Sexta-feira, 31 de Julho de 2009

Porquê Maya? Porquê?

Eu tinha um punhado de coisas muito giras para escrever. A sério que tinha, mas depois de ter visto a sessão "fotográfica" da Maya para a FHM o meu cérebro parou por completo. Quem se seguirá a Maya na próxima capa da FHM? A Lucy? E não, não é essa Lucy que estão a pensar. É esta. Assim como assim, até é capaz de dar menos trabalho a retocar as imagens. E depois seguiam a Odete Santos e a Lili Caneças, não?
Espero conseguir recuperar desta experiência traumática este fim de semana, a fim de na próxima semana brindar-vos com algo ligeiramente engraçado. Bom fim de semana a todos.
Nota: Incluo a Lili nesta lista porque houve dois indivíduos que vieram parar ao Hemiciclo graças à "rainha do Jet Set", através das bonitas frases "Lili Caneças em topless" e "Lili Caneças nua". Isto ele há com cada pancada...antes ver carcaças de gazelas putrefactas a serem devoradas por abutres e por hienas. Já quanto à Odete...tem todo o mérito em ser capa da FHM, aquele buço deixa-me doido.
Escrito por: João Cacelas às 13:37
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Quinta-feira, 30 de Julho de 2009

Queridos, mudei o barracão

Olá. Como podem verificar (a não ser que padeçam de uma maleita conhecida por cegueira) o estaminé está um pouco diferente. Alterei o cabeçalho, com umas bonitas (ou não) ilustrações feitas por mim, temos um José Sócrates com ar de poucos amigos, um "Rónaldo" com o belo do terço ao pescoço e como cereja no topo do bolo, o mítico Emplastro entre ambos. Estou mesmo em condições de afirmar (e a pés junto e tudo) que este é o único blogue de toda a blogosfera a reunir num só cabeçalho estas três ilustres figuras. E reparem que quem lê este blogue continua a ser sexy.
Passando ao que realmente interessa...o caro leitor quer um funeral de luxo mas não tem como pagar? Não se apoquente mais com isso! Pois graças ao génio da malta que trabalha no Grupo Santiago, em Guimarães, você pode ser o feliz contemplado com um funeral de luxo! E o melhor disto tudo é que não precisa de fazer daquelas frases parvas a rimar, como: "Quando eu falecer, os meus familiares eu não quero aborrecer com as despesas do meu funeral por isso resolvi concorrer  para ganhar um funeral digno de uma estrela musical." ou ainda: "Graças ao Grupo Santiago posso ter o funeral com que sempre sonhei, digno de um Rei.", porque a atribuição do prémio será feita através de um sorteio! Mas atenção! Para se habilitar a este magnífico prémio basta recortar os cupões que vêm com os jornais "O Comércio de Guimarães" e "Desportivo de Guimarães" e na revista "BIGGERmagazine". Concorra já antes que os cupões se esgotem! E o melhor é que pode oferecer este funeral a alguém que estime! Imagine a expressão da sua cara-metade quando você lhe oferecer um funeral no vosso aniversário de casados! Não perca a oportunidade de oferecer esta prenda única! 
Caso um funeral de luxo não seja aliciante o suficiente para si, não perca os próximos sorteios do Grupo Santiago: "Passe duas semanas numa ilha deserta com um discípulo de Jack, o Estripador!" e ainda "Ganhe uma estadia nas urgências do Hospital de Santa Maria, com tratamento VIP!". Não percam!
Nota: Obrigado à Lúcia II, cara e estimada leitora do estaminé por me ter alertado para esta oportunidade única de ganhar um funeral de luxo.
Escrito por: João Cacelas às 15:33
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Quarta-feira, 29 de Julho de 2009

Serial Killers: os melhores vizinhos que se pode ter

Todos nós temos (ou tivemos) vizinhos chatos. Daqueles que às vezes dá vontade de mandar com uma moca de Rio Maior na cabeça e ficar a vê-los guinchar como se fossem uma ratazana com o bucho carregado de 605 Forte. Ou então podemos pedir educadamente que eles façam menos barulho, embora isso só resulte durante dez minutos. No entanto, há uma "espécie" de vizinhos que não incomodam nem uma mosca: os serial killers. Sim, bem sei que isto parece parvo (parece não, é mesmo) mas passo já a explicar tudo, tintim por tintim:
- Os serial killers são, regra geral, indivíduos extremamente pacatos e que não incomodam nem uma mosca, logo nunca nos teremos que preocupar com barulho, festas às tantas da noite e coiso e tal e tal e coiso;
- Esta malta costuma ser extremamente educada e prestável. É frequente ver-se em noticiários depoimentos de vizinhos de assassinos em série enaltecendo as suas capacidades humanas: " O Herlander era serial killer?! Não me acredito! Então ele era tão bom moço! Até me levava a Milú a passear porque eu fui há pouco tempo operada à hérnia e não podia andar d'um lado para o outro. Até me ia às compras e tudo, fazia-me o jantar, a cama...";
"Então mas e ó João...e não é perigoso ter um vizinho serial killer? Não há o risco de acordarmos feitos às postas?", perguntam vocês. Ora aí está uma bela pergunta...mas não, não há risco nenhum de acordarem cortados às postas. Em primeiro lugar, porque se tiverem sido cortados às postas, não irão acordar visto que faleceram e em segundo porque o serial killer é pessoa que não gosta muito de "trabalhar" na sua área de residência para não dar muito nas vistas e porque até simpatiza com a vizinhança.
- Outro aspecto interessante nestes indivíduos é a sua cristandade. Os serial killers são bons cristãos que servem Deus de forma fervorosa (se calhar até demais). É costume assassinarem pessoas porque Deus os ordenou, segundo eles. Ou seja, em última análise um serial killer não passa de um servo de Deus que anda a "limpar" a maldade da Terra. São como os padres, mas mais brutos. Por isso, desde que não seja narcotraficante, prostituta, proxeneta ou algo do género, está safo.
Posto isto, se têm um vizinho pacato, calado, que viva sozinho, que seja uma jóia de moço e crente a Deus acreditem que ele bem pode ser um serial killer. Ou isso ou um padre.
Escrito por: João Cacelas às 13:49
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Segunda-feira, 27 de Julho de 2009

O Luís Freitas Lobo do trânsito

Afinal o síndrome de Luís Freitas Lobo (ver aqui o que isso é) não afecta apenas comentadores desportivos, tendo-se alastrado para outras áreas.
O mais recente caso foi diagnosticado no comentador de trânsito da SIC Notícias. Expressões como "o trânsito rola de forma bastante tranquila pelo tabuleiro" ou "neste momento, a situação está um pouco congestionada em vicissitude de problemas numa viatura, o que conduziu ao congestionamento de uma das artérias da estrada" revelam claramente que estamos na presença de mais uma vítima do síndrome de LFL. Além dessas provas, também recolhemos outras - em conjunto com o Ministério da Saúde - para nos certificarmos que de facto este comentador de trânsito sofre do síndrome de LFL. Vamos ver:
- Comentador de trânsito: "Então filho, quando é que te disponibilizas para procederes à lavagem das tuas mãos e estrutura dentária para, de seguida, rolarmos pelo tabuleiro na nossa viatura até ao estabelecimento de ensino que tu frequentas? Hein?"
- Filho: "Já vou pai! A mana vomitou o corredor todo e a mãe vai agora lavar o chão. Agora não posso ir!"
- C. T: "Bom, e cá temos então a primeira situação complicada do dia. Um problema técnico no estômago de uma transeunte fez com que esta expelisse uma quantidade considerável de vomitado, impossibilitando assim a circulação naquele troço. A quem se quer dirigir a uma casa de banho, aconselha-se que tome a artéria alternativa àquela, virando à esquerda e rolando pelo tabuleiro - onde a circulação se faz de forma mais aliviada - até chegar ao destino pretendido: o quarto de banho do 1.º andar."
Outra situação:
- C.T: "Bom, estamos em directo do sistema digestivo da Fátima Lopes e parece que há, ad momentum, dois casos críticos, que estão a impedir que a circulação se processe de forma tranquila. O primeiro caso verifica-se no estômago, perto da saída para o pâncreas, onde um bolo alimentar que se deslocava em excesso de velocidade embateu com toda a força na traseira daquilo que parecem ser os restos de uma chouriça de sangue. A outra situação de pára/arranca verifica-se já no interior do intestino delgado onde restos de morcela de arroz se despistaram, complicando assim a circulação no tabuleiro e parando por completo todo o trânsito intestinal. Além disso, o relógio que ela tem na barriga ficou sem pilha e será necessário proceder à troca da pilha gasta por uma nova. No entanto, já foi chamada a Assistência e estima-se que os bifidus activus cheguem ao local dentro de 30 a 40 minutos, a fim de regular estes problemas."
 

 

Escrito por: João Cacelas às 10:58
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Sábado, 25 de Julho de 2009

O Sócrates é o maior (mas isso é ele a dizer)

Mais forte e resistente que um Magalhães; mais rápido que um TGV; amigo do ambiente; protege as áreas protegidas (como a de Alcochete) evitando que lá se construam Freeport's; só anda com boas companhias (Hugo Chávez e Kadafi, duas jóias de moços, entre outros); está sempre disposto a ajudar os amigos (Jorge Coelho e a Mota-Engil que o digam, tal como os ingleses do Freeport); adora jornalistas (há quem diga que até já "ajudou" alguns a escrever artigos); é mais modesto e humilde que o Gandhi; é super-trabalhador e inteligente (não se importou de ir à Universidade Independente a um domingo, a fim de terminar a sua licenciatura que tanto batalhou para conseguir) e ainda por cima, combina as gravatas com os fatos como ninguém. Ora, com todas estas qualidades, é bastante natural que ele se considere o melhor PM de sempre. Agora, parece-me exagerado que diga que ainda está para nascer alguém que o suplante. Então, com o Magalhães a ajudar a desenvolver super-génios para a Nação - graças aos seus softwares de aprendizagem extremamente avançados - não existirão já dignos sucessores de José Sócrates? Do Super Sócrates? Não acredito...

 

João Cacelas

Mas, tal como todos os super-heróis, Super Sócrates também tem um ponto fraco: as "luvas". Não lhe podem acenar com uma que perde logo todas as forças, não conseguindo assim resistir às forças do mal...

 

Escrito por: João Cacelas às 22:57
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Sexta-feira, 24 de Julho de 2009

Cá está este chato com mais uma merda para lermos

Olá aos dois, ah, agora é só um. Tudo bem contigo?

"Padres do centro de Lisboa apoiam Santana contra António Costa", segundo os padres Armando Duarte, Mário Rui e João Seabra, Santana é o homem ideal para a CM de Lisboa porque é um homem que "ama a cidade", "é um homem de palavra", "que tem visão" e "que tem vergonha". Bom, se ele amasse mesmo Lisboa, o melhor que tinha a fazer era não se candidatar, para não estragar ainda mais a cidade. Lá palavra tem ele, lábia não lhe falta...e visão também não, pelo menos para as "santanetes". Quanto à vergonha, nem vale a pena comentar...

Escrito por: João Cacelas às 11:32
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Quinta-feira, 23 de Julho de 2009

O Kamasutra Político: aprenda a arte de bem burlar

Olá aos três. Este post bem que podia ser uma continuação daqueles dois que andam a vadiar algures ali em baixo (sobre a pornografia), mas só porque quem manda aqui sou eu, não vai ser. Dias Loureiro, Oliveira e Costa, João Rendeiro, Fátima Felgueiras, Avelino Ferreira Torres, Major Valentim Loureiro, etc, etc. O que têm em comum estas criaturas abençoadas por Deus, Nosso Senhor O Cristo? Sim, além de serem extremamente sensuais (com particular destaque neste capítulo para Oliveira e Costa), conseguiram f***r Portugal ou um número considerável de portugueses à grande através de uma série de negociatas em que eles saíram escandalosamente favorecidos e apesar de mais tarde terem sido detidos, pouco ou nada lhes aconteceu. Eu poderia ter chamado a isto "pornografia política" e dizer que os políticos fornicam a seu bel-prazer Portugal e/ou os portugueses, mas não quero ir por aí. Também poderia dar sugestões para filmes mas para ver políticos a fornicar Portugal basta ver a AR TV e a coisa dá-se. Não são cá precisos mais filmes, mas, onde se podia inovar nesta coisa da fornicação política era ao nível da literatura, criando o "Kamasura Político: 1001 formas de f***r Portugal e os portugueses em geral". Uma coisa parecida com aquele livro do João Rendeiro, onde ele explica como se ser um banqueiro de sucesso, mas escrito de forma honesta, porque o Rendeiro não explica no livro como se devem desviar somas gigantes de dinheiro para contas offshore ou como aplicar dinheiro de contas-poupança de clientes em capitais de risco, entre outras coisas. É que isso é que lhe deu fortuna e é precisamente o que ele não nos conta, o egoísta. Assim, juntavam-se as alminhas ali de cima para explicar como se faz a coisa. Atenção que isto é material que se destina a políticos e não a seres humanos como nós, ok? Este é o segmento da indústria porno indicado para eles e que mais lhes dá gosto: fornicar-nos a todos nós.
O Kamasutra Político é muito parecido com o normal, mas aplicado ao bonito mundo da falcatrua e do crime de colarinho branco. Em vez de se ensinar a arte de amar, ensina-se a arte de roubar, de burlar, de ludibriar. Exemplos:
"N. º 1: Este é o primeiro ensinamento do Kamasutra Político e talvez o mais importante: Tenha dupla nacionalidade (e passaporte sempre à mão), de preferência brasileira. Assim, caso tenha problemas com a justiça pode perfeitamente fugir para o Brasil, sem que o/a possam deter e trazer para Portugal. Uma vez no Brasil poderá dar entrevistas a telejornais portugueses clamando a sua inocência, fazendo-se de santo/a e de vitíma. Esta estratégia é ideal para ganhar eleições."
"N. º 38: Como obter lucros de 1000% com a venda de um terreno. A receita é muito simples: compra-se um terreno onde não se possa construir, a um tipo por poucos milhares de euros. Põe-se o terreno em nome de um primo que vive na Suiça (primo fictício). Depois há que arranjar uma licença de construção, mas como se não se pode construir? Vá falar com o presidente da câmara, ah, que coincidência! O presidente da câmara é você! Quando já tiver a licença tratada, apresente na câmara municipal um projecto para construir um imóvel de interesse público que por obra e graça do destino se irá localizar precisamente na zona desse terreno, que por mero acaso é o único que está disponível. O "primo" da Suiça faz-se de difícil e não quer vender o terreno de maneira nenhuma e é aí que você avança com uma proposta de milhões, daquelas irrecusáveis. O "primo" aceita e assim entram uns milhões para a sua conta bancária da Suiça (uma conta offshore, onde ninguém lhe pode tirar o dinheiro). Deixe o dinheiro marinar uns meses para não levantar suspeitas e depois use a gosto e goze-o como bem entender, desde que isso não envolva miúdas de Leste porque, regra geral, andam metidas com tipos da Máfia Russa e esses tipos são capazes de aleijar."
Se é autarca, deputado, político, ministro ou presidente da Junta este livro é para si! Compre já, antes que esgote! Ah, o livro também dá para presidentes de bancos e para administradores de empresas estrangeiras que estejam à beira da falência e que de forma a sacar algum dinheiro ao Estado, ameaçam que vão sair do país e despedir milhares de pessoas a não ser que tenham ajuda financeira do Estado. Nesse caso ficam por cá, até receberem o dinheiro do Estado e só depois é que se põem daqui para fora.
Escrito por: João Cacelas às 18:03
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Os críticos "profissionais"

Olá, há uma profissão que sempre me fez um bocado de impressão: os críticos. O que é um crítico? Basicamente, é um senhor que é pago por outros senhores para escrever ou dizer mal sobre várias coisas. Uma espécie de Carlos Castro mas menos bicha e com menos rosa-choque no armário. "Ah, mas ó João, uma crítica também pode ser construtiva", dizem vocês e muito bem. Ora, então atentemos no significado da palavra crítica: "maledicência, censura". Pois. Coiso.
Mas, o mais giro acerca dos críticos é que eles se denominam como os verdadeiros apaixonados e admiradores das áreas que "criticam", apesar de raramente encontrarem algo que realmente admirem. Confusos? Basta folhear um jornal e ir parar à área do cinema, por exemplo e ler as críticas desses "apaixonados" por cinema. Não há um filme que lhes agrade, nem um. É mais ou menos isto:
- " Então o que é que você faz?"
- " Sou crítico de cinema...."
- " Ah, então já deve ter visto milhares de filmes! Há algum que me recomende?
- "De facto, já vi para cima de 2.000 filmes. Eu adoro cinema! Devo sofrer de "cinefilite aguda"! Até acho que gosto mais de cinema do que da minha própria mãe! Mas, que me lembre, não houve nenhum filme que tenha gostado. Foi tudo corrido a 1 estrela..." 
Os críticos de televisão idem, é tudo mau para eles. Sim, é certo que grande parte dos programas de TV (falando dos 4 canais) são maus, mas também há coisas boas, catano:"Os Contemporâneos", "Sociedade Civil", "Câmara Clara", alguma séries da 2, aquele período entre o fim  e o início de emissão da TVI...entre outras coisas. Mas, tal como estes, também os críticos literários, políticos, de arte, etc. são amigos do "deita abaixo". Penso que a excepção que confirma a regra são os críticos de culinária (talvez porque lhes pagam para enfardar?). Em suma, os críticos (na sua maioria) não passam de pessoas frustradas que, não conseguindo enveredar pela carreira que queriam, optaram por deitar abaixo os que têm (ou tentam ter) sucesso nessas mesmas áreas. São pessoas amargas que acabarão por passar o resto das suas vidas sós porque ninguém quer estar com uma pessoa que avalia tudo a uma estrela:
- "Então amor, gostaste da surpresa que te preparei?
- "Hmm...foi muito banal e extremamente previsível...essa ideia das pessoas escondidas atrás dos cortinados e das luzes apagadas já está demasiado gasta no que a festas surpresa diz respeito. Uma estrela e meio em cinco. E o facto de levares o meio é só por causa do esforço que tiveste..."
- "Então Manel, o que é que achas desta praia? E olha-me para aquela boazona ali ao fundo!"
- "A areia é muito banal, este sol é extremamente fraco, a água é gelada, em suma, é absolutamente má. Já vi praias muito melhores que esta na minha vida. Uma estrela em cinco. Quanto à tal "cavalona" a que te referes: sobrancelhas péssimas, tem o dedo do pé direito - o grande - uns milímetros curvado para a direita, umas orelhas muito banais, aquelas narinas então, nem comento... em suma em cinco estrelas, vale uma."
Na blogosfera também existe uma espécie de críticos, também conhecidos como os "anónimos" que são indivíduos que não tendo mais nada que fazer, além de coçar a micose, entretêm-se a passear de blog em blog, insultando os seus autores e por quem lá passa. Na última visita que tive dum desses seres fui brindado com um "és um grande atrasado mental", num post sobre o grande Luís Freitas Lobo. Sim, eu sei que isto não é bem um insulto mas sim a constatação de um facto. Na altura pensei "será que é o LFL?", mas se fosse ele teria escrito: "você padece de uma condicionante ao nível do cérebro que o impede de ter um desenvolvimento intelectual ao nível da média pelo que pode se considerar que tem uma certa lentidão de processos de raciocínio". E é melhor ficar por aqui, que já têm muita coisa má para ler.
Só mais uma coisinha para os críticos profissionais: se classificam tudo como sendo sempre tão mau, façam vocês próprios para que seja tudo perfeito...
 
Escrito por: João Cacelas às 15:40
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Terça-feira, 21 de Julho de 2009

Pedro Santana Lopes, o regresso

Já o podem ter "assassinado politicamente" várias vezes mas ele, o menino guerreiro, o Calimero, o chorão da política portuguesa volta sempre à carga. Falo, claro está, de Pedro Santana Lopes, que com o seu estilo muito peculiar e aquela coisa estranha que tem na parte de trás do cabelo voltou do mundo dos "mortos" para tomar de assalto (outra vez) a Câmara de Lisboa e a avaliar pelas sondagens, pode muito bem vir a vencer a eleições autárquicas, a realizar a 11 de Outubro deste ano. 
E vem em grande altura: Mário Lino anda muito caladinho e Manuel Pinho desapareceu do mapa, ficando assim a faltar um político/"stand-up comedian" no nosso panorama político nacional (o Alberto João Jardim não conta, esse é só parvo). Sê bem-vindo Santana e que continues ao mais alto nível, nessa coisa que só tu sabes fazer, nessa magia só tua.
E é desta forma singela que o Hemiciclo assinala o regresso de Santana Lopes, o nosso Calimero, o nosso chorãozinho de estimação. Santana, isto é para ti:

João Cacelas

 

Ainda à "direita", Paulo Portas assumiu recentemente que irá fazer de tudo para impedir que na próxima legislatura a lei da eutanásia seja aprovada. Ó Paulinho das feiras: o menino também anda com esse penteado hediondo na rua e ainda ninguém o impediu de o usar, pois não? E olhe que isso é que é um crime...vá, deixe lá as pessoas morrer com alguma dignidade em vez de andarem a vegetar numa cama de hospital durante anos e anos, ok? Vá lá dar uns beijinhos e abraços a meia dúzia de peixeiras, que é o que sabe fazer melhor.

Escrito por: João Cacelas às 10:40
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Segunda-feira, 20 de Julho de 2009

Gripe A(tchim): isto é estúpido, mas é de propósito

A Gripe A, essa maluca que tem andado a passear por esse mundo fora e agora parece que se lembrou que o nosso cantinho à beira-mar plantado também estava a precisar da sua preciosa e sempre agradável companhia parece estar a atacar o nosso país com toda a pujança, mas, não desesperem meus amigos! O nosso Primeiro Ministro anunciou na semana passada um comunicado que tem todo um vasto ramalhete de medidas que irão impedir a gripe A de invadir o nosso país. Ei-las:
- Irá sair em breve uma edição especial do Magalhães, o Magalhães A, que contém um precioso kit anti-gripe A, com 3 caixas de Tamiflu e 2 vacinas para a gripe incorporadas e um jogo de computador (de acção) em que temos a oportunidade de aniquilar a gripe A, tal como toda a oposição do PS (Manuel Alegre incluído) . Um rude golpe para quem questionava a utilidade do pequeno Magalhães que agora já não serve só para matar moscas ou para nivelar o andar de indivíduos coxos. Aos detractores, José Sócrates disse: "tomem lá que é para aprenderem, estivesse aqui o Pinho e já tinham levado com uns corninhos!"
- Tal como aconteceu recentemente com os estrangeiros, que viram o número limite de entradas no nosso país reduzir drasticamente, também a gripe A não vai ter permissão para entrar em Portugal. "Pode cá vir passar uma semana à Nazaré, tudo muito bem, mas depois ala daqui para fora", foram as palavras de José Sócrates.
- O Governo irá começar a distribuir na próxima semana máscaras protectoras para a gripe A com os dizeres "O Zézito é o maior e também é muito elegante" e "Vota PS: o único partido que máscaras oferece". Com esta iniciativa, Sócrates espera ganhar vantagem em relação a Manuela Ferreira Leite nas sondagens para as legislativas.
Apesar destas medidas tomadas pelo seu Governo, José Sócrates diz que não há razões para alarme porque todos os casos que até agora se verificaram foram mera "criação da imprensa" e de pessoas que andam a montar uma cabala contra ele. Sócrates afirma ainda que no máximo dos máximos houve até agora um ou dois casos desta doença em Portugal. No entanto, o Hemiciclo sabe que Manuela Moura Guedes já está a fazer uma investigação sobre um alegado caso de corrupção que envolve José Sócrates e a gripe A. Segundo a "jornalista", José Sócrates terá recebido "luvas" da gripe A para que esta se pudesse infiltrar e alastrar em Portugal. A "jornalista" afirma ter em sua posse documentos do British Institute of Fraud que comprovam a situação. Sócrates por sua vez, já veio a público alegar inocência e queixar-se uma vez mais das cabalas que andam a fazer contra ele.
Ainda sobre a gripe A, o Hemiciclo anuncia que os ministros da saúde da UE vão-se reunir em Outubro para decidir quem vacinar. Segundo fonte próxima do Hemiciclo a decisão vai ser feita com recurso ao "Um-Dó-Li-Tá", a mesma fonte acrescenta "ainda se pensou no "Pimponeta" e no "Aviãozinho Militar" mas temos que ver que a escolha tinha que ser feita com o maior rigor possível e com seriedade e por isso se optou pelo "Um-Dó-Li-Tá".
Escrito por: João Cacelas às 10:35
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Sábado, 18 de Julho de 2009

Entrevista com Lucy (este é o primeiro e último post do Hemiciclo que contém asneiredo pelo que ficam desde já avisados)

Luciana Abreu, a ex-Floribella e também conhecida como Lucy anunciou esta semana a todo o Mundo o seu amor com Yannick Djaló, jogador do Sporting. À falta de melhor para fazer, o Hemiciclo foi falar com a Lucy (e porque uma leitora pediu que falássemos com ela). Vamos ver:
- O Hemiciclo: Olá Lucy, como começou a relação com o Yannick Djaló?
- Lucy: Olá amiguinhos do Hemiciclo e amiguinhos em geral. A Lucy quer dizer que está muito contente e muito feliz por ter encontrado uma pessoa que é tão boazinha como a Lucy, que é o Yannick. Hihihhi! Já disse que sou muito boazinha? E que gosto muito de fadinhas? E de fazer a caridade? Já disse? E que gosto muito de criancinhas e pretinhos com doenças e chinezinhos também com doenças e o c*****o? Ai, f*****e, que disse c*****o! E eu num gosto do c*****o, gosto é de meninos com doenças. Eu sou uma santa e uma menina boazinha e essas meninas num podem gostar do c*****o! Uma menina boazinha num pode dizer c*****o, c*****o! F*****e, desculpem lá esta merda, c*****o. Mas é que eu sou tão boazinha e ingénua que às bezes digo palabrões, mas é por ser boazinha e não me lembrar que são palabrões. Eles saiem-se-me. Hihihih!
- O Hemiciclo: Adiante...o que levou a Lucy a ter um relacionamento com o Yannick Djaló?
- Lucy: Ora bem: eu já bos disse que queria muito adoptar dois pretinhos cheios de doenças e muitos ranhosos, num disse? Pois acuntece que isto agora anda mal para ir comprar pretinhos ranhosos com doenças a África. A Mandonna foi lá há pouco tempo e num pôde trazer nenhum pretinho...
- O Hemiciclo: Mas, Lucy...o que é que isso tem a ver consigo e com o Yannick Djaló?
- Lucy: Tem tudo, amiguinho da Lucy: num sei se bós já notarom mas o Yannick, além de ser tão bonzinho como a Lucy também é pretinho e também tem um filho que é pretinho e assim, a Lucy arranjou dois pretinhos sem precisar de ir a África. Agora tenho é que os meter cheios de doenças e ranhosos como ó c*****o. Ups! Hihihih! Que disse c*****o outra bez! É de ser tão boazinha e ingénua...
- O Hemiciclo: Pois, pois...é a Lucy e a Cicciolina...
- Lucy: Perdom, o que disse? Num percebi...
- O Hemiciclo: Estava a dizer que a Lucy é muito boazinha. E diga-me uma coisa, Lucy: está a pensar em casar-se com o Yannick, mesmo sabendo que isso implicará que passe a chamar-se Luciana Djalló?
- Lucy: Eu sou tão boazinha que nem me importo de usar um apelido que é foleiro como a merda. Ai pá! Lá estou outra bez a ser boazinha e ingénua e a dizer palabrões...hihihihi!
- O Hemiciclo: Lucy, antes de terminarmos, queríamos mostrar-lhe uma surpresa que preparámos para si. Temos aqui umas palavras de uma pessoa que a Lucy conhece muito bem e que gosta muito de si. Ora vamos ver: "Luce, minha fuilha. Como é que foste fezer uma coise destas aqui à Delores? Então e agora quem é que eu vou impingir ó mê Cristiane? Ainda posse ir contige comprar fates de treine cor de rosa à mesma nã posse? Ê goste tante de fates de treine cor de rosa Luce...e goste tante de ti e gostava tante que te casasses co mê Cristiane, Luce...qualquer dia ele aparece-me caquela vadia que tem nome de cidade, a Paris Hilta, em casa e depois é que ê morre de desgoste...", dona Dolores Aveiro, mãe de Cristiano Ronaldo e a única pessoa do Mundo que realmente acredita que a Lucy é uma santa.
E foi esta, a espécie de entrevista possível com Lucy...
Nota: desculpem lá os palavrões. Eu não costumo dizê-los mas visto que consta que a Lucy gosta muito, era obrigatório que fizessem parte do "pacote".

 

Escrito por: João Cacelas às 16:06
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Sexta-feira, 17 de Julho de 2009

Pornografia, take 2 (não recomendável a pessoas sensíveis e/ou pudicas)

Olá coisas fofas, cá estamos nós de volta a essa bela temática que é o mundo da pornografia. Tal como no post anterior, este também será para dar algumas sugestões ao pessoal da Hot TV, para que eles possam ter sucesso com o seu canal. Uma delas passaria por adaptar também alguns grandes clássicos do cinema português ao universo pornográfico e visto que o Hot TV é um canal português, não fica nada mal aos seus responsáveis fazer uma pequena homenagem aos grandes nomes do nosso cinema. Assim, teríamos películas como os "Verdes Ânus", uma adaptação do filme de 1963, "Verdes Anos", realizado por Paulo Rocha. A história seria semelhante à do original: um jovem sai da província para vir viver para Lisboa e aí arranjar um bom emprego e orientar a sua vida, mas, tendo em conta a actual crise financeira e a escassez de empregos disponíveis, o nosso jovem personagem vê-se obrigado a enveredar pelo mundo da prostituição masculina. Mais que um filme porno gay, "Verdes Ânus" aborda temas actuais como a crise financeira, económica e social em que vivemos, ou seja, tem tudo para ter sucesso (olhem que parecendo que não, isto pode sair daqui um argumento do catano, vou escrever isso); Outro grande clássico do nosso cinema que teria grande sucesso no universo pornográfico seria "As Pupilas do Senhor Reitor", sendo que aqui nem é necessário alterar o título visto que este já é bastante sugestivo; Para quem gostar de de pornografia misturada com uma certa "ruralidade" e "rudeza", temos o grande "A Aldeia da Boca Branca", adaptação do clássico "A Aldeia da Roupa Branca", onde tal como no original contará com uma cena muito animada junto ao rio, com e sem roupa; Para os jovens que gostam assim de coisas mais estranhas, para aqueles que são mesmo tarados, há a adaptação do clássico de 1941, " O Pai Tirano": "Ó Pai, Tira-mo", que se trata de uma história de incesto entre um pai e uma filha; E só para terminar com este deboche, visto que o "nível" aqui do Hemiciclo está-se a afundar tão depressa como o Titanic, deixo apenas mais uma sugestão:  "O Crime do Padre Amaro"...ah, não, espera, esse é aquele da Soraia Chaves, esse já é porno, não conta. Caso os senhores da Hot TV me queiram contactar, enviem-me um e-mail porque como estas, tenho mais pelo menos, meia dúzia de propostas.
Outra sugestão (e prometo que é a última) que deixo à Hot TV é que tente apostar num novo tipo de pornografia, além do "convencional" e do "video caseiro". Façam filmes didácticos, onde ensinem os casais a satisfazerem-se como dever ser, uma espécie de "Pornografia/sexo para tótós", façam filmes porno com sexo tântrico (chamem é o Manoel de Oliveira para realizar isso, porque é mesmo ao estilo dele).  E por fim, aquela que eu acho que é uma ideia do catano: façam pornografia intelectual. "Mas que raio é isso, ó João?", perguntam vocês estupefactos com a dimensão da minha estúpidez. Ao que eu respondo, "é isto":
- " Venha cá, sua marota que eu agora vou-lhe dar com a minha tese sobre a globalização e sobre quais os benefícios e consequências desta a curto/médio prazo por todo o Mundo..."
- " Ai que só de falar disso, deixa-me louca, veja lá se isto não é como daquela vez em que estivemos a discutir "A República" de Platão...estive sem poder pensar durante dois dias..."
- " Cale-se e veja só esta tese..."
- " Ai, mas que grande tese que você tem para mostrar..."
E pronto coisos, não vos prendo mais. Adeuzinho , beijinhos, abraços e muitos palhaços.
Nota: Peço desculpa se feri alguma susceptibilidade com alguma coisa que tenha escrito, mas somos todos adultos e todos sabemos como são as coisas, certo?
 
Escrito por: João Cacelas às 14:06
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Quarta-feira, 15 de Julho de 2009

Pornografia, take 1 (não recomendável a pessoas sensíveis e/ou pudicas)

Nas últimas semanas foi preenchida (e que palavra tão adequada ao tema em questão) uma grande lacuna que se fazia sentir (ou não) em Portugal: finalmente temos um canal porno português, o Hot TV. Mas não me parece que esta coisa do Hot TV vá ter muito sucesso porque vamos lá a ver: os filmes pornográficos de hoje em dia já não têm aquele encanto de outrora, não há um jazz ou uns blues a tocar de forma suave, não há qualquer tipo de história nem sequer envolvência entre os actores, perdeu-se aquela espécie de romantismo badalhoco que era tão característica dos filmes porno dos anos 80 e que ainda dava alguma piada à cena. Eu não sou fã do género pornográfico, mas um bom filme porno dos anos 80 tem maior potencial humorístico do que muito filme de comédia que por aí se faz. Já os filmes porno de hoje em dia não são nada. Há uma tipa com o ar mais bimbo possível, um gajo que parece uma mistura de elemento dos Super Dragões com arrumador de carros e estão ali no fornicanço, como se estivessem a fazer um bolo ou a ler uma revista. Não há uma história nem uma música, a não ser aquela espécie de guinchar que as moças fazem, não há romantismo badalhoco, apenas muita "badalhoquice" pura e dura, suor por todos os lados e meias brancas nos pés dos actores e não me parece que uma pessoa vá pagar para ver um gajo todo nú, com meias brancas a fornicar uma loira oxigenada que está aos guinchos como se o mundo fosse acabar já ali. Pelo menos, eu não. E é por isso mesmo que eu quero fazer uma proposta aos senhores da Hot TV: se realmente querem ter sucesso nesse tipo de filmes façam uma coisa diferente, sem tanta badalhoquice, uma coisa que se pareça com um filme a sério, com drama, paixão, humor, mas onde às duas por três haja fornicanço, afinal é esse o segmento que querem atingir. A primeira sugestão que deixo é adaptar alguns dos clássicos da Disney ao universo pornográfico. Toda a gente veria, nem que fosse por mera curiosidade ou para dar uma risada enquanto o Mickey possui a Minnie à bruta, na parte de trás do seu carro. Assim, deixo aqui algumas sugestões para eventuais filmes. "Pinoca-o":, uma adaptação do clássico "Pinóquio" em que além de Pinóquio e Gepeto temos uma moça chamada Alzira que tem uma tara por meninos feitos de madeira (aqui está mesmo a pedir um trocadilho relativo ao pau, mas fico-me por aqui); "Branca de Neve e os Sete Matulões": nesta adaptação, a Branca de Neve é uma jovem actriz porno em ascensão que faz o melhor oral do Reino. A Bruxa Má, veterana estrela porno ao descobrir (através do Espelho Mágico) que a Branca de Neve faz um oral mais completo que o dela tenta matá-la, oferecendo-lhe um vibrador envenenado. No entanto, Branca de Neve é resgatada por sete matulões senegaleses com quem terá grandes momentos de "porno-badalhoquice"; "Alice no País dos parte bilhas": muito semelhante ao "País das Maravilhas", mas em vez de chá há outro tipo de actividades lúdicas...e como estes, haveria mais para referir como "A Bela e o mastro", "Quem transou com Roger Rabbit", "Robin dos Rabiosques", "Ala, Dino"...mas por ora, fico-me por aqui.

Voltarei em breve com a mesma temática, porque em qualquer filme porno que se preze há sempre uma sequela.

Desculpem lá qualquer coisinha, coisos.

Escrito por: João Cacelas às 13:43
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Segunda-feira, 13 de Julho de 2009

As confissões de Saddam

As confissões de Saddam Hussein ao FBI foram tornadas públicas, através dos relatos do agente George Piro que participou nos interrogatórios ao ex-ditador iraquiano.
Nestes interrogatórios, feitos entre 2003 e 2005, Saddam faz algumas revelações bombásticas, tal como o facto de considerar que Bin Laden não passa de um fanático e que por isso mesmo, nunca teve quaisquer tipo de negócios com o suposto mandante dos atentados de 11 de Setembro de 2001. Saddam revela ainda que a única razão que o levou a alimentar a suspeita de que o Iraque teria armas de destruição maciça foi para tentar impor algum respeito ao Irão, país com que o Iraque esteve em guerra na década de 80, visto que Saddam considerava o Irão uma ameaça muito séria para o Médio Oriente. Mas, de quem Saddam tinha mesmo muito medo era de Manuela Ferreira Leite, então ministra das Finanças do governo de Durão Barroso, sobre ela disse: "Cada vez que olhava para a cara dela, molhava-me nas calças. Ela tem um ar assustador, como se fosse o Frankenstein em versão feminina."
Saddam deixou ainda o seu lamento e pesar às milhares de famílias iraquianas pela morte dos seus familiares e pelo rasto de destruição que a Guerra do Iraque tem deixado no país, acrescentado que "já não via tanto buraco e destruição juntos, desde aquela vez em que visitei Portugal com o meu primo Abdulah que mora lá. Aquelas estradas...por Alá, já para nem falar na Damaia, Chelas, Cova da Moura...". Segundo o relato de George Piro, Saddam condena também os EUA por terem intervido no Iraque tão prontamente e por nada ter sido feito em relação a Portugal. Sobre isto, Saddam disse: "acho uma vergonha o que se está a passar em Portugal. O Santana Lopes aproveitou que as pessoas estavam eufóricas com o Euro 2004 para se instalar no poder. Isso é desumano! É que ninguém se apercebeu! E o que é aquilo que ele faz ao cabelo? Hein?!"
Saddam Hussein ainda estava vivo quando o PS, através de José Sócrates, conquistou a maioria absoluta em 2005. Sobre esta notícia, Hussein referiu estar "muito contente. É uma excelente notícia para os portugueses. Como sabem, tenho óptimas relações com o PS, pois fui eu que financiei o jornal deles, em 1981 e sei que José Sócrates é um jovem ambicioso e muito talentoso", acrescentou Saddam Hussein. E como ele estava enganado, acrescento eu.
 
Escrito por: João Cacelas às 11:47
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Começa hoje a primeira fase de candidatura ao Ensino Superior

 

- "Nem acredito que nos estamos a candidatar ao ensino superior! Olha lá, ó Vanessa: como é que se escreve medicina? É com "c" de cão ou com dois "s"?"

- "Ai pá, ó gaja, vais-te candidatar a medicina e não sabes escrever essa palavra? É claro que é com dois "s"!! Daaahh!! Olha, eu na semana passada ainda não sabia escrever engenharia, mas estive em casa a treinar e agora já sei que é com "j" de João e não com "g" de gato!"

- "Pois é...m-e-d-i-s-s-i-n-a. Prontes, já está. E já agora...o que é um aluno ordinário? Eu não sou ordinária nenhuma!"

Escrito por: João Cacelas às 11:07
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