Olá! Com que então os marotos dos alunos do Secundário querem acabar com os exames nacionais?
Hmmm... e já agora, devem querer acabar com o Secundário e com o Básico e com o Primário e entrar logo na Faculdade. Será?

Olá! Então como estão? De certeza que ficaram deleitados com a famosa nua que eu tratei de "postar" no blogue! Eu estava aqui a pensar e decidi por bem "postar" um famoso nu, pois as senhoras também merecem. Espero que gostem do exemplar em questão...



O que acham, minhas senhoras? Umas dirão: "tem o "coiso" muito pequenino !". Pois tem, pois tem, mas as senhoras não se podem esquecer que este espécimen já está assim, na mesma pose e completamente nu há mais de 500 anos... de maneiras que o frio se calhar enregelou "aquilo"...

Olá! Há um fenómeno com que  me tenho deparado na blogosfera, através dos posts que vou vendo nos blogues do Sapo, é o de tipos que perdem tempo a fazer blogues com fotografias de mulheres famosas nuas... é pá, mas qual é a piada ou finalidade disso? Hum??
Resolvi visitar um ou dois blogues (ui! que mentiroso! Ele é dias nisso!! Não, por acaso foram só um ou dois. Blogues, não dias) sobre famosas nuas e a minha opinião acerca do assunto só piorou. Já é estúpido que chegue um blogue de "famosas nuas", mas quando elas não são nem famosas nem estão nuas é ainda mais!! Era a mesma coisa que eu ter um blogue sobre flamingos cor-de-rosa e só lá ter fotografias de hipópotamos!
Por isso, e para ensinar a essa malta o que é uma famosa nua, cá fica o meu contributo...


Hã? É ou não é famosa? E mais! Está nua!
Pronto, está bem, as más línguas diram que é maneta e tal e que está um bocadinho para o mal cuidada, também já é "entradota",assim com uns milhares de anos em cima. Deixem que vos diga que para a idade até que está bem jeitosa... e atentem bem no belo par de...ombros em mármore branco...um colírio para a vista!

Quais Monty Pithon, qual Jerry Seinfeld, qual "Allô-Allô", qual "Little Britain", qual "Cuidado com as Aparências", "Mr.Bean"?, fraquinho...todos estes nomes do humor (e outros que não referi porque senão isto alongava-se demais) são demasiado pequenos quando me deparo com estes dois vídeos, duas "pérolas" de humor, ou que poderiam ser, não fosse esta uma situação bem real...o que os torna num exemplo muito triste, demasiado triste, do estado em que os nossos serviços de urgência se encontram. Da falta de qualificações do pessoal, de meios, e de Serviços de Urgências nos Centros de Saúde, enfim, uma "porca miséria"...
Mas vá lá que o senhor Sócrates abriu os olhinhos e despediu o senhor Correia de Campos, aproveitando a "embalagem", como diz o povo, para mandar embora a ex-Ministra da Cultura, Isabel Pires de Lima. É aquilo a que se pode chamar um 2 em 1...
Mas já chega de "paleio", aqui ficam os vídeos em questão...

Era para escrever um texto, por sinal muito lindo e airoso sobre esta questão...mas vou aproveitar este vídeo que visionei ontem. Assim, não preciso de escrever, até porque andava a pensar em escrever algo semelhante, de maneiras que...aqui fica o vídeo do Ricardo Araújo Pereira:

Olá! Lembram-se de mim? Sim, eu! O serial-killer " da "nossa" Língua! Voltei para mais massacres ao português, isto, depois de ter sido provada a minha inocência no caso anterior...e no caso Maddie também (se bem que neste último, a lista de suspeitos já deve ser maior que as listas de espera dos nossos hospitais...).
O que me leva a escrever (massacrando assim, mais um pouco o português, mas massacrando mesmo à bruta... ui !) este post , é um fenómeno muito, muito giro (e fofo). E que fenómeno é esse? Perguntariam vocês, caso estivessem interessados no que escrevo (pelo menos uma pessoa, ou melhor, um anfíbio estará...). Esse dito fenómeno de que vos quero falar, tem a ver com a forma extremamente carinhosa e orgulhosa com que as mães falam dos seus filhos.
Certamente, já toda a gente ouviu uma mãe a falar do seu filho (ou filha, whatever ). Em primeiro lugar, nunca se referem ao filho pelo nome próprio, mas sim com o pronome indicativo de posse "meu", antes do nome do filhote em questão. Por exemplo, em vez de: "Ai e tal e o catano , o Francisquinho anteontem chegou a casa com a roupa toda suja! E agora? O trabalho que eu não vou ter para tirar aquelas nódoas todas?", temos: "Ai e tal e o catano , o MEU Francisquinho , etc,etc , e o camandro ". Outro factor interessante, é que, quer o Francisquinho tenha 8 ou 45 anos de idade, continua a ser "o MEU Francisquinho " e será sempre tratado como um bebé...pois para as mamãs, os filhotes nunca crescem...
Outra coisa deveras engraçada, tem a ver com o facto de as mães incharem de orgulho quando falam dos seus filhos, isso e de exagerarem (de forma descarada) acerca dos feitos dos seus "rebentos". É claro que também há mães sinceras, mas, a maioria gosta de enaltecer (em demasia) os feitos da sua prole. E quando este tipo de conversa se passa entre duas mães? Bom, aí entramos num autêntico despique, para ver qual dos filhos é mais brilhante. Uma situação que se fosse um programa televisivo, teria este título: "O meu filho é melhor que o teu!". É giro ver duas mães em despique pelos seus filhos. Mas o mais giro é que, quer seja para o bem ou para mal, os seus filhos são sempre os melhores. Por exemplo, duas mães conversam sobre os seus queridos filhos: "Olha, então tu nem sabes a última que o meu Carlos Jorge me fez! Então não é que me chegou a casa, no carro da PSP, porque andou a assaltar caixas ATM (vulgo caixas de Multibanco) em toda a zona Centro do País!". Ao que a outra mãe responde: "Isso é alguma coisa?? Isso não é nada mulher! Olha, o meu Filipe Gabriel anda a ser interrogado pela CIA, porque desconfiam que ele é o chefe de operações da Al Qaeda na Península Ibérica! E só tem 14 anos! Este miúdo vai longe, ai vai, vai !". De imediato vem a resposta por parte da mãe do Carlos Jorge: "Ah, mas sabes? Como o meu Carlos Jorge foi o melhor aluno a nível nacional o ano passado, do 12º ano, os senhores guardas até o desculparam e tal..", ao que a sua "rival" responde, num golpe de mestria: "Ele só foi o melhor aluno do 12º ano, porque o meu Filipe Gabriel só tem 14 anos, e mesmo assim já anda no 11º ano, mais à frente que os da idade dele. Sempre foi um cachopo muito especial! Mas olha, para que saibas, os da CIA ficaram tão impressionados com ele, que o contrataram para ser espião deles, lá naquilo da Al Qaeda ! Vai buscar! O teu não contratam eles!".
Como dá para reparar, façam coisas boas ou más, os filhos serão sempre motivo de orgulho das suas mães-galinha .
Ora, isto faz-me pensar numa questão, que eu considero pertinente...como seria a mãe de Adolf Hitler, quando falava dos "feitos" do seu "menino"??

Hoje recebi uma notícia bastante agradável...fui 2º classificado num concurso de fotografia, ou de pelingrafia, como alguém que me é muito querido diz (expressão que eu próprio adoptei). E logo no 1º concurso em que participo!! :-D
Que venham mais!

Já me esquecia da parte mais gira disto tudo! Recebi um comentário, cheio de elogios à minha escrita e à forma nada meiga como trato a nossa Língua. Esse comentário foi escrito por alguém que assina como, e passo a citar: sr sapo.
Aqui fica o comentário:

Não sou o único "serial-killer", perdão, assassino em série, da nossa muito estimada Língua. Como pode constatar meu caro Sr.Sapo (que não é o Sr.Sapo, mas isso também não faz mal nenhum), o português é constantemente massacrado, inclusive por si.

E o massacre continua...sem parar...

                        (Proficional?? Olha! Esta é de uma grande superfície comercial)

Olá! Como fui acusado de maltratar o português (por alguém que não se identifica, nem sei porquê...), coisa que os meios de comunicação social fazem diariamente ( e esses costumam ter cursos  de comunicação social e línguas...) e mesmo os professores, inclusive os de línguas (que tantas vezes massacram a nossa língua) o fazem. Dito, ou melhor, escrito isto, vou aproveitar para começar com o primeiro massacre do dia, já que tenho a fama, aproveito para usufruir dela (estarei a massacrar muito?). Então cá vai:

3 meses após o nascimento do "Tudo o que queria saber sobre electrodomésticos, Freud, parvoíces e parente(se)s", gostaria de colocar uma questão ao Senhor Sapo. Senhor Sapo, a quem é que eu tenho que pagar, err, perdão, a quem é que eu tenho que me dirigir para ser destacado nos blogs do Sapo. É porque a cada semana que passa vou verificando que há blogues em destaque, que, creio, não o justifiquem. Fica a questão, Senhor Sapo.
Croac-croac (agradecimento em sapês, assim como quem diz: obrigado).

Olá! Então? Como vão? Tudo benzinho? Tudo porreiro? Pois é, cá estamos, não é? Diz-se que sim, que é verdade. Bom, já chega de encher chouriços, que eu não quero tirar trabalho aos produtores de enchidos nacionais. E por falar em encher chouriços, parece que agora a nova conversa para encher chouriços é a conversa da lei do tabaco. Acho bem, em vez de se falar no tempo, ou na forma pindérica como a vizinha ou a amiga (esta é para as senhoras) se veste, ou falar de como as coisas andam mal no futebol português, vulgo Benfica (para os benfiquistas, que diz-se, são 6 milhões, só existe o grande e inimputável SLB), fala-se do tabaco. É giro ouvir os outros a falar do tabaco (os que fumam). Parece que é o fim do mundo em cuecas e com direito a chuva de hipopótamos. A primeira parte, a das cuecas até havia de ser giro. Até estou a ver: há alguém que diz assim: "Pessoal,pessoal! Vem aí o fim do mundo e tal!" E nós todos a tirar a roupa, ficando apenas com a bela da cueca, ou tanga, ou boxer, ou a mítica ceroula (para quem aprecia), para saudar a chegada do fim do mundo. Já a parte da chuva dos hipopótamos é que era mais aborrecidota, vá-se lá saber porquê...mas adiante, para os fumadores é uma desgraça, não os deixarem fumar em recintos fechados (em alguns, vá, quase todos), até já há,na blogosfera, alguns blogs onde é "permitido fumar". Pessoal, não quero ser chato, mas como é que uma pessoa se enfia dentro de um computador para fumar num blog? Hum? Acho que é capaz de ser mais simples ir à rua fumar. Porque isso de se enfiar dentro de um pc é capaz de ser custoso...isto é que é um gosto que eu tenho, de andar para aqui a engonhar, só para dizer que com tantas merdas com que se deviam preocupar, coisas como a alta taxa de desemprego em Portugal, o défice que nunca mais acaba, o Mário Lino no governo, a Floribella na SIC, a TVI em geral ( e o Manuel Luís Goucha em particular), preocupam-se com o facto de não poderem fumar no café X e no Y e no Catano... até parece que estou a ver a seguinte cena: está um tipo no café, sossegado da vida, quando lhe chega um amigo e lhe dá as seguintes notícias: "Manuel! Aconteceu uma desgraça enorme pá! A tua mulher foi atropelada por um tractor e tem a clavícula toda partida, a tua avó fugiu do lar e ninguém sabe onde está, o teu irmão, o Horácio, foi espancado por um grupo de indivíduos mascarados de Coelinho da Páscoa e o chefe mandou-me dizer que estás despedido, sabes como é, redução de gastos e tal, podia acontecer a qualquer um..." E o Manuel, perante tamanha desgraça: "É pá, é preciso é calma, que tudo se resolve, deixa-me cá fumar um cigarrito, para ajudar a alíviar e tal." E o amigo: "Olha que não podes fumar dentro do café, Manuel!" E ele: O quê??? F***-se mais esta m***a, e o c*****o, filhos duma ganda p**a!! Já nem deixam um gajo fumar no café!! F***-se!!!".

Como esta coisa também faz serviço público hoje coloco aqui um anúncio de uma casa, por sinal mui bela, para vender. Isto após inúmeros pedidos feitos por muita gente para aqui colocar publicidade, inclusive o Professor Karamba, mas agora a sério, que isto não pode ser só regabofe, por isso, passo agora a fazer uma breve descrição do imóvel em questão:
É uma vivenda com uma área excelente, muita luz, inserida numa zona verde, muito sossegada e com pouca vizinhança, onde já não é permitida mais construção. A vista é deslumbrante e encontra-se muito bem localizada, perto de Ourém, Tomar, Leiria e Fátima.
Quem estiver interessado, envie-me um e-mail para o seguinte endereço: joao_cacelas@hotmail.com. Caso não se queiram dar a esse trabalho, coloquem o vosso e-mail nos comentários.
Eu depois reencaminho-vos para o proprietário do imóvel.