Olá. Bem sei que colocar as palavras Playboy portuguesa e sexo na mesma linha é um pouco contra-natura, de maneira que desculpem lá qualquer coisinha.

Aproveito o facto da edição de Fevereiro da Playboy portuguesa estar para sair para as bancas para dar a minha singela opinião sobre esta publicação, coisa que não tive oportunidade de fazer porque andei mesmo muito ocupado.

Ora bem, eu não acho que a Playboy portuguesa seja uma coisa assim tão má. Senão vejamos: tenho a certeza que os amigos que compram este género de revistas (para ver os lindos sorrisos das meninas) não podem usar a velhinha desculpa do "ai, eu só compro a revista por causa dos assuntos abordados...não é pelo enorme par de prateleiras da boa que vem na capa...nem pela pandeireta imponente das trigémeas suecas..." com mais nenhuma revista a não ser com a Playboy portuguesa, visto que ninguém vai acreditar que vocês estão a comprar a revista por causa da boazuda da capa. Até porque não está lá boazuda nenhuma.

Por isso, parem lá de se queixar da revista porque graças a ela, podem continuar as vossas actividades lúdicas de admirar os sorrisos e as maçãs do rosto das meninas (e do Ricardo Araújo Pereira), sem passarem por depravados e isto é genial, a vários níveis. 

Passando para coisas mais alegres, um estudo levado a cabo por uns coisinhos já não sei bem de onde revelou que o sexo faz bem ao coração e à hipertensão arterial (mas só aos homens). 

Ora aqui está uma boa desculpa para os maridos que tenham como actividade lúdica dar umas bicadas na galinha da vizinha, ou melhor, na própria vizinha. É mais ou menos isto:

- "Ai meu malandro! Com que então andas metido com a minha melhor amiga!"

- "Querida, isto não é o que tu pensas..."

- "Não é o que eu penso...mas tu pensas que isso resulta? Só nos filmes meu menino!"

- "Não, a sério...olha, lê isto."

- "Uma receita do teu cardiologista para teres sexo 2 a 3 vezes por semana?"

- " Sim, disse-me que faz bem ao coração e como tu estás com o período 28 dias por mês e nos outros 2 dói-te a cabeça, eu tive que me desenrascar com quem estava mais à mão..."

- "Ah, bom...se é por motivos de saúde, continuem lá com isso que com a saudinha não se brinca...vá, acabem lá isso e depois venham almoçar."

Agora vou ali fazer o almoço. Beijinhos, abraços e muitos palhaços.

Nota: o autor não tem qualquer simpatia por maridos adúlteros e é da opinião que esses malandros deviam ter os testículos flamejados com whisky para verem o que era bom. Não se faz uma coisa dessa às mulheres, que são criaturas tão maravilhosas.