Lá foi uma edição dos Oscares... onde uma ex-stripper ganhou o prémio para o melhor argumento original (Cody Diablo, com o filme Juno). Grande coisa! Cá em Portugal temos uma ex-"alternadeira" que tem andado a escrever o melhor ( e maior) filme português dos últimos dez anos: o grande "Apito Dourado".

A malta da TVI, do alto da sua originalidade no que a novelas diz respeito, lá resolveu "matar" mais um personagem de novela, neste caso dos Fascínios " (era mais giro se fosse "Fascinas" e contasse o dia-a-dia de uma empresa de limpezas situada em Queluz-de-Baixo , cheia de intrigas e mistérios à volta de coisas tão importantes como roubos de garrafões de Cif Vinagre, garrafões de 5 litros de lixívia e de rolos industriais de papel higiénico, mas enfim, eles lá sabem...), onde parece que mataram o Óscar. Acho bem e concordo que a TVI queira resolver este mistério e descobrir quem matou esse amigo, mas já agora, vejam se descobrem também quem o banhou a dourado e reduziu o seu tamanho e levou-o para os EUA para se tornar no galardão de uma cerimónia da indústria cinematográfica norte-americana. É uma pergunta muito mais perturbadora do que somente "quem matou o Óscar", isso já está gasto. Mas "quem matou o Óscar, banhando-o a dourado e reduzindo o seu tamanho, transformando-o no galardão de uma cerimónia sua homónima" é uma questão muito mais pertinente, acho...
Mas vejam lá se resolvem o mistério ainda este ano, ok? Porque vocês aí na TVI gostam muito de levar as coisas até ao episódio 5000 e tal e depois a coisa torna-se aborrecida.

Há dias fui a Fátima (à Cidade ou Vila ou lá o que é, não ao Santuário). Fátima é, para mim, um manancial de coisinhas más, a capital nacional do mau-gosto e do Kitsch.

Uma terra onde tudo tem nome de Santo ou de Santinha. Ele é cafés com nomes de santos, é lojas que vendem santos umas a seguir às outras (eu sou da opinião que uma loja dita normal em Fátima faria enorme sucesso, lá só há raios parta de lojas de santos!!). Nestas lojas vi uma coisa muito gira: camisolas e cachecóis de futebol. Ora, isto só vem consolidar aquela velha máxima que diz que o futebol é uma religião, sendo que o Cristiano Ronaldo é o seu Deus. Desconfio ainda que o Paulo Bento é a Nossa Senhora de Fátima do futebol, com aquele seu ar sôfrego e meio chorão. Quanto aos três pastorinhos, também é fácil: a Jacinta é o Miguel Veloso, a Lúcia é o Nuno Gomes e o outro, o Francisco, é claramente o Quaresma.

Posto isto, e seguindo em frente, não há rua em Fátima onde não haja uma referência a um santo ou santa, a anjinhos, onde não haja lojas que vendem todo o tipo de coisas para as igrejas, prontos-a-vestir para padres (pelas cores que vi, o verde vai ser a cor da estação, no que a batinas diz respeito) e até cafés. Claro que me esquecia dos hotéis, pensões e seus derivados. Já para não falar nos centros comerciais. Fátima deve ser a capital nacional dos centros comerciais. Na categoria dos que têm mais lojas ainda por ocupar.

Mas em Fátima, também há lugar para a lascívia e para o pecado. Numa rua, lado-a-lado estão a Eva (loja que vendia já nem sei bem o quê) e o Café Restaurante "O Zé Grande". Entendem? Hum?? Eva e Zá Grande!! Eles lá em Fátima saõ muito espertos e tal. Aquelas lojas todas com santinhos e o catano é só para disfarçar! Faço ideia os forrobodós que se devem passar nas loucas noites de Fátima, lá com a Eva e o Zé Grande e com bar aberto na Basílica e tal...

Olá! Lembram-se de mim? Sou o João Cacelas , a criatura que escreve estas coisas. Pois, não estão a ver quem sou, pronto, sou a besta que escreve estas coisas sem jeito nenhum nesta porcaria de blogue. Ah! Assim já estão a ver quem sou!

Pois é meus caros, é precisamente acerca deste assunto que eu hoje quero escrever. Não sei se já repararam, mas nós temos a capacidade impressionante de quando conhecemos alguém de "apanhar" todos os tiques e trejeitos dessa pessoa, mas nunca nos lembramos do raios parta do nome da pessoa em questão. Isto acontece com toda a gente. Por exemplo, num diálogo entre amigos: "Olá! Olha, lembras-te do Carlos da Contabilidade?", "Não, quem é?". Ao que o amigo responde: " É pá, aquele gajo "muita" gordo, que parece uma empada de frango e que anda sempre com o rego do rabo a dizer-nos olá!", e o outro, já completamente esclarecido: "Ah! Esse! Já podias ter dito isso há mais tempo! Já sei quem é!". 

É sempre assim que funciona, podemos nunca saber os nomes das pessoas, por mais anos de convivência que tenhamos com elas. Mas, os tiques, os trejeitos, ou alguma característica física que seja motivo de risota nós nunca esquecemos, ou melhor, memoriza-mos de imediato, mal nos deparamos com as personagens em questão. Eu sou da opinião que em vez de termos os nossos nomes nos BI , deveríamos ter dados como os nossos tiques e outras coisas que tais. Era mais prático e toda a gente nos identificava de imediato. "Pois, eu pelo seu nome não estou a ver...espere, pois, você é aquele individuo que tem muitas dificuldades em soletrar os "cês"! Já sei quem você é! Então, até foi ao baptizado da minha mais nova e tudo! Como é que eu não me lembrava do seu nome!"

Por exemplo, sabem quem é o senhor Guilherme Oliveira Martins? Alguns decerto que não se lembrarão do nome assim à primeira...mas e se eu der uma ajudita? Este senhor que foi Ministro da Presidência, da Educação e das Finanças e que é agora Presidente do Tribunal de Contas tem, digamos que muitas semelhanças físicas com o famoso Mr . Bean . Já se lembram? Do famoso ministro que parece o Mr . Bean ? 

O instituto de investigação neo-zelandês Crop and Food, criou uma cebola que não faz chorar. Ao que parece, estes simpáticos senhores "silenciaram", com recurso à tecnologia australiana de silenciamento de genes (parece que os "aussies" são experts em silenciar genes, criaturas que se sabe serem muito barulhentas), o gene responsável pela produção da enzima lacrimogénica (finalmente descobriram quem era o pai da míuda pá! vá, fraquinha...), isto depois de em 2002, um grupo de cientistas japoneses terem identificado esse gene (bem, mas que "salganhada", uma autêntica orgia, ou órgia, como dizia o outro, biotecnológica).

Eu desconfio desta notícia. Os cientistas que experimentem arremessar com toda a força cebolas na direcção das cabeças uns dos outros, a ver se aquilo não os faz chorar à mesma.

E para além do mais, já existe uma cebola que não faz chorar há muitos anos. É o Cebolinha, da Turma da Mônica. Quanto muito, faz chorar a rir, do penteado dele e tal...

Isto sim, é um anúncio a uma pasta dentífrica ! Não há cá dentistas chatos a dizer que o dentífrico é bom porque tem não sei o quê e o camandro , nem estatísticas aborrecidas e o camandro ...

E mais! Arrisco a dizer que este anúncio, ou melhor, a música deste anúncio foi, digamos, que uma espécie de "precursora" da música Techno . Quase que aposto...

"Dentes fortes! Gengivas sãs! Boca Saudável! Só com...Pasta Medicinal Couto!!"

 

 

 

 

Restaurador e Petróleo Olex! :-D