Quarta-feira, 17 de Setembro de 2008

Uma espécie de análise ao Super-Homem

Olá. Desde já aconselho a quem for fã do Super-Homem que pare de ler o texto AQUI. Aos outros, que tal como eu não apreciam muito o "rapazola da capa" podem seguir em frente. 

O Super-Homem é para mim, de todos os super-heróis que há, aquele que mais vontade tenho de mandar à merda. E porquê? Passo a explicar:

-Em primeiro lugar, temos o fato: O Homem-Aranha tem um fato cheio de pinta, que tem um desenho de uma teia e que faz uma série de coisas engraçadas; o Batman, por sua vez, possuí um fato altamente moderno, cheio de gadgets que o ajudam a encher os maus da fita de porrada; o Capitão América tem um fato que condiz com a sua condição de patriota americano; já o nosso Super-Homem tem um fato que consiste no seguinte: uma capa vermelha e um fato de lycra azul que mais parece um pijama, com umas cuecas vermelhas por cima e um S no peito. Ora...serei só eu a achar que a lycra dá um ar um bocado abichanado a um homem? E a capa? Para que serve? Será para os mosquitos não o picarem enquanto ele voa? É que visto que ele não usa capacete nem máscara tem que se proteger com algo. Já para não falar no facto de as cuecas estarem por cima do fato e não por baixo, que é como deveriam estar. Ó Super-Homem...então mas não achas que já tens idade para te saberes vestir, pá? 

- Outra coisa gira no Super-Homem é o seu disfarçe: Quando não anda por aí a voar e a salvar Metrópolis, o nosso amigo é Clark Kent, um jornalista totó, com óculos de massa. Espera lá...uns óculos??? Então mas o Super-Homem anda sem máscara por todo o lado, todos lhe vêem a cara e ele só se disfarça com um par de óculos de massa?? Eu uso óculos e não fico irreconhecível quando os tiro. Isto só prova duas coisas: a 1ª é que o Super-Homem é um preguiçoso do catano e em vez de perder tempo com um disfarçe muito elaborado opta por usar um simples par de óculos de massa, assim como quem pensa que os cidadãos de Metropólis são estúpidos o suficiente para não o reconhecer; a 2ª é que os cidadãos de Metropólis são mesmo estúpidos, ou isso ou são todos míopes, pois apesar de verem sempre o Super-Homem sem máscara, não o conseguem reconhecer através do Clark Kent.

- Por fim, há que mencionar que apesar de ter uma Super-Força, uma Super-Visão e mais toda uma parafernália de Super-coisas, o Super-Homem sucumbe que nem um menino à Kriptonyte, uma espécie de "pedra preciosa" oriúnda do seu planeta de origem, Kripton. És muito rijo, muito rijo, mas quando vês um bocadinho de Kriptonyte ficavas todo borradinho, não é meu menino? Ou seja, para se ser um bandido bem-sucedido em Metrópolis basta andar sempre com Kriptonyte nos bolsos porque o menino tem medinho. Apesar de todos os seus super-poderes, o Super-Homem sucumbe com uma simples pedrada. Já vi tipos de claques de futebol a aguentarem-se com mais e não têm nenhum poder em particular meu menino.

Ah, já me ia esquecendo: a única coisa gira que o Super-Homem tem é a visão raio-x, que poderia usar para observar as moças, mas nem isso ele faz...o que só vem dar mais força à tese do fatinho de lycra...

Em suma, o Super-Homem não passa de um preguiçoso que anda de pijama pelas ruas, mas como voa não é maluquinho, é um super-herói. Experimentem vocês a ir de pijama para a rua a ver o que vos acontece, são logo rotulados de malucos. Além disso, é um tipo que tem a mania que é melhor e mais inteligente que os outros. Francamente! Pensar que passa despercebido só com uns óculos de massa...e que ainda por cima, veste as cuecas por cima do pijama. 

 

Escrito por: João Cacelas às 16:47
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