Quarta-feira, 3 de Fevereiro de 2010
Mais uma bomba de Sócrates
Ainda sobre o "caso Mário Crespo", eis que rebenta mais uma bomba relacionada com José Sócrates e os media.
Além de MC e Medina Carreira, também foram citados como "problemas a resolver" os nomes de Pedro Passos Coelho, Diogo Infante e Paulo Pires, putativos rivais de José Sócrates na luta pelo prémio Sexy Platina 2010 do jornal O Correio da Manhã.
Segundo a mesma fonte, em 2009, José Sócrates terá ligado para a redacção do suplemento "Vidas" (revista responsável pela votação do Sexy Platina) e terá exigido ao director da revista integrante do CM que colocasse fotografias dos seus principais adversários ao título Sexy Platina em ângulos pouco favoráveis, para que este pudesse ficar favorecido e assim recolher mais votos e vencer, como viria a acontecer.
A mesma fonte refere que Sócrates terá feito pressões para aparecer na capa da revista Playboy.
Sócrates terá dito ao director da revista: " se o Ricardo Araújo Pereira posou na vossa capa, porque não posso posar eu que sou muito mais elegante e fofinho e além disso, eu não me importo de posar em lingerie ou em pelota. A Vitoria Secrets está com uma colecção que é um mimo, pá".
Segunda-feira, 1 de Fevereiro de 2010
Um "problema" chamado Mário Crespo
"Mário Crespo revela conversa de José Sócrates que o aponta como "mais um problema a resolver" in Público online.
Pois é...e aos poucos, o 6.º homem mais elegante de 2009 (e também vencedor do prestigiado Sexy Platina de 2009), que também é o único português a "concluir" uma licenciatura a um domingo e que por mero acaso também calha a ser primeiro-ministro de Portugal (pode não parecer, mas é) lá "aviou" mais um jornalista (depois da dupla Moura Guedes e José Eduardo Moniz).
A nova "vítima" foi um dos grandes dinossauros do nosso jornalismo, Mário Crespo. Crespo publicou um artigo no site do Instituto Francisco Sá Carneiro onde denuncia uma conversa entre Sócrates, José Silva Pereira, Jorge Lacão e um executivo da televisão não identificado em que Crespo é identificado como "mais um problema que tem que ser solucionado".
Note-se que este artigo era para ter sido publicado na coluna habitual do jornalista, no JN. Note-se ainda que a publicação deste artigo foi negada (que é como quem diz, censurada), o que levou MC a abandonar a sua colaboração com o JN.
É mesmo caso para dizer que o nosso querido líder já conseguiu resolver mais um "problema" daqueles mesmo chatos para o nosso país (que é como quem diz, para José Sócrates).
Agora siga o "problema" Marcelo Rebelo de Sousa, cuja resolução também parece já estar em andamento...
Quanto tempo demorará até nos reunirmos todos em praças para assistir a grandes comícios do nosso líder, gritando "heil Sócrates!!" a cada discurso deste? Hum?
Führer José Sócrates (Montagem: João Cacelas)
Fica a pergunta no ar...
Fiquem bem e tenham cautela, caso se deparem com homenzinhos verdes a atravessar a estrada. É o vosso cérebro a dizer-vos para largarem a droga e essa coisa dos Ídolos.
Quinta-feira, 28 de Janeiro de 2010
A Playboy portuga e outra coisa que tem a ver com sexo
Olá. Bem sei que colocar as palavras Playboy portuguesa e sexo na mesma linha é um pouco contra-natura, de maneira que desculpem lá qualquer coisinha.
Aproveito o facto da edição de Fevereiro da Playboy portuguesa estar para sair para as bancas para dar a minha singela opinião sobre esta publicação, coisa que não tive oportunidade de fazer porque andei mesmo muito ocupado.
Ora bem, eu não acho que a Playboy portuguesa seja uma coisa assim tão má. Senão vejamos: tenho a certeza que os amigos que compram este género de revistas (para ver os lindos sorrisos das meninas) não podem usar a velhinha desculpa do "ai, eu só compro a revista por causa dos assuntos abordados...não é pelo enorme par de prateleiras da boa que vem na capa...nem pela pandeireta imponente das trigémeas suecas..." com mais nenhuma revista a não ser com a Playboy portuguesa, visto que ninguém vai acreditar que vocês estão a comprar a revista por causa da boazuda da capa. Até porque não está lá boazuda nenhuma.
Por isso, parem lá de se queixar da revista porque graças a ela, podem continuar as vossas actividades lúdicas de admirar os sorrisos e as maçãs do rosto das meninas (e do Ricardo Araújo Pereira), sem passarem por depravados e isto é genial, a vários níveis.
Passando para coisas mais alegres, um estudo levado a cabo por uns coisinhos já não sei bem de onde revelou que o sexo faz bem ao coração e à hipertensão arterial (mas só aos homens).
Ora aqui está uma boa desculpa para os maridos que tenham como actividade lúdica dar umas bicadas na galinha da vizinha, ou melhor, na própria vizinha. É mais ou menos isto:
- "Ai meu malandro! Com que então andas metido com a minha melhor amiga!"
- "Querida, isto não é o que tu pensas..."
- "Não é o que eu penso...mas tu pensas que isso resulta? Só nos filmes meu menino!"
- "Não, a sério...olha, lê isto."
- "Uma receita do teu cardiologista para teres sexo 2 a 3 vezes por semana?"
- " Sim, disse-me que faz bem ao coração e como tu estás com o período 28 dias por mês e nos outros 2 dói-te a cabeça, eu tive que me desenrascar com quem estava mais à mão..."
- "Ah, bom...se é por motivos de saúde, continuem lá com isso que com a saudinha não se brinca...vá, acabem lá isso e depois venham almoçar."
Agora vou ali fazer o almoço. Beijinhos, abraços e muitos palhaços.
Nota: o autor não tem qualquer simpatia por maridos adúlteros e é da opinião que esses malandros deviam ter os testículos flamejados com whisky para verem o que era bom. Não se faz uma coisa dessa às mulheres, que são criaturas tão maravilhosas.
Terça-feira, 26 de Janeiro de 2010
Os sabores das batatas fritas ou uma espécie de analogia parva sobre a artificialidade vigente na sociedade contemporânea
Olá. Apesar de ser um jovem para a vida, ainda sou do tempo em que havia apenas um ou dois sabores de batata frita: as normais (com sal) que eram lisas ou onduladas e as com sabor a presunto e a verdade é que estes dois sabores chegavam muito bem.
Após o "boom" das águas com sabores, assistimos agora ao "kaboom" dos sabores de batata frita.
Temos desde coisas relativamente simples, mas ainda assim parvas, como o sabor a tosta mista (ora, para isso compro pão que me sai mais barato...), com sabor a ketchup, barbecue, tomate, salsa...a coisas mais parvas como frango assado no forno, cebola caramelizada com não sei o quê até àquele que eu considero o expoente máximo da parvoíce no que a sabores de batata frita diz respeito: o sabor a lima. Batas fritas com sabor a lima? E no meio disto tudo, só apetece perguntar: então e as batatas fritas com sabor a batata, pá?
O que se seguirá a seguir? Batata frita com sabor a chanfana? A bacalhau? Batatas com sabores conceptuais, como a alma, a tristeza ou a alegria? Pelo andar da coisa, daqui a uns anos acontecerá isto:
- Bom dia, queria um pacote de batatas fritas...
- Bom dia, e qual dos 7500 sabores vai desejar? Os que têm tido mais saída são o sabor a melancia...o éter também vende muito benzinho...a batata frita com sabor a metanfetamina também tem muita saída, mas é mais à noite...e temos agora um sabor novo, que é uma invenção completamente ousada!
- Ai sim? E que sabor é esse?
- São batatas fritas com sabor a batata! O que estes homens inventam!
É pá, quanto a vocês eu não sei, mas eu não quero educar os meus filhos num mundo onde não haja batatas fritas com sabor a batata...
E reparem que esta artificialidade da comida, a que uns chicos-espertos tomaram a liberdade de chamar "gourmet", não se cinge apenas ao universo da batata frita. Ainda há dias vi uma coisa genial: mozarela de soja.
Ora, sabendo eu que a mozarela é proveniente do leite de búfala e que a soja é um vegetal, como é que isto se processa? As búfalas agora também dão soja? Ou é a soja que agora também dá leite de búfala?
Não deixa de ser curioso que um produto que é direccionado para vegetarianos, seja do mais artificial que há. Aliás, praticamente tudo o que é comida para vegetarianos é mais artificial que os seus correspondentes "originais", ou seja, que não tenham soja (excepto os vegetais, claro).
É claro que mais de metade dos vegetarianos também o são apenas por uma questão de moda...
Enfim, mas quem diz mozarela de soja podia dizer chouriço de soja, leite de soja, enfim...há tudo e mais alguma coisa de soja.
Outra coisa gira que vi há dias é uma espécie de natas, mas que não são bem natas. No entanto, é garantido que sabe a natas (é o que diz no pacote). Ora, excluindo os alérgicos à lactose, que não são assim tantos (e os so called vegetarianos), quem é que vai comprar uma coisa que não é natas, mas que sabe a natas e que custa o dobro do preço?
E se isto se alastra a todos os produtos alimentares? Qualquer dia estamos a comer um bacalhau com natas que não leva natas, nem batatas e muito menos bacalhau, mas no entanto sabe a bacalhau com natas. Mas com a breca, isto deixa de ser bacalhau com natas, camandro! Quem degusta algo com prazer não se fica pelo sabor, há o aroma, a textura, as cores...e não me parece que com batata frita com sabor a lima ou com mozarela de búfala e com um bacalhau com natas que na verdade não é bem bacalhau com natas, visto que não leva nenhum dos ingredientes existentes na receita, mas que no entanto sabe a bacalhau com natas se possa desfrutar do que se come. Sei que é confuso e vou parar por aqui (até porque a missa já vai mais longa que o desejável).
Dizem que o que comemos se reflecte em nós próprios. É certo que sim, mas penso que vai ainda mais longe: reflecte-se também no "estado de saúde" da nossa sociedade que tal como a comida, é cada vez mais artificial e só não apodrece porque está carregadinha de "conservantes" e outras coisas que tais que lá vão disfarçando (ou adiando) o "fedor" e a "podridão".
Músicas, cantigas, melodias e seus semelhantes: Chiclete, Táxi
Sexta-feira, 22 de Janeiro de 2010
Os verdadeiros motivos por trás da condecoração do Santana
Olá. E Pedro Santana Lopes lá foi condecorado pelo presidente da nossa "Rascapública" - Aníbal Cavaco Silva - com a Grã-Cruz da Ordem de Cristo por "serviços prestados à Nação".
E ainda há quem se atreva a dizer que o Cavaco é desprovido de qualquer sentido de humor, que é um cinzentão e o camandro. É pá, se isto não prova que o homem tem um senso de humor que vai daqui até à China, eu vou ali e já venho.
Uma coisa que se notou foi o facto de PSL não ter esboçado um único sorriso ou algo que se parecesse durante o acto da condecoração, demonstrando que as suas relações com Cavaco Silva já tiveram melhores dias.
Ora, os espertalhões dos media apressaram-se logo a dizer que tal "mal-estar" se deve ao facto de Cavaco Silva ter escrito um artigo onde referia que se deviam afastar os maus políticos, " a má moeda" (Santana era um deles) e que supostamente terá estado na origem da decisão de Jorge Sampaio, PR da altura, a dissolver o Parlamento.
Bom, isto não passam de conversas de comadres, meus meninos. Segundo o que o Hemiciclo conseguiu apurar, o mal-estar do Santana deve-se ao facto deste achar que os serviços que este prestou à Nação não terem sido devidamente valorizados, nem recompensados." O Pedrocas não se mostrou muito alegre na condecoração porque ele ainda não recuperou do facto de não lhe ter sido entregue o prémio carreira do Palhaço de Ouro, no passado mês de Dezembro", disse a fonte.
A mesma fonte acrescenta: "Ora, uma pessoa que fez a palhaçada que ele fez só em 4 meses de Governo e quando esteve na CML merecia ser distinguido com o prémio carreira, como forma de homenagem pelos serviços que prestou à Nação. Não é fácil fazer rir os outros e o Pedrocas fê-lo como poucos o fizeram. Felizmente o presidente Cavaco Silva reconheceu valor ao trabalho que o Pedrocas fez na área da palhaçada e lá acabou por o condecorar. Ele elevou a palhaçada política para um novo nível, fez rir milhões de portugueses a cada vez que abriu a boca...ora, se isto não é prestar serviços à Nação, ó meu amigo..."
Eu também acho que pelas vezes que PSL fez rir os portugueses esta condecoração é mais do que merecida.
Pelas piadas que disseste, por essa coisa estranha na parte de trás do teu cabelo, pelo facto de andares sempre por aí, mereces essa condecoração e muito mais Pedro.
Os do circo não te deram o Palhaço de Ouro, mas o Hemiciclo reconhecido pelo grande trabalho que fizeste, resolveu homenagear-te. Ora toma lá, Pedrocas, meu grande palhaço:
Montagem: João Cacelas
Ah, segundo a mesma fonte, Santana Lopes estava um pouco macambúzio porque o que ele realmente queria era ter sido surpreendido por Cavaco Silva no programa da Fátima Lopes, coisa que não aconteceu. Fica para a próxima Pedro...enquanto andares por aí, tudo pode acontecer.
Quinta-feira, 21 de Janeiro de 2010
Viva
Olá coisas fofas. Os que andam relativamente atentos devem ter reparado que desapareci do mapa. Pois bem, é verdade sim senhor.
Valores mais altos se ergueram e visto que as frequências não se fazem sozinhas (nem as boas notas se alcançam sem esforço) aqui o menino teve que se ausentar da blogosfora.
Mas, cá estou eu de volta. No entanto, esta ausência do "mundo real" deixou-me completamente alheado da actualidade. Além disso, ainda estou em modo de "descompressão" e como tal, não sei bem sobre o que escrever pelo que estou aberto a propostas que podem ser depositadas na caixa de comentários (aquela zona que se usa para se insultar os autores dos textos).
Para já, queria apenas deixar uma pequena observação relativa àquela novela da SIC que tem como personagem principal uma rapariga que tem o cabelo à boneco Pinipon, mas em preto (o que por si só já é um bom motivo de troça), o "Perfeito Coração".
É que afinal fiquei a descobrir que o sotaque que sempre tomámos como sendo do Norte é, vejam lá bem, do típico bairro alfacinha da Graça. Isto a avaliar pelo modo como a personagem da nossa Lucy (manicura) fala: sendo uma alfacinha de gema, tem um bonito sotaque do Porto.
Posto isto, concluí que ou todas as pessoas que habitam a zona do Grande Porto são na verdade, oriundas do bairro da Graça ou então que houve alguém que fez um trabalho de casting do caraças.
Acredito mais na primeira hipótese, mas isso sou eu que sou muito ingénuo.
Bom, coisas à parte, fico à espera de propostas para temas e coisas de índole variada, está bem? E de preferência que não contenham a palavra escroto.
Quinta-feira, 10 de Dezembro de 2009
Coisinhas
"Facebook. Revolta por causa de mudanças no sistema de privacidade"in Público online.
Olá aboborinhas, tudo bem? Segundo consta, as mudanças do sistema de privacidade do Facebook que tinham sido anunciadas há coisa de um mês, começaram a ser implementadas no Livro das Caras desde ontem à noite e já estão a ser alvo de duras críticas por parte de associações de utilizadores do Facebook (isto existe!?) e estão a gerar uma enorme revolta nos utilizadores de todo o Mundo e de algumas partes do Samouco.
O Hemiciclo soube, através de fonte próxima de uma dessas associações, que está a ser planeada uma revolução no Facebook, com o intuito de voltar à anterior política de privacidade. Segundo conta a mesma fonte, tudo começará com uma invasão de patinhos feios do Farmville ao perfil do fundador do Facebook, Mark Zuckerberg. Após esta primeira investida, Zuckerberg será autenticamente fuzilado com convites para fazer o quiz "Quem foste numa vida passada?", o que deverá enfraquecer sobremaneira a paciência do fundador do Facebook e por fim, segundo nos revela a fonte, a estocada final será feita através de uma mega invasão, à escala planetária, de porcos do Farmville no perfil de Zuckerberg, "com sorte, pegam-lhe a gripe", conta a nossa fonte. "E se isso não resultar, recorremos às fotos da produção que a Maya fez para a FHM, do Alberto João Jardim em cuecas e aquela do José Cid em pelota, só com o disco a tapar-lhe o coiso. Assim, muda de ideias que é um tirinho. Com estes, nem é preciso recorrer aos mails em cadeia em que nos nasce um furúnculo no rabo, se não os reenviarmos a mais de 15 pessoas no prazo de uma hora ", finaliza.
E antes de ir embora...estão a ver aquela coisa que diz "Super Blog Awards", ali à esquerda? Ora bem, o estarola que vos escreve resolveu inscrever-se no concurso em que a Super Bock irá premiar os melhores blogues da temporada 2009-2010 (na categoria Humor e Entretenimento, o que por si só, já tem graça). As votações são entre 24 Fevereiro a 24 de Março e acho que só vos ficava bem irem lá votar no Hemiciclo, ok? Se alguma vez vos fiz rir e tendo em conta que rir faz bem à saúde, parece-me justo que se dirijam ao site dos Super Blog Awards e votem no Hemiciclo. Não dói nada, como diria o grande Tomás Taveira.
Seguindo o exemplo do Major Valentim Loureiro, aqui vos deixo algumas dicas para votarem no Hemiciclo:
- Caso só se possa votar com o mesmo computador uma só vez, peçam aos vossos amigos para irem à net nos computadores deles e votem lá. E na empresa onde trabalham façam o mesmo, se faz favor.
- Caso se possa votar várias vezes com o mesmo computador, percam uma hora por dia a votar no Hemiciclo. Além de ser um passatempo extremamente divertido, também é de grande utilidade para quem sofre de insónias.
- Nas outras categorias, votem em quem quiserem. Ou então não votem porque o Hemiciclo não está lá.
Beijinhos, abraços e muitos palhaços.
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Domingo, 6 de Dezembro de 2009
Calças pull-up e etc. e coiso
Olá coisas fofas. Ontem à noite, após uma ida ao cinema, para ver mais um daqueles filmes sobre o apocalipse (o 2012, sobre o qual escreverei em breve) deparo-me com algo muito catita: ao passar por uma loja de roupa, vejo na montra as novas melhores amigas das mulheres: as calças pull-up ou anti-celulite (como apregoava o cartaz).
Como se não bastassem as pestanas falsas, as unhas falsas, a base que disfarça todo e qualquer defeito, o Wonderbra, as cintas que disfarçam a barriga, as extensões, agora surge esta pequena maravilha de ganga: calças que tornam todo o rabiosque redondinho e perfeitinho (enquanto estão vestidas, claro está).
Isto é batota, minhas meninas. E da grande. Já imaginaram o que é um indivíduo sair com uma jovem artilhada com todos estes gadgets? Pensa que lhe saiu a sorte grande e quando passam à "fase seguinte", só entre tirar unhas falsas, pestanas, cintas, soutiens push-up e calças pull-up demoram mais tempo do que os preliminares e o acto propriamente dito, tornando aquilo que deveria ser bom numa chatice e tanto.
Já para não falar no trauma que o rapaz pode apanhar, caso as luzes estejam acesas e deparar-se com a sua Cinderela a transformar-se no Shrek (ou na Valentina Torres, que é a mesma coisa) mesmo ali, à sua frente: as mamocas desenrolando-se como uma carpete, à medida que o "suti-mamas" maravilha vai saindo, a barriga a abater, qual iceberge a espetar-se nas águas geladas do Ártico e por fim, para completar o cenário apocalíptico, a derrocada do rabo, assim que são retiradas as calças mágicas e por aí diante.
E pior é se durante a "acção", as luzes estiveram apagadas e no dia seguinte, o jovem acorda e vê - espalhadas pela cama - unhas postiças, pestanas e a lingerie da moça e sinais dela, nada! E nisto (ainda sobre o efeito do álcool), o jovem pensa que está na Twilight Zone e que a moça com quem passou a noite terá sido abduzida por aliens, tendo sobrado apenas as suas pestanas e unhas.
E quando ela aparece, o jovem depara-se com uma rapariga completamente diferente, o que o poderá levar a pensar que o seu estado de alcoolémia era tanto que se terá enganado na rapariga com que era suposto ir para o "bem bom" e tenha deixado a top model especada no bar. Ou então que aquilo é para os Apanhados.
Além de todos estes inconvenientes há um ainda maior que é o de nos andarem a enganar, aparentando ser algo que não tem nada a ver com a realidade.Mas, pior que isso é estarem-se a enganar a vós próprias.
Vá, deixem-se lá de soutiens push-up, unhas e pestanas falsas, calças pull-up e mostrem-nos quem são na realidade, por dentro e por fora. É que nós, quando gostamos mesmo de alguém não precisamos cá de supermodels, apenas de muito amor e carinho, está bem?
Sexta-feira, 4 de Dezembro de 2009
Outra forma de praticar o crime em Portugal: com meiguice
Muito se tem falado em criminalidade violenta nos tempos. Muita gente até já se questionou se o crime por si só não é uma coisa violenta e que aleije o suficiente. É sim meus meninos, mas o que vocês não sabem é que as autoridades usam o termo "crimes violentos" para o diferenciar da outra modalidade do crime praticada em Portugal: os crimes meiguinhos.
Passo a explicar: no crime praticado em Portugal há duas categorias: a violenta e a meiguinha. E como a primeira tem vindo a ganhar muito protagonismo face à segunda, o Hemiciclo, que é amigo dos pequeninos, resolveu entrevistar José Alberto, um praticante de crimes meiguinhos, considerado por muitos como o último gentleman do crime
português, para que vocês possam ficar familiarizados com esta forma muito mais fofinha de praticar o crime. Então cá vai:
Hemiciclo: Boa tarde José Alberto, o que é isto do crime meiguinho?
José Alberto: Olhe, o crime meiguinho é mais que uma forma de praticar o crime, é uma maneira de estar na vida. Só quem pratica a crimomeiguice entende do que falo. Isto não é só roubar e tal, é uma coisa séria e que tem que ser encarada como tal.
Mas, José Alberto, não me respondeu à pergunta...
Lá está! Você pratica crimomeiguice? Não, pois não? É óbvio que não entenda do que lhe falo.
Mas então no que consiste a crimomeiguice? Quais as diferenças em relação ao crime violento?
Olhe, eu nem queria falar nessa bandidagem, que isso é malta que só vem desprestigiar a prática criminosa que se pratica em Portugal, que como já lhe disse é uma coisa séria e muito bonita.
Se o José Alberto é um criminoso meiguinho eu não sei, mas que foge muito bem às perguntas, lá isso foge...
É do hábito. Sabe que isto de ter que estar sempre a fugir à polícia torna-nos em pessoas esquivas e fugídias.
No que consiste então a crimomeiguice?
É muito simples: a regra de ouro da crimomeiguice é a boa educação. Para se praticar o crime meiguinho há que ser bem-educadinho e usar muitos diminutivos, as pessoas gostam disso, se não conseguir fazer isso nem vale a pena tentar enveredar por esta vida.
Pode exemplificar?
Com certeza! Olhe, ainda na semana passada assaltei uma senhora que estava a entrar no seu carro, no estacionamento de um centro comercial e como é que acha que eu a abordei? Aos gritos? Com uma pistola apontada à cabeça? Claro que não! Isso é para os brutos do crime violento! Cheguei ao pé dela e disse-lhe: "Muito boa tarde, será que a senhora se importava muito que eu a furtasse e lhe ficasse com o carrinho e quiçá, com um ou outro objectozinho de valor que possa ter em sua posse? Ficava-lhe muito agradecidozinho se me fizesse esse obséquiozinho. Isto se não tiver nada combinado para agora." É claro que ao princípio a senhora assustou-se, mas depois cooperou comigo.
Mas assim? Sem ameaças?
Com certeza! A regra n.º 2 da crimomeiguice é não ameaçar a vítima em circunstância alguma. É claro que temos as nossas armas, mas é mesmo só para assustar. Normalmente até ofereço uma rosa às senhoras e um par de peúgas com losangos aos senhores.Orgulho-me de em 25 anos de carreira nunca ter disparado um tiro, a bem dizer, mesmo que o quisesse fazer não sabia como, mas isso não interessa nada. Outra regra-chave é tratar bem as pessoas. Neste assalto que lhe falei, por exemplo, até fiz questão de deixar a senhora à porta de sua casa e só depois lhe fiquei com a viatura e com 200 Euros e mais umas jóias valiosas. E no fim, ainda me agradeceu pela boleia. E se a casa das vítimas for a alguma distância, deixo-lhes sempre dinheiro para o Táxi. Esta nem é por simpatia para com as vítimas, mas sim para ajudar os taxistas que se nós, ladrões, não nos ajudarmos mutuamente, ninguém o vai fazer por nós.
Pois...e o que acha desta vaga de crimes violentos?
Já lhe disse que disso não falo! Você é chato pá!!!!
Mas diga lá.
Olhe que o amigo já me está a tirar do sério!!!!
Então mas e a boa educação e tudo isso?
Mau Maria, que o gato já mia. Não me arrelie!!
Afinal o José Alberto não é assim meiguinho quanto... -"POW!!POW!!!POW!!!!" (disparos) - ...issoooo...
É lá, que afinal isto sempre funciona e eu a pensar que o Cajó me tinha vendido uma réplica...então e agora? Já não fazes perguntas pois não? Toma lá que é para aprenderes a não ser chato! Olha-me este! A pensar que troçava com a crimomeiguice! Isto é uma coisa muito séria meu menino! Não se brinca! Mas já agora, porque sou bem-educado, vou levá-lo ao hospital que a coisa parece estar feia para o seu lado...esse osso da clavícula à vista e o pulmãozito perfurado...hummm...isso é coisa para dar em chatice...
Nota: entendam por crime violento os assaltos com à mão armada e coiso e tal. Os políticos não são chamados para este caso.
Quarta-feira, 2 de Dezembro de 2009
O Pai Natal
Seres humanos, antes de começar com isto tenho que fazer menção à
Fábrica de Letras, essa coisa muito linda em que uma série de criaturas escreve um texto sobre determinado assunto e o publica lá. Menciono a
Fábrica visto que este texto "vai para lá" e porque eles nos obrigam a mencioná-los nos nossos textos. Sem recorrer à violência. Só ao último cd do Nel Monteiro. Passem por lá e leiam os restantes
posts, nem que seja por pena. O tema deste mês é, obviamente, o Natal. Embora este texto seja dedicado ao Pai Natal, mas está tudo relacionado...
Ah, o Natal. Época de convívio familiar (ou de cinismo), da maratona dos filmes do
Beethoven na TVI, (não é
este, é o
outro), de paz e de alegria, de muita doçaria, do bolo-rei, de oferta de cuecas e meias e muitas diarreias, de prendas e claro, do Pai Natal, esse malandro. Por esta altura, perguntar-se-á o leitor porque carga de água eu insulto de forma gratuita o Pai Natal. Em primeiro lugar, porque me apetece e depois porque ele é de facto, um malandro, para não dizer pior. Se o leitor não acredita em mim, analisemos os factos:
O Pai Natal só trabalha uma vez por ano, na madrugada de 24 para 25 de Dezembro, estando o resto do ano sem fazer nenhum. Neste aspecto, o Pai Natal é similar a muitos portugueses, que trabalham o tempo mínimo necessário para que possam depois ser despedidos e usufruir do subsídio de desemprego durante muito tempo, sem ter que fazer nenhum.
Tendo em conta esta comparação, o termo "Natal é quando um homem quiser" ganha um pouco mais de força - pelo menos em Portugal - a ver pelos inúmeros "pais natais" que por aí andam...
E como se isto fosse pouco, para não ter que trabalhar todo o ano, o calão do Pai Natal tem duendes que, segundo o próprio, fazem "trabalho voluntário". Ora, eu não tenho conhecimento do que vem no Código do Trabalho acerca dos duendes, mas ter alguém com 30 cm de altura a fazer trabalhos pesados e sem ser renumerado cheira-me um bocado a exploração. É contranatura. É como imaginar o Jorge Jesus a recitar "Hamlet". Não pode ser feito. Há caixas de cereais maiores que alguns duendes, catano! E quase que aposto que não têm seguro de acidentes de trabalho.
Acho vergonhoso que as autoridades ainda não tenham feito nada para resolver esta situação. E, além disso, o Marques Mendes não merece estar tanto tempo longe da sua família.
A juntar a isto, o Pai Natal tem renas que o levam por todo o Mundo no único dia em que este se lembra de trabalhar. Nove animais têm que atravessar a Terra de um lado ao outro numa só noite! E ainda há quem fale em exploração dos animais do circo! Onde é que estão esses activistas agora? Hein?
Mas há mais: uma das renas - o Rodolfo - tem uma luz vermelha espetada no seu focinho. Mas que raio de dono é este que deixa um animal andar com uma lanterna vermelha dentro do focinho e não o leva ao veterinário para ver se aquilo é grave? Não! Nada disso. Em vez disso, o Pai Natal aproveita o facto do Rodolfo ter uma lanterna enfiada no focinho para o meter à frente das outras renas, a iluminar o caminho, só para poupar dinheiro em luzes para o seu trenó. Além de explorador é sovina, o raio do homem.
Só para terminar, chateia-me saber que há pais a trabalhar que nem cães para poderem dar o último grito em bonecas que fazem xixi aos seus petizes para depois vir um caramelo - o Pai Natal - ficar com os louros daquele presente. E de todos os outros, já agora.
Ora, se isto não é um tipo com mau carácter, então não sei o que seja.
Segunda-feira, 30 de Novembro de 2009
Post aberto a Jesus
" Sete gestores públicos ganham mais que primeiro-ministro" in DN Online.
A notícia não é surpreendente e muito menos uma novidade, mas, já que estamos a entrar na quadra natalícia, época de coisas lindas e do Natal dos Hospitais e também de pedir desejos ao menino Jesus (ou à secretária que estiver no seu escritório, caso ele tenha ido falar com a Alexandra Solnado no Messenger), aproveito eu próprio para lhe pedir um desejo.
O meu desejo é o seguinte:
Caro Jesus, como é? Tudo em forma por aí? Bem sei que ainda estás chateado comigo pelo facto do teu pai gostar mais de mim do que de ti, mas sabes como é: um tipo não tem a culpa de ser assim e como só um de nós podia ficar vivo, achei por bem que tenhas sido tu a ir e não eu. Também ninguém te mandou começares a vender água transformada em vinho no mercado negro da Galileia e já sabes que o teu pai é um tipo lixado (não tanto quanto afirma o Saramago, mas quando Ele se passa, passa-se mesmo) e não tolera esse género de actos.
E também te peço desculpas por
isto e
isto. Bem sei que comparar-te a figura tão hedionda é pecado, mas vendo bem as coisas, tu e e ele até têm vários pontos em comum: ambos se autoproclamaram de salvadores e ninguém acreditou, não têm nenhuma licenciatura e ajudam os mais necessitados: tu meteste cegos a ver e paralíticos a andar, o Sócrates pôs o Mário Lino e o Manuel Pinho no Governo, o que, em termos comparativos, até é proeza maior do que as por ti alcançadas.
Mas, voltando ao desejo em questão, queria-te perguntar se por acaso não me conseguias arranjar um cargo de gestor público para o ano que vem, também pode ser privado, se for como o Armando Vara que recebe 34 mil dele, apesar de estar suspenso de funções por aquilo que nós bem sabemos.
Estou ciente que antes de chegar à administração de uma das empresas do Estado vou ter que andar envolto em más companhias - no Governo - e terei que fazer amigos pouco recomendáveis a uma pessoa de bem - como aquele malandro que mencionei acima - mas nada se consegue sem sacrifício, não é?
Nem te peço que me ponhas logo lá, mas que ao menos aceleres o processo, ok? E olha que vendo bem, tendo em conta aquilo que te safei lá com a Maria Madalena, o que te estou a pedir até nem é muito. Não tenho a culpa que depois te tenhas dedicado à contrafacção de vinho. E muita sorte tiveste tu em ser o teu pai a descobrir, se fosse a ASAE é que estavas mesmo lixado, pá.
Vá, faz-me lá esse favorzinho que eu pelo Natal mando-te uma Gillette nova, e uma caixa de Ferrero Rocher. Mando-te isso pela Alexandra Solnado, que ela deve-te ver antes de mim.
Abraço.
Terça-feira, 24 de Novembro de 2009
O futebol na Benfica TV
Não sei se o caro leitor já passou pela linda experiência que é assistir a um jogo (ou resumo) de futebol na Benfica TV, o canal do SLB. Se não, quem perde é você. E muito.
Mas, melhor é ver o mesmo jogo em directo numa RTP, SIC, TVI ou SporTv e depois comparar o mesmo jogo na Benfica TV. Eu já fiz este exercício várias vezes, sendo que a última foi no domingo passado no Benfica -V. de Guimarães, para a Taça de Portugal. Vi o jogo em directo na TVI e depois vi o resumo na Benfica TV.
E é aqui, quando se pode comparar a transmissão entre um e outro canal que se vê que afinal o Benfica não criou a Benfica TV só para ter um órgão de comunicação social que lhe seja afecto, coisa inexistente até então - à excepção da Bola, do Record, do Correio da Manhã, etc. Nada disso, o Benfica queria mesmo investir num canal à séria, sem facciosismos nem nada que se lhe pareça.
Nesta altura, o leitor que conheça a Benfica TV deve-se estar a questionar onde é que esse investimento foi feito, que ainda não deu por ele. Se não deu por ele, é porque anda a dormir, caro leitor. O Benfica investiu (e muito) em tecnologia de ponta. Basta atentar na análise aos lances mais difíceis do Benfica-Vitória de Guimarães:
Na TVI, RTP e SIC vimos um jogo sem casos, em que o Vitória - que dispôs de uma ou duas oportunidades de golo flagrantes - soube controlar o Benfica, que apesar de ter atacado mais, fê-lo sempre de forma atabalhoada e desorganizada.
Já na Benfica TV, parece que o jogo foi completamente diferente: o Guimarães marcou um golo por acaso e teve sorte de não ter sido goleado. Note-se também que na Benfica TV há dois penalties por assinalar, todos a favor do SLB.
É aqui que está todo o investimento do SLB: em câmaras de filmar ultra-potentes que vêem penalties, semana sim, semana sim, onde todos os outros canais não conseguem ver. Aquilo que para a comum das câmaras de filmar dos outros canais parece uma simulação grosseira do Weldon é na verdade, de acordo com as sofisticadas câmaras da Benfica TV, uma entrada dura do jogador vimaranense sobre o avançado encarnado, apenas perceptível graças à alta-tecnologia patente nas câmaras da Benfica TV.
Note-se que outra inovação que a Benfica TV nos trouxe foi a transmissão de jogos de futebol em directo, sem se transmitir o jogo propriamente dito porque não se tem os direitos de transmissão desse jogo! E sim, sou fã da palavra transmissão.
Ou seja, temos dois camafeus na redacção, que estão a ver o jogo pela televisão e o vão comentando, sempre com os olhos postos na tv, que está num plano bastante inclinado, o que confere momentos de rara beleza às "transmissões dos jogos" do Benfica, tal como belos torcicolos aos camafeus de serviço. Ou comentadores, para quem preferir insultar tudo o que seja comentador. Por vezes varia-se as caras dos camafeus com imagens dos jogadores encarnados em exercícios de aquecimento, com grandes planos do cabelo "à Richard Gere" do JJ ou ainda grandes planos dos decotes das adeptas "encarnadas".
E que discussão pós-jogo é que dois amigos que tenham acompanhado a transmissão na Benfica TV podem ter? É mais ou menos isto:
- Então pá, viste a bola na Benfica TV?
- A bola propriamente dita não vi man. Mas vi com cada par delas...c'um camandro. Havia uma morena que me deixou maluco, pá. Grande prateleira que ela tinha.
- Em que lance é que isso foi?
- Foi no lance que era penalti para o Benfica, pá! Até repetiram as imagens três ou quatro vezes, só para dissipar as dúvidas.
- Do penalti?
- Não man, para ver se eram naturais ou não, pá! Às vezes pareces mesmo do Sporting! Que era penalti toda a gente viu! Só os outros canais e as pessoas que não tenham visto a Benfica TV é que dizem que não, mas esses não interessam a ninguém. E viste aquele aquecimento do Nuno Gomes? O homem tem uma classe a rodar os pés que nem te conto. Agora já entendo porque é que o nosso Jesus o deixa no banco. A aquecer com aquela categoria em Portugal há poucos man...
Sexta-feira, 13 de Novembro de 2009
Élvio Santiago, posso-te bloquear da minha Galáxia?
Recomenda-se ao caro leitor que, antes de ir pelo texto abaixo ouça
esta maravilha.
A música que acaba de ouvir intitula-se
"Vou-te bloquear do meu Hi5" e faz parte do mais recente álbum (homónimo) da
"next big thing" da cena pimba/bimba nacional:
Élvio Santiago. É possível que boa parte dos leitores não tenham conhecimento da obra deste artista ímpar, o que só vos fica bem. E, também não sou eu quem vos vai explicar visto que isso dava trabalho e a minha afeição por vocês não chega a tanto.
Após o sucesso do seu álbum de estreia, "Vou-te excluir do meu Orkut", Élvio volta a surpreender este mundo e o outro com a sua criatividade, graças a "Vou-te bloquear do meu Hi5", um álbum, onde uma vez mais, o jovem cantor aborda aspectos que têm sido muito pouco explorados no universo musical (vá-se lá saber por quê), como as ferramentas de interacção social, o software do Office, periféricos de informática e hardware.
Mas, não se pense que Élvio Santiago se fica pela inclusão de material informático em letras de amor, ou seja lá o que "Vou-te bloquear no meu Hi5" for. Ele vai mais longe, invertendo as leis da física, graças a isto: "empurraste-me para os teus braços". Desde que ouvi isto, tenho tentado empurrar várias pessoas para os meus braços e até agora, todas as minhas tentativas foram em vão. Já consegui contudo, puxar uma pessoa para longe de mim, o que me acalentou algumas esperanças de um dia conseguir chegar ao patamar de Élvio Santiago e desatar a empurrar gente para os meus braços, tal como cair para cima e deitar-me na vertical.
É de registar também o primeiro verso da cantiga: "as tuas mentiras, para mim eram verdades". Pois, ó Élvio, não digas a ninguém mas vou-te contar um segredo: é por isso que são mentiras mas só nós é que sabemos isso, ok?
Mas, como inverter as leis da física e arranjar uma forma parva de chamar mentirosa à sua ex-namorada são coisa pouca para Élvio, este sai-se com um: "tu juravas ser menina pura(...)mas quando eu te toquei me apercebi, que afinal não eras tão bem comportada". Além de inverter as leis da física, Élvio também consegue detectar se alguém é virgem ou não,através de um simples toque. E, qual garoto birrento que quer ser sempre "primeiros", Élvio fica danado com o facto de não ter uma namorada em "primeira-mão" e acaba tudo com ela, bloqueando-a no seu Hi5.
Daqui só se pode retirar a seguinte ilação: se querem ser amigos do Élvio no Hi5, têm que ser virgens. Olhem que ele descobre pelo toque se são ou não, e se não forem virgens, fica tão magoado que é menino para vos puxar para bem longe dele.
Deixemos a música para nos concentrarmos apenas no artista. Há quem diga que Élvio Santiago é o futuro Tony Carreira, mas eu cá considero-o mais como uma espécie de
Nel Monteiro, em versão 2.0. O nome foleiro, a forma de vestir, a cor do cabelo, aquela mistura de "bardajão" com tipo extremamente católico (atentem nas fotos de Élvio, a cuequinha à mostra, mostrando o seu ar "bardajão", lado-a-lado com um bonito "Virgem Santa Maria" ou ainda no vídeo, na foto do meio, o colar de Élvio, que é mistura de um terço com uma folha de
cannabis), têm tudo a ver com Nel Monteiro.
Sim, tudo bem, o Élvio não diz "biquini" de uma maneira tão engraçada como o Nel Monteiro, mas compensa-o com a sua forma extremamente peculiar de dizer "MSN" e "excluir".
E assim termina este post sobre Élvio Santiago, um jovem que passou ao lado de uma grande carreira como vendedor na Worten.
Nota: o autor deste blogue esforçou-se ao máximo para não se rir a cada vez que tinha que escrever "Élvio Santiago" e garante também que nenhum animal foi maltratado durante a produção deste post, isto é, nenhum animal foi forçado a ouvir (exceptuando o autor) "Vou-te bloquear do meu Hi5".
Terça-feira, 10 de Novembro de 2009
Relativismos Culturais (1)
Olá, tudo bem?
Querem ver como a mesma frase dita aqui ou na China tem um significado completamente diferente? Querem? Vamos a isso, então:
Imaginem dois amigos num bar de striptease, algures em Portugal e um diz assim: "É pá! Olha-me só para aquela cadela! Comia-a toda!!"
A mesma frase, dita num mercado chinês: "É pá! Olha-me só para aquela cadela! Comia-a toda!!"
Apesar das frases serem completamente iguais, há aqui uma grande diferença:
- o português, no máximo dos máximos come a "cadela" (termo carinhoso utilizado apenas pelos grandes machos portugas, para se referirem a uma mulher) com os olhos e tem que pagar muito bem para o fazer;
-já o chinês, enfia a cadela dentro de um tabuleiro, regada com um bom vinho tinto e com umas folhinhas de alecrim a enfeitar, mete-a no forno e come-a mesmo, com direito a "rapadela" de ossos.
E se o chinês for amante de necro e zoofilia, também pode pôr em prática as ideias do português, se estiver para aí virado.
Nota: note-se que o estarola que escreve estas linhas não simpatiza minimamente com as práticas de necro e zoofilia e condena veemente as pessoas que fazem sexo com cadáveres e animais, como são os casos da dona Maria Cavaco Silva e da esposa do presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim.
Sexta-feira, 6 de Novembro de 2009
O regresso da Popota e a Face Oculta
Olá coisos, antes de começar com isto queria-vos falar da
Fábrica de Letras, que é um blog extremamente coiso, onde vários
bloggers se juntam para escrever sobre coisas. Têm dúvidas? Carreguem no link que a mim ninguém me paga para dar explicações.
Como em qualquer fábrica de Portugal, ninguém vos vai pagar nada pelo trabalho que fizerem, mas sempre é uma boa maneira de se darem a conhecer ao Mundo e ao Samouco. E eles nem são muito exigentes, tendo em conta que aqui o estarola recebeu um convite da Fábrica. Mas também não é para irem para lá escrever porcaria, não me deixem ficar mal.
Passando a coisas mais sérias...parece que a Popota está de regresso, não é? Logo agora que já tinha passado a febre eleitoral e que Portugal parecia estar a tornar-se num sítio menos desagradável para viver é que o simpático hipopótamo fêmea cor-de-rosa "choque", cheio de gloss se lembra de voltar para nos azucrinar o juízo...e com uma adaptação parva de uma música dos Buraka Som Sistema.
Francamente, não compreendo como é que alguém se foi lembrar de agarrar num hipopótamo, o animal que mais pessoas mata em África, que cheira mal, é agressivo, feio e um grande javardola e o espeta na campanha de Natal do Modelo, tornando-o amigo das criancinhas todas. Deve ter sido assim:
- "É pá, isto o que ficava giro era arranjarmos uma mascote para as nossas campanhas de Natal, um animal qualquer. Alguém tem sugestões?"
- " Um Koala? Um Panda? O Paulo Rangel? Olha que tem uma voz engraçada. Um Bambi? Uma Coruja?"
- "Não pá, isso é tudo muito batido. Tem que ser um bicho que marque as pessoas, como o Alberto João Jardim mas com mais dentes e inteligência..."
E assim nasceu a Popota. O cor-de-rosa foi só para lhe dar um ar fofo.
Deixemos as coisas sérias e passemos para o inesgotável campo da parvoíce para abordar o mais recente caso de corrupção em Portugal: o processo Face Oculta.
Nem é bem para falar do processo per se, mas sim para dizer a quem passa a vida a dizer que Portugal não presta e que fica nos últimos lugares de tudo o que é ranking, que experimente fazer um sobre políticos e administradores corruptos só para ver quem é que fica no topo...
Houvesse as Olimpíadas da Corrupção e Portugal seria um sério candidato ao ouro. Com Vale e Azevedo na maratona processual, Major Valentim Loureiro no lançamento do electrodoméstico, Fátima Felgueiras nos 100 metros com saco azul às costas e Isaltino Morais no salto ao fisco, não havia quem nos batesse.
E mais: querem uma mascote para este Natal? Contratem a figura central do processo Face Oculta - Manuel Godinho - que mete a Popota a um canto, assim muito bem arrumadinha.
Sim senhor, que não é cor-de-rosa mas enquanto a Popota se limita a dar bonecada, o Godinho oferece Mercedes SL-500, casas e dinheiro "vivo" à malta. Há quem o chame corrupto, eu cá acho que é um tipo muito generoso e um amigo do caraças.
