Segunda-feira, 30 de Junho de 2008

ZÉZÉ CAMARINHA

Boa noite!

Quando vou ás compras ao hipermercado sem pressas, e como estamos em tempo de crise, quem paga é a cultura. Eu explico: adoro ler, mas não posso deixar de comprar leite para comprar um livro, ainda que seja "O LIVRO" * e então, hoje dediquei  15 minutos á leitura desse livro (mais tempo é chato! na próxima vez continuo...). Vi as fotografias primeiro (qual cachopo) e depois li um pouquinho do fim. A certa altura diz que uma das 10 mulheres com quem nunca dormiria era com o José Castelo Branco e explica que "por razões óbvias"(ESTA PARTE É MESMO PARA NOS CONTORCERMOS A RIR). Das outras 9 só me lembro que aqui há 10 anitos ainda dava um "apertão" á Júlia Pinheiro apesar de já ser irritante sempre aos gritos, mas que agora já não..."para bom entendedor", diz ele.

Numa próxima oportunidade leio mais um pouco, até se me acabar a pachorra, nem que seja só para me rir...

Beijinhos

 

( e cá para mim ele ditou mais ou menos, e quem lhe fez o serviço de passar para o papel, devia chegar a casa a escangalhar-se todo)

 

 

* ensinamentos do nosso grande Zézé Camarinha

sinto-me:
Músicas, cantigas, melodias e seus semelhantes: Sex Bomb
Escrito por: Regina às 23:24
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Zézé Camarinha, o último Macho Man português

Zézé Camarinha, um dos maiores aldrabões portugueses, publicou um livro de sua autoria intitulado "O último Macho Man português". O título de Macho Man será por ele vá, praticar forrobodós com inglesas sedentas de sexo que saltam para cima de qualquer coisa que mexa? Deve ser...

No mesmo livro, mesmo, mesmo no fim, o Zézé elabora uma lista com as 10 mulheres com quem gostaria de ter feito sexo. Nomes como Bo Derek, Marylin Monroe, Diana de Gales, Lara Croft, Carolina do Mónaco...espera lá...rebobina João, rebobina...Lara Croft?! Então mas...a Lara Croft não é uma personagem de videojogos? É que ó Zézé eu acho que é...ela não existe Zézé! Claro que podes fazer sexo com a Lara Croft sim senhor, é agarrares num CD de um jogo dela e passares ao acto, mas olha que é capaz de aleijar e coiso...ainda segundo fonte próxima de Zézé Camarinha, para além de Lara Croft, o "engatatão" luso também gostaria de fazer sexo com o Chewbacca do Star Wars, porque segundo ele é peludinho e o Zézé gosta de coisas peludinhas e tal...

Cá está o Chewbacca, numa pose muito sexy e fofinha...

 

Músicas, cantigas, melodias e seus semelhantes: Macho Man, Village People
Escrito por: João Cacelas às 20:00
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Os tiros ao Sócrates

Olá! Então esse fim-de-semana? Foi gostoso?

Então parece que o Sócrates ou o local onde ele estava foram alvos de uns tiritos e tal e o catano em Portimão...ao todo parece que foram 7 e no entanto, nenhum lhe acertou. Isto meus amigos, não foi obra de nenhum terrorista, nem nada que o valha. Como é sabido, o senhor "porreiro, pá!" foi a Beja (perto de Portimão) para se deslocar ao hospital lá do sítio para averiguar como se encontram as listas de espera das operações às cataratas do serviço de Oftalmologia lá do sítio e tal. Também sabemos que o tempo de espera para uma operação (que é muito simples e rápida) às cataratas é de, no mínimo 1 anito e que a "malta" que padece de cataratas anda assim a modos que irritada por ter de esperar tanto tempo pela maldita (no caso deles bendita) cirurgia...portanto, resumindo e concluído: o autor dos 7 disparos ao local onde Sócrates se encontrava foi um doente com cataratas, que farto de esperar por uma operação resolveu meter mãos à obra e "limpar o sebo" ao nosso Primeiro, em claro sinal de descontentamento com o "tratamento" de Sócrates aos doentes com cataratas. No entanto, como o senhor sofre de cataratas, é bastante natural que em 7 tiros, nem um tenha passado perto do senhor Engenheiro. Está assim explicado o porquê destes 7 tiros terem acertado tão longe de José Sócrates, pois provavelmente o autor dos disparos deve ter confundido o Primeiro-Ministro com um poste de electricidade...

Escrito por: João Cacelas às 19:33
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Sábado, 28 de Junho de 2008

FERRAMENTA ÚTIL

DICIONÁRIO FEMININO*

Sim. = *Não.*

Não. = *Sim.*

Talvez... = *Não.*

Não sei se será assim. = *Vai ser como eu quero.*

Nós queremos. = *Eu quero.*

Faz como quiseres. =* Vais pagar muito caro por isto!*

Precisamos de conversar... = *Agora vais ouvir.*

Vai em frente. = *Não quero que vás.*

Não estou chateada. =* Lógico que estou chateada.*

Sê romântico, apaga as luzes... =* Sinto-me gorda.*

Esta cozinha não dá muito jeito = *Quero uma casa  nova.*

Até que ponto me amas? =* Fiz algo que não vais gostar de saber...*

Estou pronta num minuto! =* Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e
relaxa. *

Estou gorda? = *Diz que estou bonita.*

Precisas de aprender a comunicar. = *Concorda sempre comigo.*

Não estou a gritar! = *VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!*

 

*DICIONÁRIO MASCULINO*

Estou com fome. = *Estou com fome. *

Estou com sono. = *Estou com sono. *

Estou cansado. = *Estou cansado. *

Queres ir ao cinema? =* Vamos dar uma queca ? *

Posso convidar-te para jantar? = *Vamos dar uma queca ?*

Posso ligar-te? =* Vamos dar uma queca ?*

Queres dançar comigo? = *Vamos dar uma queca ?*

Bonito vestido! = *Que decote! Vamos dar uma queca!*

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = *Vamos dar uma queca.*

Estou chateado. = *Vamos dar uma queca.*

Amo-te! = *Vamos dar uma queca, agora!*

Vamos conversar... = *Vamos dar uma queca...*

Queres casar comigo? = *Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.*

Gosto mais desse... =* Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!*
 


 

Escrito por: Regina às 22:25
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Sexta-feira, 27 de Junho de 2008

Vale e Azevedo, o coitadinho que foi escorraçado para fora de Portugal

Olá! Sabem o que diz um ovo a um repolho numa panela com água a ferver?

Ovo: "Esta merda está quente!!"

Repolho: " PORRA!!!! UM OVO QUE FALA!!!"

Pois...mais valia terem ficado sem saber não era? Bom, mas não é por isto que vos escrevo. É sim por causa do caso Vale e Azevedo, esse pobre coitado que anda a ser difamado pela justiça, pelos media e pelos tribunais portugueses, pois segundo ele não roubou nada a ninguém ("ah, pois não...se calhar para o que queria gamar, os 2 milhões de Euros que tirou ao SLB foram pouco...fora o resto", diz o povo), muito menos cometeu qualquer tipo de crime e ainda por cima afirma ter sido escorraçado para fora de Portugal. Ele não fugiu, não, nem pensar nisso, mandaram-no foi embora de Portugal, trataram-no de forma desumana. Mandaram-lhe um pontapé no rabo e disseram: "Vai mas é auferir milhares de Euros por mês e fazer uma vida de luxo para Inglaterra, assim onde a malta não te possa prender, ó malandro, que aqui não te queremos!"  Até mete pena olhar para a miséria que é a vida de Vale e Azevedo, com a sua casa de 15 milhões de Euros e o seu carrito de 380 mil Euros e o seu cargo de director numa empresa inglesa, onde ganha milhares de Euros por mês...isto realmente! Tratar assim um homem pá! Para mim, era ele processar o Estado! Dizerem que ele anda fugido da justiça portuguesa...só porque foi para Londres ganhar uma fortuna por mês e fazer uma vida de luxo! Balelas! É evidente que ele está lá sim senhor, mas contrariado! Alguma vez Vale e Azevedo, sério e integro como é, teria saído de Portugal para viver no luxo em Londres a fim de se livrar de cumprir pena na prisão? Nunca! Foi só porque se sentiu escorraçado...o coitado.

Escrito por: João Cacelas às 15:50
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Zimbabué

Robert Mugabe, essa "Harare" que lidera o Zimbabué (reparem que pego no nome da capital do Zimbabué, de forma a fazer um trocadilho bem jocoso dizendo que Mugabe é uma "arara"! Que piadão! Não, por acaso...até não...) "intimidou" o seu principal adversário político, Morgan Tsvangirai, para que este desistisse da corrida presidencial do Zimbabué o que tem gerado um clima de grande violência e (ainda mais) instabilidade naquele país. Onde é que andam os americanos, protectores dos povos esquecidos e ostracizados pelos seus líderes? Hum? No Zimbabué não há petróleo não é?

Escrito por: João Cacelas às 15:35
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Quinta-feira, 26 de Junho de 2008

Diferentes tipos de humor

Olá! Estão bons? Hoje tenho uma pergunta para vos fazer: O que é que fazem 20 epilépticos dentro duma piscina? Amanhã, por esta hora dou a resposta.

Isto vem de uma "discussão" aqui no estaminé sobre o que é humor inteligente ou não. A mim disseram-me que o humor de piada fácil é inteligente. Ora, se a piada é fácil e rapidamente compreensível é porque não é inteligente, embora tenha piada e nos faça rir muito. Aqui, estamos antes na presença de um tipo de humor mais espontâneo e não inteligente. O humor inteligente é mais do género de nos fazer pensar na piada, não é óbvio, não tem muita piada (não daquela de rir às gargalhadas) e poucas pessoas o compreendem ou apreciam, tal como o humor negro. A maioria das pessoas não gosta porque pura e simplesmente desconhece do que se trata. Um exemplo: Uma piada sobre a intensa vida sexual da Amiba. Muitos de vós, senão todos vão pensar: "Mas que coisa é esta?? Isto não tem piada nenhuma!!" Pois, mas isso é porque provavelmente não sabem o que é uma Amiba e desconhecem a sua vida sexual, ao invés que se eu fizesse uma piada igual sobre a Elsa Raposo e a sua vida sexual era um fartote de rir. É o tipo de humor em que das 20 pessoas que estão na sala, apenas 2 se riem. Isso sim, é humor inteligente. É claro que humor é humor, mas há humor e humor. Se é que me faço entender.

"E tu ó sua besta, que tipo de humor fazes?" - perguntam vocês muito bem. Eu não faço nenhum tipo de humor, eu sou é parvo. Não escrevo para que digam que tenho piada, mas sim para que as pessoas possam descontraír um pouco. A melhor coisa que já ouvi (no caso, li) veio da minha "amiga blogger" Pobre(o)tanas, cujo blogue recomendo vivamente que me agradeceu a mim e ao meu estaminé por a fazermos rir todos os dias.Mas não faço humor, sou eu. Sei que o facto de escrever de forma séria e de tratar assuntos sérios, com ironia (que nem todos entendem) não "atrai" muita gente.

Só para terminar, uma piada que já é um clássico: Como enfiar 105 pessoas dentro de um Mini? Simples, 5 soldados da Gestapo (2 à frente e 3 atrás) e 100 judeus no cinzeiro. Esta piada, além de ser mórbida, pode-se dizer que é inteligente, pois para a pessoa a entender tem que pelo menos saber o que era a Gestapo e o que estes faziam aos judeus. Quem não souber quem foram estes senhores, olha, paciência, soubesse.

Escrito por: João Cacelas às 18:34
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Portugal perde um grande vulto...

Hoje, dia 26 de Junho de 2008 Portugal ficou mais pobre..."Quê?? Mas quem morreu? O Manoel d'Oliveira? O Herman? A Paula Rêgo?"- pensarão vós, entristecidos com a notícia da morte de uma das grandes figuras de Portugal - mas foi pior, meu amigos, pior do que qualquer um desses óbitos putativos. Hoje morreu a cobra de Cinha Jardim. De acordo com a senhora ela era "linda, boa e foi para o céu". 

As más-línguas dirão que uma cobra já foi e que só falta uma. Pois eu, complacente que estou com a dor de Cinha digo: Cinha pá, Portugal pode ter perdido uma cobra fantástica, mas o Céu é agora um sítio melhor com a presença dessa tua cobra magnífica e espectacular.

Neste momento muitos de vós pensam que esta notícia não interessa nem ao Menino Jesus....pensamento esse que não poderia estar mais errado, pois se afinal a cobra vai para o Céu...só espero é que o Nazareno não tenha medo de cobras...

Escrito por: João Cacelas às 12:15
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Terça-feira, 24 de Junho de 2008

Pandas e Kung-Fu é coisa que não combina...

Dia 3 de Julho vai estrear mais uma animação da Dreamworks, de seu nome "Kung-Fu Panda". A coisa consiste mais ou menos num Panda que ao que parece é perito em artes marciais e o catano e que tem que salvar não sei bem o quê e muito sinceramente, também não me interessa saber. O que me causa espécie nisto tudo é usarem um Panda para fazer de mestre de artes marciais. Sendo o Panda um bicho que só para se mexer já faz um esforço titânico e que para acasalar então...enfim...o Panda é um bicho tão preguiçoso que pior que ele só a Preguiça e alguns funcionários públicos. Um Panda lutador de Kung-Fu...essa é gira...até parece que já estou a ver as próximas animações da Dreamworks: "A Preguiça Hiperactiva" e "Santana Lopes: Um grande Estadista".

Escrito por: João Cacelas às 17:44
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Sexy??

Na sequência da febre da bola que neste mês tem afectado a Europa foi feita uma votação para eleger o jogador mais sexy da competição e ao que parece o vencedor foi o Cristiano Ronaldo. Daqui só posso retirar uma conclusão: as senhoras que participaram nesta votação devem padecer de uma maleita que afecta os olhos chamada cegueira, só pode...

Escrito por: João Cacelas às 15:09
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Ferrero Rocher

Olá! Quando chega o Verão o menino fino do Ferrero Rocher resolve sempre meter férias, para que não perca as suas qualidades que satisfazem o desejo de requinte às pessoas que o consomem.

Isto são tudo balelas. Primeiro, porque este chocolatito, a meu ver, não é assim tão bom e muito menos me satisfaz desejos de requinte. Mais facilmente satisfaço desejos deste género desfrutando de uma bela tablete de chocolate preto com 64% de cacau ou com uma telenovela da TVI (uma destas opções está falsa, qual será?). Isto é só mania. O Ferrero Rocher tem a mania que é bom, mas não passa de um chocolate remeloso cheio de borbulhas. Põe Clearasil e aproveita o sol a ver se isso passa e depois sim, ficas um chocolate como deve ser ó Ferrero Rocher!

Só espero é que o Ambrósio não leia isto, porque se não ainda vem atrás de mim para me encher de porrada e mesmo que seja porrada com requinte, aleija na mesma.

Escrito por: João Cacelas às 12:15
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Segunda-feira, 23 de Junho de 2008

Conversa de morte

Olá, tudo bem? Parece que finalmente é Verão e o catano (está bem que hoje o tempo está cinzentote, mas quente) e que o calor e o sol vieram para ficar, para enorme gáudio de miúdos e graúdos e das agências funerárias. "Das agências funerárias??", pensam vocês com ar de espanto. Mas fiquem sabendo meus meninos, e sei isto de fonte muito segura, que o Verão é, digamos, a "época alta" não só para as agências de viagens mas também para os amigos das funerárias, parece que morre muito mais gente nesta altura do ano e tal. Isto levou-me a pensar como é o dia-a-dia de uma agência funerária  quando o negócio anda na mó de baixo e suponho que deve ser mais ou menos isto:

-Agente funerário 1: "É pá! Olha que o negócio anda pelas horas da morte!"

-Agente funerário 2: "Pois anda...pois anda...e mortos nada, nicles. Isto anda mesmo morto..."

-Agente funerário 1: "Isto o que dava jeito era que houvesse para aí um surtozito de uma doença qualquer, um vírus tropical ou algo que o valha."

-Agente funerário 2: "Também não sejas assim! Está bem sim senhor que a malta precisa que morram pessoas, mas assim já é ser mauzinho..."

-Morto que está a ser preparado: "Pfffff..."

-Agente funerário 1: "Ei que pivete pá! Porque é que estes gajos mesmo depois de mortos ainda mandam gazes pá! Foge! Isto é mais mortal que gás sarin!! Mas olha, isto o que era bom era que já fosse Verão..."

-Agente funerário 2: "Pois é...para começar a falecer gente como crescem raminhos de salsa, assim tudo a cair que nem tordos, para avivar o negócio e pronto, o calor e a praia que também são agradáveis...e mais uns falecimentos..."

Dever ser mais ou menos isto, acho eu...

Músicas, cantigas, melodias e seus semelhantes: Stayin' Alive, Bee Gees
Escrito por: João Cacelas às 15:27
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Melguices

Chamava-se Francisca, mas os mais chegados tratavam-na por Chica. Nascida lá para os lados do Dafundo, cedo se apercebeu que queria voar mais alto e foi esse motivo que a levou a ir para Lisboa quando ainda era muito nova. Na capital privou com grandes figuras da nação bem de perto, no quarto, de noite (e mais não digo sobre isto)...

Ontem conheceu a morte e essa tinha um nome e um rosto: aqui o menino. Sim, eu sou um assassino profissional (mas não digam a ninguém), impiedoso e de sangue frio.

Ontem à noite, o raio da melga levou uma estalada que já não pica mais ninguém. Melgou-se. Porque se há bicho que é ruim é a sacana da melga, que é o diabo em figura de insecto. É tão ruim que nem o pessoal amigo da bicharada (eu considero-me um deles) pode com elas, as malditas.

 

P.S.: É só para dizer ao pessoal amigo dos animais que eu adoro animais e que não lhes faço mal nenhum, com a excepção das melgas que a meu ver, são discípulas de Satã. Chamem-me parvo (eu sei que sou), mas estas danadas vieram à Terra a mando do Diabo só para nos infernizar a vida. Gosto tanto de melgas como Luís Filipe Vieria gosta do Pinto da Costa. Aliás, se pudesse fazer amor com as melgas...optava por não o fazer...já os dois senhores...não sei não...aquilo para mim é paixão...

Escrito por: João Cacelas às 10:52
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Sábado, 21 de Junho de 2008

Piada seca II (mas verdadeira)

(Esta eu presenciei, era a próxima vítima da fila)

Conversa de contribuinte que se dirigiu da sua terrinha ao serviço de finanças para pagar o selo do veículo ao funcionário público, depois de uma pequena conversa amena entre os dois a que não tomei sentido:

"Ai não, o meu banhinho todos os santos meses não o dispenso...Nem que não precise!!!"

Escrito por: Regina às 19:02
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Piada seca I ( mas verdadeira)

Num estabelecimento comercial de cidade pequena onde todos se conhecem. Entra um sujeito designado no nosso calão por caloteiro.

Lá leva o artigo pretendido depois de lhe ter sido dito o preço (que tinha sofrido uma inflação de 500%) sem nenhum obstáculo por parte do proprietário e óbviamente sem pagar.

Quando sai, diz o dono:

"Podes nunca me pagar mas que o levaste bem caro levaste!"

 

Escrito por: Regina às 18:56
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