Segunda-feira, 30 de Novembro de 2009

Post aberto a Jesus

" Sete gestores públicos ganham mais que primeiro-ministro" in DN Online.
A notícia não é surpreendente e muito menos uma novidade, mas, já que estamos a entrar na quadra natalícia, época de coisas lindas e do Natal dos Hospitais e também de pedir desejos ao menino Jesus (ou à secretária que estiver no seu escritório, caso ele tenha ido falar com a Alexandra Solnado no Messenger), aproveito eu próprio para lhe pedir um desejo.
O meu desejo é o seguinte: 
Caro Jesus, como é? Tudo em forma por aí? Bem sei que ainda estás chateado comigo pelo facto do teu pai gostar mais de mim do que de ti, mas sabes como é: um tipo não tem a culpa de ser assim e como só um de nós podia ficar vivo, achei por bem que tenhas sido tu a ir e não eu. Também ninguém te mandou começares a vender água transformada em vinho no mercado negro da Galileia e já sabes que o teu pai é um tipo lixado (não tanto quanto afirma o Saramago, mas quando Ele se passa, passa-se mesmo) e não tolera esse género de actos.
E também te peço desculpas por isto e isto. Bem sei que comparar-te a figura tão hedionda é pecado, mas vendo bem as coisas, tu e e ele até têm vários pontos em comum: ambos se autoproclamaram de salvadores e ninguém acreditou, não têm nenhuma licenciatura e ajudam os mais necessitados: tu meteste cegos a ver e paralíticos a andar, o Sócrates pôs o Mário Lino e o Manuel Pinho no Governo, o que, em termos comparativos, até é proeza maior do que as por ti alcançadas.
Mas, voltando ao desejo em questão, queria-te perguntar se por acaso não me conseguias arranjar um cargo de gestor público para o ano que vem, também pode ser privado, se for como o Armando Vara que recebe 34 mil dele, apesar de estar suspenso de funções por aquilo que nós bem sabemos.
Estou ciente que antes de chegar à administração de uma das empresas do Estado vou ter que andar envolto em más companhias - no Governo - e terei que fazer amigos pouco recomendáveis a uma pessoa de bem - como aquele malandro que mencionei acima - mas nada se consegue sem sacrifício, não é?
Nem te peço que me ponhas logo lá, mas que ao menos aceleres o processo, ok? E olha que vendo bem, tendo em conta aquilo que te safei lá com a Maria Madalena, o que te estou a pedir até nem é muito. Não tenho a culpa que depois te tenhas dedicado à contrafacção de vinho. E muita sorte tiveste tu em ser o teu pai a descobrir, se fosse a ASAE é que estavas mesmo lixado, pá.
Vá, faz-me lá esse favorzinho que eu pelo Natal mando-te uma Gillette nova, e uma caixa de Ferrero Rocher. Mando-te isso pela Alexandra Solnado, que ela deve-te ver antes de mim.
Abraço.
Escrito por: João Cacelas às 10:01
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Terça-feira, 24 de Novembro de 2009

O futebol na Benfica TV

Não sei se o caro leitor já passou pela linda experiência que é assistir a um jogo (ou resumo) de futebol na Benfica TV, o canal do SLB. Se não, quem perde é você. E muito.
Mas, melhor é ver o mesmo jogo em directo numa RTP, SIC, TVI ou SporTv  e depois comparar o mesmo jogo na Benfica TV.  Eu já fiz este exercício várias vezes, sendo que a última foi no domingo passado no Benfica -V. de Guimarães, para a Taça de Portugal.  Vi o jogo em directo na TVI e depois vi o resumo na Benfica TV.
E é aqui, quando se pode comparar a transmissão entre um e outro canal que se vê que afinal o Benfica não criou a Benfica TV só para ter um órgão de comunicação social que lhe seja afecto, coisa inexistente até então - à excepção da Bola, do Record, do Correio da Manhã, etc. Nada disso, o Benfica queria mesmo investir num canal à séria, sem facciosismos nem nada que se lhe pareça.
Nesta altura, o leitor que conheça a Benfica TV deve-se estar a questionar onde é que esse investimento foi feito, que ainda não deu por ele. Se não deu por ele, é porque anda a dormir, caro leitor. O Benfica investiu (e muito) em tecnologia de ponta. Basta atentar na análise aos lances mais difíceis do Benfica-Vitória de Guimarães:
Na TVI, RTP e SIC vimos um jogo sem casos, em que o Vitória - que dispôs de uma ou duas oportunidades de golo flagrantes - soube controlar o Benfica, que apesar de ter atacado mais, fê-lo sempre de forma atabalhoada e desorganizada.
Já na Benfica TV, parece que o jogo foi completamente diferente: o Guimarães marcou um golo por acaso e teve sorte de não ter sido goleado. Note-se também que na Benfica TV há dois penalties por assinalar, todos a favor do SLB. 
É aqui que está todo o investimento do SLB: em câmaras de filmar ultra-potentes que vêem penalties, semana sim, semana sim, onde todos os outros canais não conseguem ver. Aquilo que para a comum das câmaras de filmar dos outros canais parece uma simulação grosseira do Weldon é na verdade, de acordo com as sofisticadas câmaras da Benfica TV, uma entrada dura do jogador vimaranense sobre o avançado encarnado, apenas perceptível graças à alta-tecnologia patente nas câmaras da Benfica TV.
Note-se que outra inovação que a Benfica TV nos trouxe foi a transmissão de jogos de futebol em directo, sem se transmitir o jogo propriamente dito porque não se tem os direitos de transmissão desse jogo! E sim, sou fã da palavra transmissão.
Ou seja, temos dois camafeus na redacção, que estão a ver o jogo pela televisão e o vão comentando, sempre com os olhos postos na tv, que está num plano bastante inclinado, o que confere momentos de rara beleza às "transmissões dos jogos" do Benfica, tal como belos torcicolos aos camafeus de serviço. Ou comentadores, para quem preferir insultar tudo o que seja comentador. Por vezes varia-se as caras dos camafeus com imagens dos jogadores encarnados em exercícios de aquecimento, com grandes planos do cabelo "à Richard Gere" do JJ ou ainda grandes planos dos decotes das adeptas "encarnadas".
E que discussão pós-jogo é que dois amigos que tenham acompanhado a transmissão na Benfica TV podem ter? É mais ou menos isto:
- Então pá, viste a bola na Benfica TV?
- A bola propriamente dita não vi man. Mas vi com cada par delas...c'um camandro. Havia uma morena que me deixou maluco, pá. Grande prateleira que ela tinha.
- Em que lance é que isso foi?
- Foi no lance que era penalti para o Benfica, pá! Até repetiram as imagens três ou quatro vezes, só para dissipar as dúvidas.
- Do penalti?
- Não man, para ver se eram naturais ou não, pá! Às vezes pareces mesmo do Sporting! Que era penalti toda a gente viu! Só os outros canais e as pessoas que não tenham visto a Benfica TV é que dizem que não, mas esses não interessam a ninguém. E viste aquele aquecimento do Nuno Gomes? O homem tem uma classe a rodar os pés que nem te conto. Agora já entendo porque é que o nosso Jesus o deixa no banco. A aquecer com aquela categoria em Portugal há poucos man...
Escrito por: João Cacelas às 15:04
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Sexta-feira, 13 de Novembro de 2009

Élvio Santiago, posso-te bloquear da minha Galáxia?

Recomenda-se ao caro leitor que, antes de ir pelo texto abaixo ouça esta maravilha.
A música que acaba de ouvir intitula-se "Vou-te bloquear do meu Hi5" e faz parte do mais recente álbum (homónimo) da "next big thing" da cena pimba/bimba nacional: Élvio Santiago. É possível que boa parte dos leitores não tenham conhecimento da obra deste artista ímpar, o que só vos fica bem. E, também não sou eu quem vos vai explicar visto que isso dava trabalho e a minha afeição por vocês não chega a tanto.
Após o sucesso do seu álbum de estreia, "Vou-te excluir do meu Orkut", Élvio volta a surpreender este mundo e o outro com a sua criatividade, graças a "Vou-te bloquear do meu Hi5", um álbum, onde uma vez mais, o jovem cantor aborda aspectos que têm sido muito pouco explorados no universo musical (vá-se lá saber por quê), como as ferramentas de interacção social, o software do Office, periféricos de informática e hardware.
Mas, não se pense que Élvio Santiago se fica pela inclusão de material informático em letras de amor, ou seja lá o que "Vou-te bloquear no meu Hi5" for. Ele vai mais longe, invertendo as leis da física, graças a isto: "empurraste-me para os teus braços". Desde que ouvi isto, tenho tentado empurrar várias pessoas para os meus braços e até agora, todas as minhas tentativas foram em vão. Já consegui contudo, puxar uma pessoa para longe de mim, o que me acalentou algumas esperanças de um dia conseguir chegar ao patamar de Élvio Santiago e desatar a empurrar gente para os meus braços, tal como cair para cima e deitar-me na vertical.
É de registar também o primeiro verso da cantiga: "as tuas mentiras, para mim eram verdades". Pois, ó Élvio, não digas a ninguém mas vou-te contar um segredo: é por isso que são mentiras mas só nós é que sabemos isso, ok?
Mas, como inverter as leis da física e arranjar uma forma parva de chamar mentirosa à sua ex-namorada são coisa pouca para Élvio, este sai-se com um: "tu juravas ser menina pura(...)mas quando eu te toquei me apercebi, que afinal não eras tão bem comportada". Além de inverter as leis da física, Élvio também consegue detectar se alguém é virgem ou não,através de um simples toque. E, qual garoto birrento que quer ser sempre "primeiros", Élvio fica danado com o facto de não ter uma namorada em "primeira-mão" e acaba tudo com ela, bloqueando-a no seu Hi5.
Daqui só se pode retirar a seguinte ilação: se querem ser amigos do Élvio no Hi5, têm que ser virgens. Olhem que ele descobre pelo toque se são ou não, e se não forem virgens, fica tão magoado que é menino para vos puxar para bem longe dele.
Deixemos a música para nos concentrarmos apenas no artista. Há quem diga que Élvio Santiago é o futuro Tony Carreira, mas eu cá considero-o mais como uma espécie de Nel Monteiro, em versão 2.0. O nome foleiro, a forma de vestir, a cor do cabelo, aquela mistura de "bardajão" com tipo extremamente católico (atentem nas fotos de Élvio, a cuequinha à mostra, mostrando o seu ar "bardajão", lado-a-lado com um bonito "Virgem Santa Maria" ou ainda no vídeo, na foto do meio, o colar de Élvio, que é mistura de um terço com uma folha de cannabis), têm tudo a ver com Nel Monteiro.
Sim, tudo bem, o Élvio não diz "biquini" de uma maneira tão engraçada como o Nel Monteiro, mas compensa-o com a sua forma extremamente peculiar de dizer "MSN" e "excluir". 
E assim termina este post sobre Élvio Santiago, um jovem que passou ao lado de uma grande carreira como vendedor na Worten.
Nota: o autor deste blogue esforçou-se ao máximo para não se rir a cada vez que tinha que escrever "Élvio Santiago" e garante também que nenhum animal foi maltratado durante a produção deste post, isto é, nenhum animal foi forçado a ouvir (exceptuando o autor) "Vou-te bloquear do meu Hi5".
Escrito por: João Cacelas às 17:44
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Terça-feira, 10 de Novembro de 2009

Relativismos Culturais (1)

Olá, tudo bem?
Querem ver como a mesma frase dita aqui ou na China tem um significado completamente diferente? Querem? Vamos a isso, então:
Imaginem dois amigos num bar de striptease, algures em Portugal e um diz assim: "É pá! Olha-me só para aquela cadela! Comia-a toda!!"
A mesma frase, dita num mercado chinês: "É pá! Olha-me só para aquela cadela! Comia-a toda!!"
Apesar das frases serem completamente iguais, há aqui uma grande diferença:
- o português, no máximo dos máximos come a "cadela" (termo carinhoso utilizado apenas pelos grandes machos portugas, para se referirem a uma mulher) com os olhos e tem que pagar muito bem para o fazer;
-já o chinês, enfia a cadela dentro de um tabuleiro, regada com um bom vinho tinto e com umas folhinhas de alecrim a enfeitar, mete-a no forno e come-a mesmo, com direito a "rapadela" de ossos.
E se o chinês for amante de necro e zoofilia, também pode pôr em prática as ideias do português, se estiver para aí virado.
 
Nota: note-se que o estarola que escreve estas linhas não simpatiza minimamente com as práticas de necro e zoofilia e condena veemente as pessoas que fazem sexo com cadáveres e animais, como são os casos da dona Maria Cavaco Silva e da esposa do presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim.
Escrito por: João Cacelas às 13:42
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Sexta-feira, 6 de Novembro de 2009

O regresso da Popota e a Face Oculta

Olá coisos, antes de começar com isto queria-vos falar da Fábrica de Letras, que é um blog extremamente coiso, onde vários bloggers se juntam para escrever sobre coisas. Têm dúvidas? Carreguem no link que a mim ninguém me paga para dar explicações.
Como em qualquer fábrica de Portugal, ninguém vos vai pagar nada pelo trabalho que fizerem, mas sempre é uma boa maneira de se darem a conhecer ao Mundo e ao Samouco. E eles nem são muito exigentes, tendo em conta que aqui o estarola recebeu um convite da Fábrica. Mas também não é para irem para lá escrever porcaria, não me deixem ficar mal.
Passando a coisas mais sérias...parece que a Popota está de regresso, não é? Logo agora que já tinha passado a febre eleitoral e que Portugal parecia estar a tornar-se num sítio menos desagradável para viver é que o simpático hipopótamo fêmea cor-de-rosa "choque", cheio de gloss se lembra de voltar para nos azucrinar o juízo...e com uma adaptação parva de uma música dos Buraka Som Sistema.
Francamente, não compreendo como é que alguém se foi lembrar de agarrar num hipopótamo, o animal que mais pessoas mata em África, que cheira mal, é agressivo, feio e um grande javardola e o espeta na campanha de Natal do Modelo, tornando-o amigo das criancinhas todas. Deve ter sido assim:
- "É pá, isto o que ficava giro era arranjarmos uma mascote para as nossas campanhas de Natal, um animal qualquer. Alguém tem sugestões?"
- " Um Koala? Um Panda? O Paulo Rangel? Olha que tem uma voz engraçada. Um Bambi? Uma Coruja?"
- "Não pá, isso é tudo muito batido. Tem que ser um bicho que marque as pessoas, como o Alberto João Jardim mas com mais dentes e inteligência..."
E assim nasceu a Popota. O cor-de-rosa foi só para lhe dar um ar fofo.
Deixemos as coisas sérias e passemos para o inesgotável campo da parvoíce para abordar o mais recente caso de corrupção em Portugal: o processo Face Oculta.
Nem é bem para falar do processo per se, mas sim para dizer a quem passa a vida a dizer que Portugal não presta e que fica nos últimos lugares de tudo o que é ranking, que experimente fazer um sobre políticos e administradores corruptos só para ver quem é que fica no topo...
Houvesse as Olimpíadas da Corrupção e Portugal seria um sério candidato ao ouro. Com Vale e Azevedo na maratona processual, Major Valentim Loureiro no lançamento do electrodoméstico, Fátima Felgueiras nos 100 metros com saco azul às costas e Isaltino Morais no salto ao fisco, não havia quem nos batesse.
E mais: querem uma mascote para este Natal? Contratem a figura central do processo Face Oculta - Manuel Godinho - que mete a Popota a um canto, assim muito bem arrumadinha.
Sim senhor, que não é cor-de-rosa mas enquanto a Popota se limita a dar bonecada, o Godinho oferece Mercedes SL-500, casas e dinheiro "vivo" à malta. Há quem o chame corrupto, eu cá acho que é um tipo muito generoso e um amigo do caraças.
Escrito por: João Cacelas às 18:50
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