Sexta-feira, 17 de Julho de 2009

Pornografia, take 2 (não recomendável a pessoas sensíveis e/ou pudicas)

Olá coisas fofas, cá estamos nós de volta a essa bela temática que é o mundo da pornografia. Tal como no post anterior, este também será para dar algumas sugestões ao pessoal da Hot TV, para que eles possam ter sucesso com o seu canal. Uma delas passaria por adaptar também alguns grandes clássicos do cinema português ao universo pornográfico e visto que o Hot TV é um canal português, não fica nada mal aos seus responsáveis fazer uma pequena homenagem aos grandes nomes do nosso cinema. Assim, teríamos películas como os "Verdes Ânus", uma adaptação do filme de 1963, "Verdes Anos", realizado por Paulo Rocha. A história seria semelhante à do original: um jovem sai da província para vir viver para Lisboa e aí arranjar um bom emprego e orientar a sua vida, mas, tendo em conta a actual crise financeira e a escassez de empregos disponíveis, o nosso jovem personagem vê-se obrigado a enveredar pelo mundo da prostituição masculina. Mais que um filme porno gay, "Verdes Ânus" aborda temas actuais como a crise financeira, económica e social em que vivemos, ou seja, tem tudo para ter sucesso (olhem que parecendo que não, isto pode sair daqui um argumento do catano, vou escrever isso); Outro grande clássico do nosso cinema que teria grande sucesso no universo pornográfico seria "As Pupilas do Senhor Reitor", sendo que aqui nem é necessário alterar o título visto que este já é bastante sugestivo; Para quem gostar de de pornografia misturada com uma certa "ruralidade" e "rudeza", temos o grande "A Aldeia da Boca Branca", adaptação do clássico "A Aldeia da Roupa Branca", onde tal como no original contará com uma cena muito animada junto ao rio, com e sem roupa; Para os jovens que gostam assim de coisas mais estranhas, para aqueles que são mesmo tarados, há a adaptação do clássico de 1941, " O Pai Tirano": "Ó Pai, Tira-mo", que se trata de uma história de incesto entre um pai e uma filha; E só para terminar com este deboche, visto que o "nível" aqui do Hemiciclo está-se a afundar tão depressa como o Titanic, deixo apenas mais uma sugestão:  "O Crime do Padre Amaro"...ah, não, espera, esse é aquele da Soraia Chaves, esse já é porno, não conta. Caso os senhores da Hot TV me queiram contactar, enviem-me um e-mail porque como estas, tenho mais pelo menos, meia dúzia de propostas.
Outra sugestão (e prometo que é a última) que deixo à Hot TV é que tente apostar num novo tipo de pornografia, além do "convencional" e do "video caseiro". Façam filmes didácticos, onde ensinem os casais a satisfazerem-se como dever ser, uma espécie de "Pornografia/sexo para tótós", façam filmes porno com sexo tântrico (chamem é o Manoel de Oliveira para realizar isso, porque é mesmo ao estilo dele).  E por fim, aquela que eu acho que é uma ideia do catano: façam pornografia intelectual. "Mas que raio é isso, ó João?", perguntam vocês estupefactos com a dimensão da minha estúpidez. Ao que eu respondo, "é isto":
- " Venha cá, sua marota que eu agora vou-lhe dar com a minha tese sobre a globalização e sobre quais os benefícios e consequências desta a curto/médio prazo por todo o Mundo..."
- " Ai que só de falar disso, deixa-me louca, veja lá se isto não é como daquela vez em que estivemos a discutir "A República" de Platão...estive sem poder pensar durante dois dias..."
- " Cale-se e veja só esta tese..."
- " Ai, mas que grande tese que você tem para mostrar..."
E pronto coisos, não vos prendo mais. Adeuzinho , beijinhos, abraços e muitos palhaços.
Nota: Peço desculpa se feri alguma susceptibilidade com alguma coisa que tenha escrito, mas somos todos adultos e todos sabemos como são as coisas, certo?
 
Escrito por: João Cacelas às 14:06
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Domingo, 26 de Abril de 2009

Coming soon: TvStar Wars - O primeiro-ministro contra-ataca

Na semana passada, o primeiro-ministro José Sócrates em entrevista à RTP1 voltou a fazer aquilo que melhor saber fazer: fazer-se de coitadinho. E disse e "redisse" que o telejornal da TVI da sexta à noite era um "telejornal travestido" que só existia para o atacar de forma odiosa. Ora bem, confesso que não sou o maior fã da Manuela Moura Guedes e muito menos do estilo jornalístico da TVI, mas existe uma coisa que se chama liberdade de expressão (ainda por cima na altura do 25 de Abril) e se o senhor Sócrates não gosta do que vê na TVI tem bom remédio: não veja. Cavaco Silva e Mário Soares foram ainda mais atacados pelos media do que Sócrates e nunca vieram a público dizer barbaridades destas. Por seu turno, José Eduardo Moniz saiu em defesa da estação de tv que dirige e disse mesmo que vai processar José Sócrates. É caso para dizer que começou uma guerra entre a TVI e o primeiro-ministro. Foi a pensar nesta guerra que o Hemiciclo resolveu realizar um filme, de seu nome "TvStar Wars - O primeiro-ministro contra-ataca". Um filme que promete ser o "blockbuster" do ano. Aqui ficam o cartaz oficial e o trailer do filme. Enjoy:

 

 

 

 

Montagem e vídeo: João Cacelas

Nota: No trailer, há um erro, ao qual sou totalmente alheio, que tentei resolver de todas as formas possíveis mas não dá. Queria referir ainda que acabei de ver no programa dos recordes do Guiness, um homem que estava a tentar bater o recorde do Guiness de tentar partir o maior número de tampos de sanita com a cabeça num minuto. Não conseguiu. Curiosamente, o recorde também é dele. O que até é compreensível, visto que acredito que a maioria da população mundial tem mais que fazer que andar a partir tampos de sanita com a tola.  

Escrito por: João Cacelas às 00:00
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Sexta-feira, 17 de Abril de 2009

Dúvida...

Não me levem a mal mas alguém me pode explicar porque é que há pessoas que têm blogs e páginas de redes sociais privados?

É que vamos lá a ver: um blog ou uma página no Hi5 ou no Facebook servem precisamente para nos  mostrarmos aos outros. Se querem escrever sem terem que o mostrar a ninguém conheço um programa que é mesmo bom para isso: o Word. É só uma sugestão...

 

Nota: Há minutos acabei de ver um anúncio na tv de um carro da Hyundai: o I20. Até aqui tudo bem. O pior é quando o voz off diz assim: "novo Hyundai I20, 20 valores a désign" Ao que eu respondo: "voz off do anúncio do novo Hyndai I20: 0 valores a dizer design". Vá, amigo diz-se assim: "di-zaign". É "di", não é "dé-zaign". Ok?

Escrito por: João Cacelas às 13:44
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Quinta-feira, 2 de Abril de 2009

A série 24 e um conselho que deixo a Jack Bauer

Ontem à noite vi a série 24 na 2 (como faço sempre a todas as quartas à noite) e confesso que começo a ficar preocupado com a saúde do seu protagonista, o grande Jack Bauer (que para quem não sabe é uma espécie de Macgyver dos tempos modernos). Mas, voltando ao que interessa...escrevia eu que ando preocupado com a saúde de Jack Bauer.

E porquê? Porque já lá vão 8 episódios, sendo que cada episódio representa 1 das 24 horas do dia, ou seja, já lá vão 8 horas de Jack Bauer a salvar a América dos maus e o rapaz ainda não parou para comer e muito menos para ir à casa de banho fazer um xixizinho ou outra coisa mais. Assim ainda te dá alguma coisinha má, Jack. Tens que parar um bocadinho para comer uma pecinha de fruta pelo menos, filho. E cuidadinho com essa bexiga, olha que a retenção de líquidos faz mal. E depois se te dá alguma maleita porque não comes nada? Quem é que vai salvar a América e o Mundo (mas como nas séries americanas o Mundo se resume à América esta última parte não é relevante)? Olha que eu não sou. Não contes comigo para isso Jack. Quanto muito dou-te uma palmadinha nas costas e desejo-te boa sorte, agora salvar países não é comigo que isso cansa e pode aleijar e eu evito tudo o que possa aleijar ao máximo.

Vá, vê lá se te alimentas como deve ser. Também não é por 10 minutos a comer uma peça de fruta que os malandros te vão ganhar Jack.

 

Nota: Para quem vier argumentar que o Jack Bauer come enquanto nós não o vemos em cena faça o favor de não o fazer porque ele está sempre em cena, graças aos "quadradinhos" cheios de pinta que a série 24 tem para mostrar o que se está a passar com todas as personagens.

E também não vale dizer que ele está no Ramadão porque eu ainda não o vi a rezar o Corão e além disso ele não tem lá muita pinta de quem seja muçulmano.

Escrito por: João Cacelas às 15:11
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Quarta-feira, 25 de Março de 2009

A menstruação, essa maluca

Sim, a menstruação. Sim, é um post sobre a temática da menstruação, mais propriamente da relação da menstruação com a publicidade.

Porque carga de água é que em TODOS os anúncios publicitários alusivos a pensos higiénicos, a menstruação é recebida pelas mulheres como se fosse a melhor e mais maravilhosa coisa do Mundo?

Havia um anúncio há uns tempos, da EVAX, em que tínhamos um penso gigante, onde estava a menstruação representada por uma série de meninas de vermelho a dançar como se fossem a equipa olímpica de natação sincronizada dos EUA (a de ginástica rítmica russa também serve) e que mais tarde se juntam com outras vestidas de branco que representam o penso higiénico e ali ficam, em amena cavaqueira e numa festa bem bonita, cheia de coreografias ao melhor estilo do musical "Mamma Mia!"

É sempre tudo em grande festa e com muita cor e o catano. Uma coisa do tipo: "Amigas, veio-me a menstruação!! Vamos fazer uma festa!! Heeee!! Tenho ali os confetti e o champanhe para bebermos!!"

Nota: Tenho reparado que o Hemiciclo é exclusivamente comentado por mulheres (excepto o Treze e o Marco. Poucos mas bons) , o que para um blogue que não é de mulheres até é bem interessante. Agora, das duas uma: ou só as mulheres é que lêem o Hemiciclo ou os homens até lêem isto mas além de terem preguiça de comentar ainda pensam: "este gajo é estúpido que nem um calhau", o que até tem a sua razão de ser.

Nota 2: A todas as mulheres deixo aqui o meu obrigado e digo-vos assim: Vocês são grandes, senhoras! Muito grandes. As leitoras do Hemiciclo então são ainda maiores, claro está.

Escrito por: João Cacelas às 22:16
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Terça-feira, 24 de Março de 2009

Patinhos

Eu acho muito giro esta coisa dos meninos irem para a caminha ao som da canção dos Patinhos (que acabou de passar agora na RTP2) mas se é para embalar os putos ao menos que o façam como deve ser pá. Senão vejamos: "todos os patinhos acabam de brincar, acabam de brincar. Os pijamas vão vestir e os dentes vão lavar...". Os dentes?! Mas os patos não têm dentes, catano. Acho muito bem que se incentive a pequenada a lavar os dentes, sim senhor, tudo bem, mas vejam lá se o fazem com animais que de facto tenham dentes, como os ursinhos, por exemplo. É que com isto dos patinhos a lavar os dentes a única coisa que os putos aprendem (e que é errada) é que os patos lavam os dentes e que se os lavam é porque os têm. E depois quem é que vai conseguir demovê-los dessa ideia? Hum?! Quem é que tem forças para lutar contra a mítica canção dos Patinhos? Em quem vão os petizes acreditar? Em nós ou nos Patinhos que os embalam na hora do ó-ó? Vejam lá isso pá. É que com ursinhos a coisa até tinha mais graça, acho.

Nota: Estiveram atentos à quantidade de sinónimos que usei para a palavra crianças? Até parecia uma reportagem do telejornal da TVI, naquelas em que usam 10 palavras diferentes na mesma peça para a mesma palavra no espaço recorde de 2 minutos. Confusos? É mais ou menos assim.

Escrito por: João Cacelas às 20:35
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Segunda-feira, 23 de Março de 2009

Uma dissertação acerca das novelas da TVI (escrita em 27 de Outubro de 2007)

Viva, como estão? Tudo bem? 

Bom, derivado à falta de tempo para escrever um post novo deixo-vos com um post já muito, muito velhinho, um dos primeiros que escrevi aqui no Hemiciclo (quando ainda nem se chamava Hemiciclo), com algumas alterações. Beijinhos e abraços e muitos palhaços.

Ora aí está ele:

Olá uma vez mais! Hoje vou escrever sobre coisas chatas e irritantes (e parvas). Mas que título fascinante (original!!)! Aposto que nunca viram um post com um título assim, altamente original e muito estúpido! Mas a parte da estupidez é sempre garantida!! Pois tenho um compromisso a manter para com as pessoas que lêem isto (quais pessoas? Perguntam vocês...pois que não sei...mas que as há, há). É assim tipo um selo de qualidade. Enquanto que as frutas dizem "Produto de Portugal", eu tenho um selo que diz "Parvoíce da boa...e de Portugal", pois toda a gente sabe que a parvoíce espanhola não presta para nada...e por falar em Espanha...não é em Espanha que há um grupo de Imprensa que é o dono da TVI? É não é? Pois era aí que queria chegar, não a Espanha, nem ao grupo (não gosto cá de molhadas) mas sim à TVI. Repararam na volta que fui dar para chegar à coisa chata e irritante (e parva) de hoje? Isto, meus caros...chama-se a arte de bem engonhar, e nisso eu sou um expert, aprendi a ver discursos do Fidel Castro, daqueles que duram meio dia...mas continuando na TVI, não vos quero maçar mais com a minha "costela Castrista"... os motivos que me levam a escrever sobre a TVI poderiam ser vários, desde o programa do Goucha, passando pelas roupas do Goucha, à voz da "grafonola" que apresenta o programa com o Goucha até ao Telejornal, à Manuela Moura Guedes, passando pela Júlia Pinheiro, enfim, a TVI, é uma mina de ouro para quem quiser escrever sobre coisas parvas mas eu vou escrever sobre as novelas. Não há nada mais parvo na TVI do que as suas novelas...se estivéssemos na época da Inquisição eu já estava a ser queimado vivo por esta hora, tal é a heresia que estou a dizer. E não é heresia pelo facto da TVI já ter sido o canal da Igreja (uma Igreja muito open mind no entanto, basta lembrar dos Verões, cheios de filmes eróticos a roçar o porno, é claro que devia ser para os padres mostrarem o que não se deve fazer, porque é pecado...), digo que é uma heresia porque as novelas da TVI são uma autêntica religião. São uma religião mas uma religião estúpida como o catano. Senão vejamos: 

Escrito por: João Cacelas às 10:40
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Domingo, 22 de Fevereiro de 2009

A Vida Privada de Dom Afonso Henriques (e de Dom Sebastião também)

Depois do êxito que foi a minissérie "A Vida Privada de Salazar", a SIC prepara-se para produzir mais um documento, cheio de rigor histórico sobre o rei Dom  Afonso I, mais conhecido como D. Afonso Henriques.

O Hemiciclo sabe de fonte segura que os argumentistas Pedro Marta Santos e António Costa Santos (os mesmos da série sobre Salazar) já têm os textos preparados e que uma vez mais, tal como sucedeu com Salazar, irão surgir várias revelações bombásticas que prometerão abalar a sociedade portuguesa e lançar o debate sobre a "verdadeira" vida de D. Afonso Henriques.

Uma vez mais, antecipámo-nos a toda a gente e deixamos aqui algumas dessas revelações:

- A primeira "bomba" tem a ver com a polémica sobre o local de nascimento de D. Afonso Henriques: afinal o rei não nasceu nem em Guimarães, nem em Viseu, nem em Coimbra mas sim na Maternidade Alfredo da Costa numa solarenga tarde de Julho, de cesariana, visto que Dona Teresa (sua mãe) não queria ter dores de parto pois segundo palavras da própria, são "do catano";

- Afinal o cognome do rei, "O Conquistador" não se deve tanto ao facto deste ter duplicado o território herdado pelo seu pai, Dom Henrique, mas sim pela grande fama que tinha com as mulheres. Teoria que tem o seu sentido, se tivermos em conta que o outro cognome do nosso 1º rei era "O Grande"...

- A má relação do rei com a sua mãe, Dª Teresa, Infanta de Leão não se deveu por estes terem ideias políticas opostas mas sim por causa de uma guerra de partilhas. É que D. Henrique deixara a D. Afonso um bonito pedaço de terreno lá para os lados de Badajoz, onde este pretendia passar a sua reforma, numa casinha com quintal e muita bicharada para tomar conta e Dona Teresa fez questão de se apoderar desta parcela de terreno para seu usufruto próprio (para fazer barbecues aos fins-de-semana, reuniões de Tupperware, tertúlias de leitura e coisas do género);

- Ficaremos também a descobrir que ao contrário do que se pensava, a carreira militar de D. Afonso Henriques não terminou com a derrota deste em Badajoz (contra o seu genro Fernando II de Leão), em que o nosso rei ficou manco (ao embater violentamente contra uma porta enquanto tentava fugir), mas sim porque este caiu da banheira, enquanto tomava o seu banho mensal. Queda essa que o deixou inapto para combater, tendo-se dedicado mais à administração do território português, juntamente com o seu filho, Dom Sancho.

O Hemiciclo adianta também que já está a ser preparada uma minissérie sobre el Rei Dom Sebastião, que também terá inúmeras revelações bombásticas. Uma delas tem a ver com o desaparecimento misterioso do jovem rei que não se deu na batalha de Álcacer-Quibir mas sim numa banheira pois Dom Sebastião era demasiado panisgas para se meter em batalhas e coisas dessas. 

Coisinhos, não percam estas duas grandes produções televisivas que eu também não.

Escrito por: João Cacelas às 11:29
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Terça-feira, 10 de Fevereiro de 2009

A Vida Privada de Salazar

Se os argumentistas da minissérie "A Vida Privada de Salazar" alguma vez se lembrarem de fazer uma coisa do género com Adolf Hitler ainda vamos ficar a descobrir que o Adolfo fazia tricô, malha, que adorava judeus e que acima de tudo, era um garanhão do caraças (como o Salazar).

Pedro Marta Santos e António Costa Santos (argumentistas da série): não me lixem pá! Isso não foi minissérie nenhuma sobre Salazar, foi sim uma "mini-telenovela", em que o protagonista por acaso se chamava António de Oliveira Salazar (mas que também podia ser Raimundo ou Zé Alberto). 

Nota: Se "A Vida Privada de Salazar" for, porventura, putativa candidata a algum dos Globos de Ouro da Sic será pura e simplesmente graças ao excelente desempenho das nádegas de Soraia Chaves que uma vez mais se exibiram a grande nível. Mais a esquerda que a direita, mas se houver justiça neste mundo, uma delas estará seguramente entre as candidatas a melhor actriz nos próximos Globos de Ouro, juntamente com o mamilo esquerdo de Cláudia Vieira (no filme Contrato) e com ambos os seios de Liliana Santos (em Second Life).

Escrito por: João Cacelas às 17:31
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Sexta-feira, 23 de Janeiro de 2009

José Freixo, o ventríloquo que ventríquola de boca aberta

A parte mais gira do programa da Fátima Lopes é sem quaisquer dúvidas a do José Freixo, esse grande ventríloquo e o seu amigo Pato Donaltim.

Fascinam-me o arrojo, a coragem, a ousadia que José Freixo tem ao rejeitar por completo a já muito velhinha (e batida) "escola" do ventriloquismo que obriga os ventríloquos a falar de boca fechada, ao fazê-lo de boca aberta, como quem fala normalmente.

Isto, meus amigos, é classe. Eu sou fã de José Freixo, um ventríloquo muito à frente do seu tempo, que ficará para sempre na nossa memória como o único ventríloquo que alguma vez ousou quebrar todos os dogmas do muito conservador universo ventriloquista, ao "ventríloquar" de boca aberta.

 

PS: Em breve, prometo fazer uma homenagem a José Freixo aqui no Hemiciclo, em forma de vídeo bem fofinho.

Escrito por: João Cacelas às 10:52
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Sexta-feira, 2 de Janeiro de 2009

As previsões do Professor Aldrabié para 2009

2008 já foi e 2009 está agora a começar e o Hemiciclo foi ter com o grande Professor Aldrabié para saber o que nos reserva 2009...

- O Hemiciclo: Bom dia Professor Aldrabié, então o que nos espera para Portugal em 2009?

- Prof. Aldrabié: Ah! Eu sabia que você vinha! Ontem à noite...tive um visão...

- O Hemiciclo: Não, não, Professor, você sabia porque liguei a marcar a consulta à 2 semanas...

- Prof. Aldrabié: Ou isso...

- O Hemiciclo: Mas diga-nos Professor, o que vai acontecer na política nacional em 2009?

- Prof. Aldrabié: José Sócrates vai ganhar os eleições a Manuela Ferreira Leite...

- O Hemiciclo: Então mas ó Professor isso não é nada de espectacular...tem mesmo a certeza que a Drª Ferreira Leite não ganha?

- Prof. Aldrabié: Escuta: Professor Aldrabié é vidente, não é palhaço nem humorista!! Se Prof. Aldrabié fosse humorista dizia que era a senhora do Leite que ganhava os eleições, mas Professor Aldrabié é vidente!! Prof. Aldrabié não está aqui para fazer piada, está aqui para ver futuro!

Escrito por: João Cacelas às 11:50
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Terça-feira, 30 de Dezembro de 2008

Estes tipos dos anúncios do Imodium parece que ainda não aprenderam

Acabo de ter o enorme prazer de visionar o novo anúncio da marca de laxantes Imodium (no caso, do Imodium Plus), onde o narrador diz mais ou menos isto: "para aqueles momentos em que a diarreia surge sem se esperar".

Mas ó amigo narrador de anúncios de laxantes, você ainda não descobriu que a diarreia não nos avisa quando vem? Realmente era giro e tal, receber um telegrama ou um telefonema da marota a dizer-nos que vem aí. Mas é que isso nem tinha graça nenhuma, deixava de haver aquela surpresa da chegada da diarreia, enfim, perdia-se o encanto todo dessa coisa mágica que é ficar com diarreia. 

"Mas e como seria se soubéssemos quando iríamos ter diarreia, João?" Era mais ou menos isto:

- Então viva sô Engenheiro! Então amanhã podemos ir ver a obra às 16?

- É pá, se calhar é melhor não Tavares, que às 16 vou ter diarreia, de maneira que se for para ir ver a obra é melhor que seja até às 15 que depois vou estar ocupado o resto do dia...

Olhem que se calhar até nem era mau de todo, isto de se saber quando chegaria a diarreia...

Escrito por: João Cacelas às 19:11
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Quinta-feira, 4 de Dezembro de 2008

Anúncio da TMN (TRÊS reis MAGOS muita NABOS)

Será que alguém me podia dar o contacto das almas iluminadas que criaram a campanha de Natal da TMN? Sim, aquela coisa com os Reis Magos a fazer palhaçadas sem graça nenhuma. O do "sirigaitaiyupiayupiaaa". 

Se fosse possível, agradecia. Do fundo do meu coração. Só para dar um ou outro par de estalos nesses grandes génios que num momento de pura diarreia cerebral tiveram a ideia tão brilhante de meter os Reis Magos a cantar "sirigaitayupiayupiaaa" como se não houvesse amanhã.

Vá lá...não é por mim, é por um país inteiro que já deve andar farto de tanto "sirigaitaiyupiayupiaaa", que é como quem diz de extrema estupidez. Como se levar com o bigode do Mário Nogueira (Fenprof) em tudo o que é noticiário, com a Popota e Leopoldina em tudo o que é intervalo fosse pouco, agora tenho que andar a levar com o "sitigaitaiyupiayupiaaa" todas as vezes que ligo a tv. Vá lá, façam lá isso.

Escrito por: João Cacelas às 13:31
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Domingo, 2 de Novembro de 2008

Entrevista exclusiva com Lucy

A pedido de várias famílias, o Hemiciclo lá conseguiu arranjar um tempito livre para entrevistar a apresentadora preferida (dos pais) de  todas as criançinhas de Portugal. Aqui fica a entrevista a Lucy. Ou espécie disso.

- O Hemiciclo: Viva Lucy! Está satisfeita com o seu programa homónimo?

- Lucy: Olhe num sei bem o que isso é, mas como começa por homo deve ter a ber com os maricas e num tenho nada contra eles, se eles se querem casar eles que casem e adoptem muitos meninos pretinhos cheios de doenças e todos ranhosos. Já lhe disse que quero adoptar um pretinho ranhoso, cheio de doenças? E dois chinesinhos gémeos? Gosto muito de criançinhas. E de borboletinhas também.

- O Hemiciclo: Pois...mas o que eu queria saber era se a Lucy está satisfeita com os resultados do seu programa.

- Lucy: Ah! Estou sim! Ainda esta semana era para fazer o programa em directo do Salon Erótico mas a produçom achou que as criançinhas eram capazes de ficar assustadas. Num entendo porquê...ia ser giro...eu a cantar num varom...

- O Hemiciclo: Talvez tenha por causa do sexo e...da pouca roupa que as mulheres lá usam,se bem que a Lucy também aparece meio despida no seu programa...

- Lucy: Já lhe disse que quero muito adoptar um pretinho todo ranhoso e cheio de doenças? E que gosto muito de borboletas? E de fadinhas? 

- O Hemiciclo: Já Lucy, já...então e o que tem a dizer das pessoas que são contra o modo como se apresenta perante as crianças, dos decotes, dos implantes de silicone...

- Lucy: Eu perdoo-os a todos. Eu sou muito boazinha e santinha e gosto muito de criançinhas e de borboletas. E taobém sou muito húmilde e sei que sou muito boazinha e num posso agradar a todos, mas sei que tenho muitos fãs e nem Jesus Cristo agradou a tanta gente como eu agrado. Quanto às minhas maminhas...fala-se muito, umas rebistas disserom que eu tinha posto silicone para amamentar os pretinhos ranhosos e cheios de doenças que quero adoptar mas isso é tudo mentira. Porque eu sou muito boazinha mas num sou burra! Eu gosto muito de pretinhos doentes mas num os amamento, o raio dos putos, perdon, das criançinhas, ainda son capazes de me pegar as doenças e depois é que é o caralho, perdon, disse uma palavra feia! Mas gosto muito de borboletas e fadinhas e sou muito húmilde...mas as minhas mamas...pois, a berdade é que apesar de ser muito boazinha, e perfeita e humilde e de agradar a mais gente que Jesus Cristo e de gostar muito de criançinhas doentinhas eu num sei nadar e foi por isso que pus silicone nas mamas, para num me afogar! Son as minha bóias. Num é por mais nada, num é para agradar aos homens, até porque eu são muito santinha e num quero saber de homens para nada! Hihihihi!!

- O Hemiciclo: Pois...acho que é melhor ficarmos por aqui. Muito obrigado, Lucy.

- Lucy: Num tem que agradecer. Obrigado eu. E agradeço também a todas as criançinhas doentes e ranhosas que há neste mundo, é que eu gosto muito delas e queria adoptar muitas...já lhe tinha dito? E queria dizer ainda que gosto muito de fadinhas, de borboletas e que sou a pessoa mais boazinha e húmilde que há no Mundo inteiro!

- O Hemiciclo: Pois...

 

E foi a entrevista possível com Lucy...ou espécie disso.

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Escrito por: João Cacelas às 17:11
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Sábado, 25 de Outubro de 2008

Lucy

Tenho para mim que o programa da Lucy deve ser o programa infantil preferido dos (homens) adultos. Qualquer coisa como isto:

Pai: Filhote! Vamos ver a Lucy?

Filho: Não pai! Eu quero ver o documentário dos animais!

Pai: Dos animais...filho, aí não aprendes nada! Vá, mete na Lucy.

Filho: Mas ó pai...é um programa sobre macacos...

Pai: E esses macacos usam decotes até ao umbigo e minissaias do catano?

Filho: Não...

Pai: Então cala-te e mete na Lucy!

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Escrito por: João Cacelas às 01:33
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