Quarta-feira, 21 de Abril de 2010

O próximo talent show de Portugal

Olá. Nesta semana que se passou foi-me absolutamente impossível escrever algo  minimamente decente aqui no estaminé. Ok. Nunca o fiz anteriormente, mas ao menos tinha tempo para tal.

Acontece que aqui o camafeu que vos escreve foi eleito para Presidente da comissão de organização de um simpósio de Design e Artes Gráficas que se realiza anualmente, aqui no estaminé onde ele se encontra a estudar.

Ora, isso é coisa para me ocupar muito tempo (além daquele que o curso me ocupa) e quem leva por tabela é o Hemiciclo. Por isso, que me desculpem aqueles que possam ficar chateados com esta ausência mas a não ser que queiram passar a escrever aqui, de vez em quando lá terão que haver "desaparecimentos".

Passando ao que interessa: depois da "Operação Triunfo", dos "Ídolos", do programa em que os putos cantavam (na TVI), do outro programa em que as famílias cantavam, dançavam e faziam cabidela enquanto executavam um triplo mortal sincronizado para um fosso cheio de jacarés, eis que surge mais um "talent show": o "Achas que sabes dançar?" (na SIC), onde aparecem muitas pessoas sem noção do ridículo e algumas que por acaso, sim senhor, até dançam.

O que se seguirá a seguir? Um "Achas que sabes fazer renda de birlos?" ou pelo caminho de estupidificação que a nossa "tv" (e país) vai levando, talvez um "Achas que sabes assentar tijolo?". Este sim, seria um verdadeiro show. Mais ou menos assim:

- Júri 1: Então pá, porque é que achas que podes ser o próximo trolha de Portugal? Hã?!

- Concorrente: Citando a "Pedra Filosofal" de António Gedeão...o sonho comanda a vida e este é, de facto, o meu sonho...na verdade eu até tenho uma licenciatura e um mestrado...mas como na obras se ganha mais, parece-me um objectivo ambicioso.

- Olha-me este...vem-me para aqui com pedras filosofais...meu menino, a única pedra que tu aqui tens que conhecer é o cascalho, que é para fazeres o cimento!! Estamos entendidos?! E olha que isso da poesia...é um bocado para o azeitola...

- Mas eu sinto o bichinho do trolha dentro de mim...

- Júri 2: É pá, gosto do teu look. Acho que a camisa desabatoada até ao umbigo e as calças descaídas a mostrar o rego do rabo são exactamente aquilo que procuramos. Mas para se vingar neste programa não basta ter boa aparência. Também gosto da tua atitude. Mas e como é que estamos de piropos? Dá-me aí um, para ver o que é que vales.

- Por ti largava a pá de pedreiro e dava-te o Universo inteiro...

- J 2: É pá...isso é muito fraco...má  projecção vocal, entoação fraca e falta-lhe ordinarice...sabes fazer mais alguma coisa?

- Não, mas estou aqui para aprender...

- J 1: Vamos lá a ver uma coisa: a gente tá aqui para encontrar o próximo trolha de Portugal, não andamos aqui para ensinar ninguém.Tu és mas é um ganda cromo pá. Vens-me para aqui boas maneiras, com poesias e pedras filosofais, licenciaturas, mestrados e mais não sei o quê.

É pá, isso não interessa a ninguém!! Se não sabes mandar um piropo em condições, não sabes abrir uma mine com os dentes, nem tens um tio que te meta uma cunha numa obra onde não faças nenhum, não andas aqui a fazer nada pá!!

- J 2: Tenho pena, mas para se ir longe neste programa não basta ter imagem, pelo que se calhar ficas por aqui.

- J 1: Já começo a ficar farto destes cromos com cursos superiores pá...porra, é só fazer um gajo perder tempo...cambada de azeitolas...

 

Be afraid, be very afraid...

Escrito por: João Cacelas às 11:33
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Sábado, 27 de Março de 2010

Passos Coelho é o novo presidente do PSD

Olá coisas fofas. Nesta semana que passou estive a modos que muito ocupado e o pequeno órgão que possuo chamado cérebro foi esmiuçadinho ao máximo e como tal, não houve nem tempo nem imaginação para vir aqui ao estaminé, nem para ir aos blogs que costumo ler.

Passando à actualidade...ontem houve eleições no PSD e o sucessor de Manuela Ferreira Leite na liderança do partido vai ser Pedro Passos Coelho (PPC), que venceu as eleições directas com uns expressivos 61%.

No discurso de vitória, PPC apelou à união dos sociais-democratas alertando ainda que a tarefa que tem em mãos não vai ser fácil e colocará todos os militantes do partido à prova.

O novo presidente do PSD afirmou ainda que não será fácil derrotar os socialistas nas próximas eleições mas afiançou que com muito esforço e união por parte do partido, poderão conseguir uma vitória sobre José Sócrates já no Verão, quando o primeiro-ministro e PPC competirem no Sexy Platina, prestigiado pelo jornal "O Correio da Manhã", naquele que será o primeiro combate eleitoral entre Passos Coelho e José Sócrates.

Escrito por: João Cacelas às 14:37
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Sexta-feira, 19 de Março de 2010

Dia mundial da Poesia com uma adaptação dos "putos" de Ary dos Santos

Vós sabeis que brevemente é o dia mundial da Poesia, certo? E que por todo o país haverá momentos de celebração da poesia, sendo um deles o concerto do projecto Rua da Saudade, onde Susana Félix, Viviane, Mafalda Arnauth e Luanda Cozetti cantam poemas do grande Ary dos Santos.

Ora, não sabendo cantar nem recitar, tomei a liberdade de celebrar o dia da Poesia de uma forma um pouco peculiar: adaptando o famoso poema de Ary dos Santos - "Os Putos" - para uma versão mais adequada relativamente aos dias que correm. Cá vai.

 

Os Corruptos

 

Uma caixa de robalos, chicharros

Um relógio Montblanc, coisa barata

Um negócio traquina, uns barcos

E o Godinho a lucrar, na sucata

 

O ex-gestor ganha bónus de milhões

Um pardal de gravata, astuto

Que até aldrabou um dos patrões

E vai ser julgado como corrupto

 

Parecem bandos de pardais à solta

Os corruptos, os corruptos

Banqueiros, políticos, empresários, da alta
Os corruptos, os corruptos
Mas quando a mentira cai

E se descobre a verdade
Sentam-se ao colo do pai
E juram honestidade
Em comissões de inquérito
Nunca sabem de nada
São os corruptos deste povo
A aprenderem a ser boys

 

Uma licenciatura dominical

Basta um fax e é-se engenheiro

É só saber inglês "technical"

E ter um amigo reitor é bem porreiro

 

Parecem bandos de pardais à solta

Os corruptos, os corruptos

Banqueiros, políticos, empresários, da alta

Os corruptos, os corruptos

 

Nota: desculpa lá qualquer coisinha, ó Poesia.

Escrito por: João Cacelas às 20:25
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As birras dos meninos na AR

Depois da birra que os deputados socialistas protagonizaram no Hemiciclo (lá no deles, o das parvoíces) com as tampas dos computadores (vide aqui) eis que surge mais um episódio do género envolvendo José Lello (um dos protagonistas do episódio dos computadores).

Desta feita, o episódio deu-se no refeitório da AR, onde José Lello protestou contra a ementa, dizendo que não queria comer a sopa, nem brócolos e muito menos uma peça de fruta. A gota de água terá sido quando Lello pediu um danoninho de morango e lhe disseram que não havia.

Dona Odete, funcionária que atendeu José Lello no refeitório conta-nos tudo: "ele veio para aqui a dizer que queria um danoninho de morango e eu disse-lhe que não tínhamos, os únicos danoninhos que aqui temos são de banana, que eram os que o Dr. Paulo Rangel gostava mas ele foi lá para fora e nunca mais encomendámos disso. Mas ele disse queria era de morango e quando dou por ela, já me estava a rebolar pelo chão que nem um doido. Até me fez lembrar o meu Pupu, que era o meu caniche. Que Deus o tenha..."

E acabamos de receber uma notícia de última hora: parece que José Lello se terá barricado no WC da AR. Dizem-nos que tal se deve ao facto de não haver toalhitas Kandoo Frutos Tropicais na casa de banho. Num comunicado escrito a lápis de cera, Lello reinvidica que os Frutos Tropicais lhe deixam o rabinho mais confortável durante mais tempo. Além disso, também pede um boião de fruta com sabor a maçã. De preferência da Blédina.

Aqui fica uma foto da situação, tirada à socapa por um jornalista:

Escrito por: João Cacelas às 16:05
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Quarta-feira, 3 de Fevereiro de 2010

Mais uma bomba de Sócrates

Ainda sobre o "caso Mário Crespo", eis que rebenta mais uma bomba relacionada com José Sócrates e os media.

Além de MC e Medina Carreira, também foram citados como "problemas a resolver" os nomes de Pedro Passos Coelho, Diogo Infante e Paulo Pires, putativos rivais de José Sócrates na luta pelo prémio Sexy Platina 2010 do jornal O Correio da Manhã.

Segundo a mesma fonte, em 2009, José Sócrates terá ligado para a redacção do suplemento "Vidas" (revista responsável pela votação do Sexy Platina) e terá exigido ao director da revista integrante do CM que colocasse fotografias dos seus principais adversários ao título Sexy Platina em ângulos pouco favoráveis, para que este pudesse ficar favorecido e assim recolher mais votos e vencer, como viria a acontecer.

A mesma fonte refere que Sócrates terá feito pressões para aparecer na capa da revista Playboy.

Sócrates terá dito ao director da revista: " se o Ricardo Araújo Pereira posou na vossa capa, porque não posso posar eu que sou muito mais elegante e fofinho e além disso, eu não me importo de posar em lingerie ou em pelota. A Vitoria Secrets está com uma colecção que é um mimo, pá". 

Escrito por: João Cacelas às 11:56
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Segunda-feira, 1 de Fevereiro de 2010

Um "problema" chamado Mário Crespo

"Mário Crespo revela conversa de José Sócrates que o aponta como "mais um problema a resolver" in Público online.

Pois é...e aos poucos, o 6.º homem mais elegante de 2009 (e também vencedor do prestigiado Sexy Platina de 2009), que também é o único português a "concluir" uma licenciatura a um domingo e que por mero acaso também calha a ser primeiro-ministro de Portugal (pode não parecer, mas é) lá "aviou" mais um jornalista (depois da dupla Moura Guedes e José Eduardo Moniz).

A nova "vítima" foi um dos grandes dinossauros do nosso jornalismo, Mário Crespo. Crespo publicou um artigo no site do Instituto Francisco Sá Carneiro onde denuncia uma conversa entre Sócrates, José Silva Pereira, Jorge Lacão e um executivo  da televisão não identificado em que Crespo é identificado como "mais um problema que tem que ser solucionado". 

Note-se que este artigo era para ter sido publicado na coluna habitual do jornalista, no JN. Note-se ainda que a publicação deste artigo foi negada (que é como quem diz, censurada), o que levou MC a abandonar a sua colaboração com o JN.

É mesmo caso para dizer que o nosso querido líder já conseguiu resolver mais um "problema" daqueles mesmo chatos para o nosso país (que é como quem diz, para José Sócrates).

Agora siga o "problema" Marcelo Rebelo de Sousa, cuja resolução também parece já estar em andamento...

Quanto tempo demorará até nos reunirmos todos em praças para assistir a grandes comícios do nosso líder, gritando "heil Sócrates!!" a cada discurso deste? Hum?

 

 

Führer José Sócrates (Montagem: João Cacelas)

 

Fica a pergunta no ar...

Fiquem bem e tenham cautela, caso se deparem com homenzinhos verdes a atravessar a estrada. É o vosso cérebro a dizer-vos para largarem a droga e essa coisa dos Ídolos.

Escrito por: João Cacelas às 19:28
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Sexta-feira, 22 de Janeiro de 2010

Os verdadeiros motivos por trás da condecoração do Santana

Olá. E Pedro Santana Lopes lá foi condecorado pelo presidente da nossa "Rascapública" - Aníbal Cavaco Silva - com a Grã-Cruz da Ordem de Cristo por "serviços prestados à Nação". 
E ainda há quem se atreva a dizer que o Cavaco é desprovido de qualquer sentido de humor, que é um cinzentão e o camandro. É pá, se isto não prova que o homem tem um senso de humor que vai daqui até à China, eu vou ali e já venho.
Uma coisa que se notou foi o facto de PSL não ter esboçado um único sorriso ou algo que se parecesse durante o acto da condecoração, demonstrando que as suas relações com Cavaco Silva já tiveram melhores dias.
Ora, os espertalhões dos media apressaram-se logo a dizer que tal "mal-estar" se deve ao facto de Cavaco Silva ter escrito um artigo onde referia que se deviam afastar os maus políticos, " a má moeda" (Santana era um deles) e que supostamente terá estado na origem da decisão de Jorge Sampaio, PR da altura, a dissolver o Parlamento.
Bom, isto não passam de conversas de comadres, meus meninos. Segundo o que o Hemiciclo conseguiu apurar, o mal-estar do Santana deve-se ao facto deste achar que os serviços que este prestou à Nação não terem sido devidamente valorizados, nem recompensados." O Pedrocas não se mostrou muito alegre na condecoração porque ele ainda não recuperou do facto de não lhe ter sido entregue o prémio carreira do Palhaço de Ouro, no passado mês de Dezembro", disse a fonte.
A mesma fonte acrescenta: "Ora, uma pessoa que fez a palhaçada que ele fez só em 4 meses de Governo e quando esteve na CML merecia ser distinguido com o prémio carreira, como forma de homenagem pelos serviços que prestou à Nação. Não é fácil fazer rir os outros e o Pedrocas fê-lo como poucos o fizeram. Felizmente o presidente Cavaco Silva reconheceu valor ao trabalho que o Pedrocas fez na área da palhaçada e lá acabou por o condecorar. Ele elevou a palhaçada política para um novo nível, fez rir milhões de portugueses a cada vez que abriu a boca...ora, se isto não é prestar serviços à Nação, ó meu amigo..."
Eu também acho que pelas vezes que PSL fez rir os portugueses esta condecoração é mais do que merecida.
Pelas piadas que disseste, por essa coisa estranha na parte de trás do teu cabelo, pelo facto de andares sempre por aí, mereces essa condecoração e muito mais Pedro. 
Os do circo não te deram o Palhaço de Ouro, mas o Hemiciclo reconhecido pelo grande trabalho que fizeste, resolveu homenagear-te. Ora toma lá, Pedrocas, meu grande palhaço:
 
 Montagem: João Cacelas
 
Ah, segundo a mesma fonte, Santana Lopes estava um pouco macambúzio porque o que ele realmente queria era ter sido surpreendido por Cavaco Silva no programa da Fátima Lopes, coisa que não aconteceu. Fica para a próxima Pedro...enquanto andares por aí, tudo pode acontecer.
Escrito por: João Cacelas às 16:41
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Sexta-feira, 4 de Dezembro de 2009

Outra forma de praticar o crime em Portugal: com meiguice

Muito se tem falado em criminalidade violenta nos tempos. Muita gente até já se questionou se o crime por si só não é uma coisa violenta e que aleije o suficiente. É sim meus meninos, mas o que vocês não sabem é que as autoridades usam o termo "crimes violentos" para o diferenciar da outra modalidade do crime praticada em Portugal: os crimes meiguinhos.

Passo a explicar: no crime praticado em Portugal há duas categorias: a violenta e a meiguinha. E como a primeira tem vindo a ganhar muito protagonismo face à segunda, o Hemiciclo, que é amigo dos pequeninos, resolveu entrevistar José Alberto, um praticante de crimes meiguinhos, considerado por muitos como o último gentleman do crime
português, para que vocês possam ficar familiarizados com esta forma muito mais fofinha de praticar o crime. Então cá vai:
Hemiciclo: Boa tarde José Alberto, o que é isto do crime meiguinho?
José Alberto: Olhe, o crime meiguinho é mais que uma forma de praticar o crime, é uma maneira de estar na vida. Só quem pratica a crimomeiguice entende do que falo. Isto não é só roubar e tal, é uma coisa séria e que tem que ser encarada como tal.
 Mas, José Alberto, não me respondeu à pergunta...
 Lá está! Você pratica crimomeiguice? Não, pois não? É óbvio que não entenda do que lhe falo.
Mas então no que consiste a crimomeiguice? Quais as diferenças em relação ao crime violento?
Olhe, eu nem queria falar nessa bandidagem, que isso é malta que só vem desprestigiar a prática criminosa que se pratica em Portugal, que  como já lhe disse é uma coisa séria e muito bonita.
Se o José Alberto é um criminoso meiguinho eu não sei, mas que foge muito bem às perguntas, lá isso foge...
É do hábito. Sabe que isto de ter que estar sempre a fugir à polícia torna-nos em pessoas esquivas e fugídias.
No que consiste então a crimomeiguice?
É muito simples: a regra de ouro da crimomeiguice é a boa educação. Para se praticar o crime meiguinho há que ser bem-educadinho e usar muitos diminutivos, as pessoas gostam disso, se não conseguir fazer isso nem vale a pena tentar enveredar por esta vida.
Pode exemplificar?
Com certeza! Olhe, ainda na semana passada assaltei uma senhora que estava a entrar no seu carro, no estacionamento de um centro comercial e como é que acha que eu a abordei? Aos gritos? Com uma pistola apontada à cabeça? Claro que não! Isso é para os brutos do crime violento! Cheguei ao pé dela e disse-lhe: "Muito boa tarde, será que a senhora se importava muito que eu a furtasse e lhe ficasse com o carrinho e quiçá, com um ou outro objectozinho de valor que possa ter em sua posse? Ficava-lhe muito agradecidozinho se me fizesse esse obséquiozinho. Isto se não tiver nada combinado para agora." É claro que ao princípio a senhora assustou-se, mas depois cooperou comigo.
Mas assim? Sem ameaças?
Com certeza! A regra n.º 2 da crimomeiguice é não ameaçar a vítima em circunstância alguma. É claro que temos as nossas armas, mas é mesmo só para assustar. Normalmente até ofereço uma rosa às senhoras e um par de peúgas com losangos aos senhores.Orgulho-me de em 25 anos de carreira nunca ter disparado um tiro, a bem dizer, mesmo que o quisesse fazer  não sabia como, mas isso não interessa nada. Outra regra-chave é tratar bem as pessoas. Neste assalto que lhe falei, por exemplo, até fiz questão de deixar a senhora à porta de sua casa e só depois lhe fiquei com a viatura e com 200 Euros e mais umas jóias valiosas. E no fim, ainda me agradeceu pela boleia. E se a casa das vítimas for a alguma distância, deixo-lhes sempre dinheiro para o Táxi. Esta nem é por simpatia para com as vítimas, mas sim para ajudar os taxistas que se nós, ladrões, não nos ajudarmos mutuamente, ninguém o vai fazer por nós.
Pois...e o que acha desta vaga de crimes violentos?
Já lhe disse que disso não falo! Você é chato pá!!!!
Mas diga lá.
Olhe que o amigo já me está a tirar do sério!!!!
Então mas e a boa educação e tudo isso?
Mau Maria, que o gato já mia. Não me arrelie!!
Afinal o José Alberto não é assim meiguinho quanto... -"POW!!POW!!!POW!!!!" (disparos) - ...issoooo...
É lá, que afinal isto sempre funciona e eu a pensar que o Cajó me tinha vendido uma réplica...então e agora? Já não fazes perguntas pois não? Toma lá que é para aprenderes a não ser chato! Olha-me este! A pensar que troçava com a crimomeiguice! Isto é uma coisa muito séria meu menino! Não se brinca! Mas já agora, porque sou bem-educado, vou levá-lo ao hospital que a coisa parece estar feia para o seu lado...esse osso da clavícula à vista e o pulmãozito perfurado...hummm...isso é coisa para dar em chatice...
Nota: entendam por crime violento os assaltos com à mão armada e coiso e tal. Os políticos não são chamados para este caso.
Escrito por: João Cacelas às 10:18
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Segunda-feira, 30 de Novembro de 2009

Post aberto a Jesus

" Sete gestores públicos ganham mais que primeiro-ministro" in DN Online.
A notícia não é surpreendente e muito menos uma novidade, mas, já que estamos a entrar na quadra natalícia, época de coisas lindas e do Natal dos Hospitais e também de pedir desejos ao menino Jesus (ou à secretária que estiver no seu escritório, caso ele tenha ido falar com a Alexandra Solnado no Messenger), aproveito eu próprio para lhe pedir um desejo.
O meu desejo é o seguinte: 
Caro Jesus, como é? Tudo em forma por aí? Bem sei que ainda estás chateado comigo pelo facto do teu pai gostar mais de mim do que de ti, mas sabes como é: um tipo não tem a culpa de ser assim e como só um de nós podia ficar vivo, achei por bem que tenhas sido tu a ir e não eu. Também ninguém te mandou começares a vender água transformada em vinho no mercado negro da Galileia e já sabes que o teu pai é um tipo lixado (não tanto quanto afirma o Saramago, mas quando Ele se passa, passa-se mesmo) e não tolera esse género de actos.
E também te peço desculpas por isto e isto. Bem sei que comparar-te a figura tão hedionda é pecado, mas vendo bem as coisas, tu e e ele até têm vários pontos em comum: ambos se autoproclamaram de salvadores e ninguém acreditou, não têm nenhuma licenciatura e ajudam os mais necessitados: tu meteste cegos a ver e paralíticos a andar, o Sócrates pôs o Mário Lino e o Manuel Pinho no Governo, o que, em termos comparativos, até é proeza maior do que as por ti alcançadas.
Mas, voltando ao desejo em questão, queria-te perguntar se por acaso não me conseguias arranjar um cargo de gestor público para o ano que vem, também pode ser privado, se for como o Armando Vara que recebe 34 mil dele, apesar de estar suspenso de funções por aquilo que nós bem sabemos.
Estou ciente que antes de chegar à administração de uma das empresas do Estado vou ter que andar envolto em más companhias - no Governo - e terei que fazer amigos pouco recomendáveis a uma pessoa de bem - como aquele malandro que mencionei acima - mas nada se consegue sem sacrifício, não é?
Nem te peço que me ponhas logo lá, mas que ao menos aceleres o processo, ok? E olha que vendo bem, tendo em conta aquilo que te safei lá com a Maria Madalena, o que te estou a pedir até nem é muito. Não tenho a culpa que depois te tenhas dedicado à contrafacção de vinho. E muita sorte tiveste tu em ser o teu pai a descobrir, se fosse a ASAE é que estavas mesmo lixado, pá.
Vá, faz-me lá esse favorzinho que eu pelo Natal mando-te uma Gillette nova, e uma caixa de Ferrero Rocher. Mando-te isso pela Alexandra Solnado, que ela deve-te ver antes de mim.
Abraço.
Escrito por: João Cacelas às 10:01
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Sexta-feira, 6 de Novembro de 2009

O regresso da Popota e a Face Oculta

Olá coisos, antes de começar com isto queria-vos falar da Fábrica de Letras, que é um blog extremamente coiso, onde vários bloggers se juntam para escrever sobre coisas. Têm dúvidas? Carreguem no link que a mim ninguém me paga para dar explicações.
Como em qualquer fábrica de Portugal, ninguém vos vai pagar nada pelo trabalho que fizerem, mas sempre é uma boa maneira de se darem a conhecer ao Mundo e ao Samouco. E eles nem são muito exigentes, tendo em conta que aqui o estarola recebeu um convite da Fábrica. Mas também não é para irem para lá escrever porcaria, não me deixem ficar mal.
Passando a coisas mais sérias...parece que a Popota está de regresso, não é? Logo agora que já tinha passado a febre eleitoral e que Portugal parecia estar a tornar-se num sítio menos desagradável para viver é que o simpático hipopótamo fêmea cor-de-rosa "choque", cheio de gloss se lembra de voltar para nos azucrinar o juízo...e com uma adaptação parva de uma música dos Buraka Som Sistema.
Francamente, não compreendo como é que alguém se foi lembrar de agarrar num hipopótamo, o animal que mais pessoas mata em África, que cheira mal, é agressivo, feio e um grande javardola e o espeta na campanha de Natal do Modelo, tornando-o amigo das criancinhas todas. Deve ter sido assim:
- "É pá, isto o que ficava giro era arranjarmos uma mascote para as nossas campanhas de Natal, um animal qualquer. Alguém tem sugestões?"
- " Um Koala? Um Panda? O Paulo Rangel? Olha que tem uma voz engraçada. Um Bambi? Uma Coruja?"
- "Não pá, isso é tudo muito batido. Tem que ser um bicho que marque as pessoas, como o Alberto João Jardim mas com mais dentes e inteligência..."
E assim nasceu a Popota. O cor-de-rosa foi só para lhe dar um ar fofo.
Deixemos as coisas sérias e passemos para o inesgotável campo da parvoíce para abordar o mais recente caso de corrupção em Portugal: o processo Face Oculta.
Nem é bem para falar do processo per se, mas sim para dizer a quem passa a vida a dizer que Portugal não presta e que fica nos últimos lugares de tudo o que é ranking, que experimente fazer um sobre políticos e administradores corruptos só para ver quem é que fica no topo...
Houvesse as Olimpíadas da Corrupção e Portugal seria um sério candidato ao ouro. Com Vale e Azevedo na maratona processual, Major Valentim Loureiro no lançamento do electrodoméstico, Fátima Felgueiras nos 100 metros com saco azul às costas e Isaltino Morais no salto ao fisco, não havia quem nos batesse.
E mais: querem uma mascote para este Natal? Contratem a figura central do processo Face Oculta - Manuel Godinho - que mete a Popota a um canto, assim muito bem arrumadinha.
Sim senhor, que não é cor-de-rosa mas enquanto a Popota se limita a dar bonecada, o Godinho oferece Mercedes SL-500, casas e dinheiro "vivo" à malta. Há quem o chame corrupto, eu cá acho que é um tipo muito generoso e um amigo do caraças.
Escrito por: João Cacelas às 18:50
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Terça-feira, 20 de Outubro de 2009

Normalizem lá isto, ó UE e restantes autoridades

A Maitê Proença, a polémica do Saramago, a formação do novo Governo, o possível regresso do Jornal de Sexta da TVI (medo)...com tanta coisa a acontecer no país ( e no mundo) e eu lembro-me de escrever um post sobre normas da UE. Sim, isso mesmo, normas (APA, ISO, etc..). Aquelas regras/preceitos/por vezes meras mariquices que a UE cria e que têm que ser cumpridas porque se a ASAE ou a ACT aparecem e nada disso está feito é que é a bonita.
Tudo bem, convém que existam algumas regras e normas que devem ser cumpridas para que não andemos todos a chafurdar na javardice (ou como diriam os grandes Ena Pá 2000, a pedalar na bosta), mas não será demais?
Há procedimentos próprios que têm que ser feitos quando se rala uma cenoura ou se corta um alho num restaurante; têm que se fazer formações por tudo e por nada (até já os varredores têm que o fazer); em suma: está-se a chegar a uma altura em que esta coisa das formações e das normas começa a extrapolar para o plano da parvoíce. Até para espirrar já há normas e procedimentos. Se isto continua assim, qualquer dia até para a nossa vida privada temos que ter formações e normas actualizadas.
Se o caro leitor quiser fazer o seguinte raciocínio comigo - sim, eu sei que custa, mas só um bocadinho não aleija - puxe do seu neurónio e imagine que está no bem bom com a/o sua/seu namorada/o e de repente aparece uma inspecção da ASAE saída do armário e lhe pergunta se você e o ser humano (esperemos) com quem está a praticar o amor têm formação para realizar manobras de carácter sexual, de acordo com a norma europeia ISO - 1234569/8, "isto está tudo muito bonito, mas aqui diz que os senhores não podem fazer a posição frango assado porque a formação que fizeram não abrange essa posição", diz o fiscal com altivez.
Ou que lhe passam uma valente multa porque "a inclinação do seu pénis em erecção não corresponde à estandardizada pela norma ISO - 4596969/4, de maneira que vamos ter que lhe suspender a actividade sexual até isso estar regularizado, está bem?" 
"Ah, ainda por cima são três, quando aqui específica que o limite são duas pessoas! Ui que temos a tenda armada! E a senhora faça o favor de tirar daí a boca porque pelo que estou a ver não tem a norma APA que lhe permite fazer esse tipo de coisa. Vêm para aqui com o «ai, ai, vamos fazer molhadas e coisas giras com a boca», mas depois não têm documentação nenhuma em dia. Vamos ter que passar uma coima e suspender a actividade, ok? E a senhora vai com sorte, que eu vou fechar os olhos quanto ao sítio onde tinha a boca", remata o fiscal com algum escárnio.
Era chato, não era?
E ainda querem legalizar a prostituição em Portugal...estou mesmo a ver como seriam as formações fornecidas pela UE às/os prostitutas/os. E é melhor que as formações/licenças para as posições sexuais venham em pacotes porque se for uma a uma, chiça penico.
"Mas que grande anormal me saiu este tipo", pensam 99% dos leitores deste texto (os restantes 1% preferem o termo "besta"). Pois sou, mas antes isso do ser normal(izado), como cada vez mais acontece na nossa sociedade (especialmente na blogosfera).
Escrito por: João Cacelas às 23:12
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Sexta-feira, 18 de Setembro de 2009

A compra dos votos do PSD

Olá coisos. Então parece que houve uns tipos do PSD que andaram para aí a comprar votos e tal e coiso...
Sempre é caso para dizer que quando o PSD diz "o seu voto conta", é sinal que este conta mesmo. Conta tanto que até nos dão dinheiro por ele. Se isto não é política de verdade então não sei o que seja.
Para terminar, o Hemiciclo tem o prazer de vos disponibilizar em primeiríssima mão o novo cartaz de campanha do PSD. Ora aí está ele:

 

 

 Montagem (a imagem da moça foi grosseiramente roubada num cartaz do Modelo):

João Cacelas.

 

Nota: Só para o caso disto dos votos ser verdade, deixo aqui dois endereços de e-mail para onde os senhores do PSD poderão enviar propostas que caso considere aliciantes poderão ser extremamente vantajosas para ambas as partes: joao_cacelas@hotmail.com e joaocacelas@gmail.com.
Também estou aberto a propostas de outros partidos.
 
Escrito por: João Cacelas às 15:41
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Quarta-feira, 16 de Setembro de 2009

Um hino à parvoíce. E à estupidez. E ao nonsense. E à impertinência. E à falta de piada. Uma palhaçada. Em suma, mais um texto sobre política portuguesa

 

Depois das declarações proferidas no debate contra José Sócrates, eis que Manuela Ferreira Leite volta a estar envolvida em mais uma polémica relacionada com comboios e espanhóis.

Segundo revelou ao Hemiciclo fonte próxima da presidente do PSD, o seu neto pediu-lhe um TGV que se encontra à venda em exclusivo numa das lojas do El Corte Inglés para o Natal. No entanto, a dedicada avó disse que não ao seu amado netinho pois isso seria estar a  fazer um jeitinho aos espanhóis. O petiz não gostou da nega da avó e acusou-a de sectarismo, fazendo birra ao não comer a papa toda como forma de protesto. Segundo a mesma fonte, a criança terá ainda dito à sua avó que com José Sócrates como avô, ele teria o seu TGV pelo Natal.
Outra Manuela - Moura Guedes - falou ao Hemiciclo sobre esta situação, afirmando que José Sócrates está por trás desta polémica do TGV do El Corte Inglés. A ex-pivot da TVI vai ainda mais longe, mencionando que tem em sua posse vários documentos que comprovam a sua teoria: um vídeo de um primo de José Sócrates oferecendo ao neto de MFL três sacos de gomas diversas (em forma de tijolo, de banana, de frutos silvestres, de garrafa de coca-cola, etc.) e o talão de compra das gomas são algumas das provas daquela que teria sido a última investigação de Manuela Moura Guedes para o Jornal de Sexta da TVI.

 

Escrito por: João Cacelas às 18:18
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Quinta-feira, 10 de Setembro de 2009

Biologia portuga: a Unhaca

Mais que uma parte do corpo do home portuga, a Unhaca é uma extensão deste (do portuga). Há quem diga que é o carro ou o fato de treino de cores garridas e de facto tudo isso é importante, mas a Unhaca é única porque é mais que um mero acessório de beleza, é mais que um ditame do exigente mundo da moda do home portuga, vai muito além disso, é uma verdadeira Instituição, uma Religião. A Unhaca está para o portuga como o Budismo está para os Tibetanos ou como o Benfiquismo está para os Benfiquistas ou como a Corrupção está para os Autarcas portugueses.
E toda esta adoração que os homes têm pela Unhaca não se deve apenas ao verdadeiro colírio para os olhos que é ver uma Unhaca. Isso seria muito fútil e home que é home não é fútil que isso é coisa de rabiças. 
A Unhaca é mais que um mero capricho de um "fashion victim" da moda portuga, ela tem inúmeras utilidades (talvez até mais que o canivete suíço do saudoso Mcgyver): trata de toda a higiene intima do portuga, que é coçar o escroto e limpar o nariz e os ouvidos (e neste sentido é melhor que um cotonete porque esse o portuga não sabe por onde já passou e como home de asseio que é, não quer cá javardices); se estiver bem tratada e em forma, consegue abrir latas e garrafas de cerveja com a maior das facilidades; serve também como arma de auto-defesa, sendo tão ou mais mortífera que uma faca de mato; e tal como estas, existem muitas mais funções que agora não me apetece escrever.
Mas, além da praticidade que oferece ao portuga e que lhe facilita sobremaneira o seu dia-a-dia, a Unhaca "carrega" uma elevada componente sexual, servindo não só para conquistar fêmeas, mas também para durante o acto sexual o home estimular a sua parceira (estudos indicam que os homes com Unhaca proporcionam mais orgasmos às suas fêmeas), existe inclusive, um Kamasutra da Unhaca, recentemente lançado pelo Chico de Alfama.
Quanto à velha discussão do tamanho...é claro que no caso da Unhaca este importa e muito. E quando o home consegue conjugar com mestria a Unhaca e o Palito durante o acto sexual, consegue levar a sua fêmea à loucura total, num frenesim sexual sem igual em todo o Reino Animal.
No entanto, apesar de todas as suas virtudes e vantagens, há cada vez menos Unhacas. É claro que isso é uma consequência directa do facto de haver cada vez menos homes, mas, ainda vamos a tempo de voltar a colocar a Unhaca nas luzes da ribalta. Para tal, eu sugeria que se criasse uma modalidade desportiva em que a Unhaca fosse senhora e rainha. Devido à sua forma aguçada, teria que ser algo semelhante à esgrima em que os homes e os jovens aspirantes a homes se degladiavam em perigosos duelos com as suas Unhacas. A fim de atrair os jovens para esta modalidade ser-lhe-iam oferecidos ordenados ao nível dos futebolistas (tal como o mediatismo) e com toda a certeza, esta modalidade rapidamente se tornaria tão concorrida como o futebol, não tardando a surgir o CR9 da Luta de Unhaca portuguesa, cuja Unhaca todos os jovens portugueses imitariam.
E tenho para mim que nos Jogos Olímpicos seriamos sempre candidatos crónicos à medalha de ouro...
Escrito por: João Cacelas às 18:00
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Terça-feira, 8 de Setembro de 2009

Os famosos e a publicidade ou os anúncios da tanga que dão na tv

Ora viva. "Em tempos de crise nada melhor do que figuras públicas (umas mais que outras) a publicitar os nossos produtos", deve ter sido o que pensaram as marcas e publicitários do nosso Portugal. Assim o pensaram, assim o fizeram. O problema é que, regra geral, estes anúncios são do mais ridículo que há: temos o anúncio do H&S, em que se pergunta o que é que o Ricardo Pereira tem na cabeça, embora eu ache que a grande questão reside no que ele não tem na cabeça (massa cinzenta); o Cristiano Ronaldo a dar toques numa embalagem de champô (não há anúncio em que o CR7/CR9 entre em que não tenha que dar toques numa coisa qualquer, ainda gostava de o ver a fazer um anúncio a produtos para as hemorróidas a ver se também dava toques); temos os já mais antigos anúncios do Millenium BCP; a outra (não sei o nome dela) que faz publicidade a um detergente; a Fátima Lopes com o trânsito intestinal; a coisa com as tintas dos cabelos; os anúncios do MEO com os Gato Fedorento (anúncios esses que vão piorando cada vez mais), etc. e coiso e tal e tal e coiso.
Há anúncios com famosos (a maioria com aspas) para todos os gostos, tendo a maioria duas coisas em comum: são parvos e fazem por ter piada, mas, sem nunca o conseguir.
Pois foi só para mostrar à malta que trabalha em publicidade como é que se faz um anúncio (no caso um cartaz) em cinco minutos, que tenha mesmo piada (mas que seja parvo na mesma) e que ainda por cima esteja ligado ao que se passa na actualidade, que eu escrevi este post. Só para verem quem manda aqui tomem lá este "anúncio", ó publicitários:
 
 Vêem? Assim é que se faz meus meninos. O quê? Também não tem piada? Vocês também, pá...não perdoam nada...
Nota: Desculpem lá a fraca resolução da foto, mas a caixa de texto não me permite pôr isto maior.
Nota 2: Não tem nada a ver com o texto, mas ontem fui ao cinema ver o "Inglourious Basterds" e porra que o filme é muito bom, catano. E o desempenho do Christoph Waltz (Coronel Hans Landa) é do caraças. Mas mesmo do caraças.

 

Escrito por: João Cacelas às 13:41
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