Segunda-feira, 14 de Abril de 2008

E...

 gosto especialmente desta passagem do texto do Dr. Pedro: "ajuda para ter filho (engravidar)".
A sério?! Não fazia a mínima ideia que para se ter filhos era necessário engravidar! Enfim, este homem é um génio, um Messias, o Salvador que andava desaparecido mas que agora regressou para nos salvar, uma espécie de Exterminador Implacável, mas em bom.
Escrito por: João Cacelas às 22:32
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Dr. Pedro, o Grande

Olá! Como vão?
Hoje recebi o seguinte mail:
"doutor pedro espiritualista medium naturopata O mais importante da mediuminidade e espiritualidade è obter resultados, rapidos e garantidos a 100%. Dotado de poderes, ajuda a resolver problemas dificeis ou graves em pouco dias, tais como: Amor, insucessos, depressões, negocios, injustiças, casamento, impotência sexual, maus olhados, doenças Espirituais, sorte nas candidaturas, desporto. Exames e protecção contra perigos como acidentes em todas as circonstâncias. Aproxima e afasta pessoas amadas, com rapidez total. Se quer prender uma vida nova e pôr fim a tudo o que o preocupa, nâo perca tempo, contacte o dr pedro e ele tratará o seu problema com eficácia e honestidade. Faz emagrecer ou engordar ajuda para ter filho (engravidar). consulta á distancia e pessoalmente de segunda a sabado, das 9 ás 21 horas CONTACTO +351213467106 ou +351964716692 917440317 ou +351931151420 www.yourvida.com por msn messenger e-mail mailnpxy@sapo.pt".

Quanto a vocês eu não sei, mas eu acho que aqui o Dr.Pedro é o Messias que chegou para nos salvar, e reparem que estes são apenas alguns dos problemas que ele resolve, faltam os calos, os chatos, os ferúncos, as odiosas verrugas, entre outras maleitas.
E digo mais! O senhor Cavaco Silva que demita todo o Governo e que contrate o Dr. Pedro para ser ele próprio o Governo, podemos ir longe com este autêntico "faz-tudo" ao leme do nosso país... pois quem trata de problemas difíceis ou graves em poucos dias, dá sorte em candidaturas, em desporto (cá para mim, o Cristiano Ronaldo consulta o Dr. Pedro) e ainda por cima fala na terceira pessoa, é muito bem capaz de ser menino para arrumar com o défice e com o desemprego em menos de duas semanas.
Escrito por: João Cacelas às 22:21
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Quarta-feira, 9 de Abril de 2008

Dramas Mundiais

A opinião internacional tem dado ultimamente grande destaque à causa do Tibete, uma causa muito nobre, sim senhor, têm razão, estou com eles. Tenho achado muito giros os boicotes à chama olímpica e o catano.
Mas tenho que confessar que estou desiludido com a opinião internacional, essa marota. Com a opinião internacional e também um bocadinho com a opinião mundial (há diferenças, onde não sei, mas há), porque no meio desta coisa toda da independência do Tibete da China e dos boicotes à chama olímpica esqueceram-se por completo de uma outra causa que merece também muita atenção por parte da opinião internacional e que, pura e simplesmente, ninguém lhe liga nenhuma. Falo, como é óbvio da independência de Portugal da TVI. As autoridades competentes deviam agir, os mesmos tipos que boicotam chamas olímpicas deviam boicotar as emissões da TVI, mas não!! Ninguém faz nada!! E aqui continuamos nós, portugueses (os ainda decentes, já restam poucos), fortemente oprimidos pelas novelas da TVI e pelo programa do Goucha e pela voz estridente da Júlia Pinheiro (que faz mal aos ouvidos, aquilo é tortura!!), enfim por toda a programação da TVI, que sem qualquer respeito pelos direitos humanos, nos continua a massacrar e a torturar com verdadeiros ataques de estupidez em estado bruto! Sem qualquer respeito pela inteligência do espectador, das suas emoções e dos seus tímpanos (no caso da Júlia Pinheiro). Enfim, sem qualquer respeito pelos direitos humanos, que pura e simplesmente não existem.
Opinião internacional pá, não podes fazer nada para nos ajudares? Boicota lá a TVI, a ver se eles passam a transmitir noutro país... se com a chama resultou... vá lá...
Escrito por: João Cacelas às 18:42
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A culpa é sempre do Diabo

De acordo com o senhor Constantino Silva, o causador do mini-tornado Cátia Vanessa foi o Diabo, não o jornal, mas sim o próprio do Mafarrico. E passo a citar: "Isto é o Diabo que de vez em quando se levanta".
Venho aqui demonstrar a minha solidariedade para com o Diabo, porque sempre que acontece algo de mal, a culpa é dele. Vem sempre alguém dizer: "Ai, isto é mas é obra do Diabo!". E o que é certo é que nunca se chega a provar que a culpa é de facto do Belzebu. Isto, meus amigos, é difamação da pura, aliás difamação atrás de difamação, creio poder afirmar que o Diabo deve ser o tipo que mais vezes foi difamado à face da Terra e talvez no Paraíso, no Inferno é que não me parece visto que ele é o manda-chuva lá do sítio.
Mas voltando ao que interessa, que é como quem diz, à grosseira acusação de que o Diabo é alvo, por parte do senhor Constantino. Este senhor afirma que a culpa é do Diabo porque  de vez em quando se lembra de se levantar, o que parece provocar mini-tornados como o Cátia Vanessa, pois parece que se passou o mesmo à cerca de 40 anos, que por acaso coincidiu com a última vez que o Diabo se levantou. Mas ó senhor Constantino, uma pessoa não pode estar sempre sentada. Até o Diabo, que é quem é, tem que se levantar de vez em quando, para não ganhar varizes e outras maleitas... isso não quer dizer que a culpa do Cátia Vanessa e do outro mini-tornado que aconteceu à 40 anos seja dele, foi mera coincidência. E digo mais, não acha que orgulhoso como é, se a culpa tivesse sido do Diabo, ele não teria já feito um comunicado na TV a reivindicar a autoria do Cátia Vanessa, como fazem os terroristas?
No entanto, se a acusação do senhor Constantino Silva realmente for verdadeira, o melhor que podemos fazer, é amarrar o Diabo a uma cama, para impedir que ele se levante, ou melhor que faça qualquer tipo de movimento, porque se só de se levantar o Belzebu causou o mini-tornado Cátia Vanessa, imaginem tudo o que ele pode fazer sempre que se mexe.
"Diabo espreguiça-se e causa tremor de terra na Índia, na escala 9 de Ritcher " ou "Diabo fez cocó na sanita e colocou um cometa do tamanho do continente americano em rota de colisão com o Planeta Terra" ou ainda "Satã fez um manguito * a Deus, o que originou fortes nevões em toda a Europa".
Agora ou se prova que isto é verdade, ou se pára de difamar o pobre do Satã. Porque desde que me lembro, nunca aconteceu nada de mal quando ele esfrega o olho, porque é que haveria de acontecer por ele se levantar ou por fazer qualquer outro gesto? Deixem lá o Belzebu em paz que ele não pode ter sempre a culpa em tudo...

P.S. : Adoro a quantidade de nomes que há para o Diabo...Diabo, Belzebu, Mafarrico, Satã, Satanás...

* Para quem não sabe, um manguito é aquele gesto que o Zé Povinho faz com os braços.
Escrito por: João Cacelas às 15:29
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O Cátia Vanessa

Para os lados de Santarém, em Alcanena, houve um mini-tornado. Um mini-tornado? O quê? Portugal será assim tão mau que nem sequer merece um tornado à séria? Deverão estar a pensar metade dos cerca de 5 leitores deste blogue, pronto, só eu é que estou a pensar nisso, mas como quem manda aqui por acaso até sou eu, penso no que quiser e prontos.
Mas é esta a triste conclusão a que chego: Portugal é de facto um país terceiro mundista no que a tornados diz respeito. Não temos qualquer tipo de tornado ou furacão digno de registo, como acontece por exemplo na América, nas Ilhas do Pacífico, no Japão (já agora, o Japão é uma ilha do Pacífico), etc, etc.
Só para cá vêm tornados fraquinhos, que não têm lugar nas melhores zonas de tornados do mundo, Portugal a nível de tornados está para aí na série Y da 8ª divisão do campeonato distrital.
É que nem sequer tornados se chamam, são antes os "mini-tornados". É que isto nem sequer tornados a sério são. São antes uma espécie de emigrantes ilegais dos tornados, que viajam de forma meio clandestina, tão clandestina que o Instituto Português de Meteorologia nem sequer acredita muito que tenha havido um tornado, pedem imagens os marotos.
Outra coisa que demonstra bem o nosso amadorismo no que a tornados diz respeito é o facto de ainda ninguém ter arranjado um nome para o "bicho".
Os outros têm os Katrinas, os Ritas, os Alex's, etc, etc. E nós? O que temos? Será que tenho que ser eu a ter a iniciativa de baptizar este mini-tornado? Humm??
 Está bem, eu faço-o. Este nosso amigo vai-se chamar Cátia Vanessa. O que acham? Logo à noite já estou mesmo a ver nos telejornais:
"Cátia Vanessa levou 20 homens para o hospital após uma manhã atribulada, lá para as bandas de Alcanena" ou "Mini-tornado Cátia Vanessa arrasou com toda a zona indústrial de Alcanena!".
É um nome forte, que marca, com este nome o mini-tornado até parece um tornado à séria.
Escrito por: João Cacelas às 14:20
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Terça-feira, 8 de Abril de 2008

Telas para venda

Para além de escrever coisas parvas, também pinto.
Vou colocar aqui uma foto de uma das minhas pinturas, caso alguém esteja interessado em comprar, mande e-mail para o seguinte endereço: joao_cacelas@hotmail.com ou deixe comentário. Assunto sério.
Em breve ponho mais imagens de outras telas que tenho, tudo para vender.




Escrito por: João Cacelas às 15:42
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Quinta-feira, 3 de Abril de 2008

Conversa entre pai e filho

O tema da violência nas escolas tem sido nas últimas semanas, debatido até à náusea. Já cheira mal o raio do tema. Vamos debatê-lo mais um pouco? Até ficar com aquele inconfundível aroma a náusea fresquinha? Vamos? Ok.
Fala-se que os meninos têm problemas em casa, que os pais não lhes dão uma boa educação, que não lhes impõem limites, que isto e aquilo e mais o camandro e que depois descarregam a sua fúria na sala de aula, de preferência num dos olhos do professor, ou nas costelas. Mentira pura. Excepto, claro está na parte de partir costelas e esmurrar olhos, aí é bem verdade e ainda se podia incluir mais "miminhos" na lista.
O "Tudo o que queria saber sobre electrodomésticos, Freud, parvoíces e parente(se)s", tem na sua posse uma conversa entre um pai e um filho, que vai provar exactamente onde eu quero chegar. Um grande momento de jornalismo, só ao alcance dos mais prestigiados meios de informação internacionais, que para quem não sabe são o 24 Horas, O Diabo, O Crime, O Tal & Qual e o Telejornal da TVI. Então cá vai:
Filho: Paizinho, tenho andado aqui a pensar numa coisa...
Pai: Diz filhote, o que se passa nessa tua pequena e por vezes confusa cabeçita? Conta ao paizinho, que pode ser que te possa ajudar!
Filho: Está bem pai. Sabes, eu estava a planear com uns amigos meus da escola, o Carlinhos e Miguel, aqueles que cá costumam vir a casa ver o Wrestling comigo, em agredir de forma muito gira a nossa professora de Estudo do Meio, mas como só somos três e temos todos só oito anos não sabemos muito bem o que fazer. Será que me podias ajudar?
Pai: Hummm... filho...sabes...isso de agredir uma professora...pois...como é que o pai te há-de dizer isto...É UMA IDEIA DO CATANO!!! Ah, puto!! Vê-se logo que és meu filho pá!! E já pensaram no que hão-de usar para bater no raio da velha?
Filho: Pois pai, eu estava a pensar em pedir o taco de basebol que tu tens na mala do carro, aquele que usas para dar porrada nas pessoas com quem te irritas no trânsito, e também a faca de mato, modelo "Rambo" que tens ao pé do taco, para quando eles começam a estrebuchar muito...
Pai: Claro que te empresto filho! Nem sabes o quão orgulhoso me deixas! Já não me sentia assim desde que fizeste xixi em pé pela primeira vez!!
Filho: E paizinho? Estás a ver também a pistola de calibre 9 mm que tens no porta-luvas para quando os tipos no trânsito te chateiam mesmo a sério e tu tens que lhes dar um balázio nos cornos, estás?
Pai: Sim, diz.
Filho: Podias-ma emprestar também?
Pai: Claro que sim, filhote. Mas primeiro o pai tem que te ensinar a disparar, está bem? Era uma irresponsabilidade da minha parte deixar-te levar a pistola para a escola para fuzilares a tua professora sem saberes disparar. Ainda podia acontecer algum acidente, como falhares o tiro, entendes filhote?
Filho: Claro paizinho, eu entendo.
Pai: Muito bem.
Filho: E podias-me ensinar o que eu devo fazer para que a professora fique mesmo aleijadinha?
Pai: Com todo o gosto! Então olha: primeiro, vocês os três põem-se de volta da velha, um de vocês dá-lhe com o taco de basebol nos joelhos, para lhe partirem as rótulas muito bem partidinhas, para que ela não possa fugir. Depois espetam-lhe uma facada aqui e ali, só para que a sacana saiba quem é que manda. E no fim, se ela estiver a relinchar muito, manda-lhe um tiro que é para a gaja se calar. Percebeste, campeão?
Filho: Sim pai! Percebi tudo! Boa!
Pai: Ah, se tiverem alguma dúvida ou se não forem capazes de fazer alguma coisa, ligas ao pai que eu vou lá ajudar-te, está bem filho?
Filho: Está pai! Obrigado!! És o melhor pai do mundo!!!

Uma conversa absolutamente ternurenta e muito cúmplice entre um pai e um filho. Fiquei estarrecido. E ainda há quem diga que os pais não acompanham os miúdos e nem os educam. Um pai que até vai ensinar o filho a disparar, que se dispõe a ajudá-lo no que for preciso... enfim, um pai muito extremoso.

Escrito por: João Cacelas às 11:08
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Quarta-feira, 2 de Abril de 2008

Mau Jornalismo

Parece que uma espécie de minhoca de 30 cm de comprimento, que vivia no fundo do mar há 565 milhões de anos pode ter sido o primeiro ser vivo a praticar sexo, segundo um estudo publicado sexta-feira na revista "Science".
Isto é tudo muito giro e o catano, mas e o que realmente interessa da notícia? Isto é mau jornalismo, meus caros. Onde estão os factos que  realmente interessam à comunidade científica internacional e a toda a população terrestre? Bom... se calhar, só me interessam a mim... mas adiante, saber que esta minhoca foi o primeiro ser vivo a praticar sexo é pouco, senhores jornalistas da revista "Science". Deviam ter abordado este tema a fundo, revelar quais as fantasias mais depravadas da maluca da minhoca, quais as suas posições preferidas para a prática do forrobodó e com que frequência se fazia esse forrobodó. Isto sim, seria um artigo com interesse! Não só do ponto de vista científico, mas do ponto de vista jornalístico e de mais um ou outro ponto de vista que se quisesse juntar à festa.
Isto é o que dá quando revistas como a "Science" não têm colaboradores do 24 Horas a trabalhar com eles. Um jornalista do 24 Horas não só sacava toda essa informação, como ainda diria qual o tipo de contraceptivo usado pelas minhocas e quais as suas peças de roupa interior preferidas.
Isto sim, seria um grande artigo, com jornalismo do bom, que é como quem diz com o selo de qualidade do 24 Horas.

Escrito por: João Cacelas às 13:40
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"Mata-Velhinhas"

No México, uma assassina conhecida por "Mata-Velhinhas",nome bem ternurento e fofinho, se bem que ela matasse mesmo velhinhas foi condenada a 759 anos de prisão, repito: 759 anos de xelindró aqui para a "Mata-Velhinhas".
Será que os anos de pena a cumprir resultaram na soma das idades das 16 velhinhas que a "Mata-Velhinhas" assassinou?
É possível...
Escrito por: João Cacelas às 12:56
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"Outra" vez??

A TVI não pára de me desiludir. Desta feita, conseguiram-no com mais uma novela nova. Daquelas à TVI. Do género "vira o disco e toca o mesmo". A especialidade lá do sítio.
Esta nova novela chama-se "A Outra", mas por mim, e creio falar por alguns portugueses que por qualquer razão (boa) não se deixaram ainda afectar pela pandemia novelesca da TVI, poder-se-ia perfeitamente intitular "Mais Outra".
Mais outra novela chata, cheia de intrigas, romance, suspense, invejas, etc... enfim, basicamente, como todas as novelas que passam em horário dito nobre no canal de Queluz.
Porque é que a TVI, em vez de fazer novelas ao ritmo a que o Dom Duarte faz filhos, não se preocupa em fazer coisas mais interessantes? Programas culturais... ah, pois, já têm um programa cultural, o DeLuxe... tenho a certeza que o "Jet-7" não o perde nem por nada.
Mas façam programas didácticos em que possam ensinar português aos espectadores, onde eles aprendam a dizer salsicha, salsichão e chourição.
Esta é uma causa muito discriminada quer ao nível da comunicação social, quer da parte do governo e mesmo por parte da população, que na sua grande maioria não consegue dizer salsicha, salsichão e chourição de forma correcta.
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Escrito por: João Cacelas às 10:29
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"Cara de Jumbo"

Tem passado recentemente na TV, um anúncio do Jumbo (mais um daqueles geniais anúncios a Hipermercados) onde as pessoas vão ao dentista com uma boca mais aberta e maior do que a da Manuela Moura Guedes, vá, do Mick Jagger, pronto.
Tenho que confessar que mesmo sendo um leigo no que a medicina dentária diz respeito, é  óbvio que aquele homem está a dar o diagnóstico errado aos seus pacientes. Aquilo não é "cara de Jumbo". É cara de parvo mesmo.
Escrito por: João Cacelas às 10:19
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