é ir-se matricular no Ensino Superior e levar a mãe atrás para lhe preencher as coisas.

Depois admirem-se mãezinhas, se os meninos não se souberem desenrascar e se quando se casarem não fizerem nenhum em casa e maltratarem a mulher...razão tinha o Sigmund*, quando dizia que a culpa era toda vossa. Fazem-lhes a papinha toda.

*Sigmund Freud

é ficar o dia inteiro a comentar as notícias dos jornais online, mas em vez de se comentar a notícia em causa, insulta-se o próximo com uma alarvidade e falta de educação que são de uma classe extraordinária. E daí a acarinharem as mães uns dos outros com nomes bem fofos é um passinho. 

Um exemplo: uma notícia sobre o facto de Portugal ser um 5 dos países do Mundo que mais reduziu a taxa de mortalidade desde 1970.  Uma boa notícia, acho eu. Depois de ler o artigo fui ver os comentários. Havia algum a insultar a falta de inteligência de um ou outro "comentador" de serviço? Muitos. Havia algum a insinuar que um ou outro "comentador" era homossexual? Também. Havia algum a chamar nomes fofos à mãe de alguém? Muitos. Havia algum a comentar a notícia em questão? 3, em 8 páginas. Nada mau.

Fossem os portugueses tão bons a produzir como são a insultar-se uns aos outros nestas espécies de "fóruns" e o nosso País estava mais desenvolvido e rico que qualquer outro.

"AIG e Fortis 'estoiram' dinheiro em luxo depois de saírem da falência" in Sol.

É pá, quanto a vocês não sei, mas depois de ter lido este artigo fiquei com vontade de:

a).  Agarrar nesta malta toda e pendurá-los num cabide, suspensos pelo elástico das cuecas (as deles, claro está); 

b). Amarrá-los a um poste com cabo de aço e besuntar-lhes a face com alpista e esperar que a passarada fizesse o resto;

c). Amarrá-los a um poste (também com o cabo de aço), dobrar uma folha A4 bem dobradinha e passar-lhes com aquilo por entre os dedos das suas mãozinhas, assim como quem  toca violino;

d). Fazer tudo o que já escrevi nas alíneas anteriores e obrigá-los a ver o programa do Goucha.

Ontem li a crónica "Chama Imensa" que Ricardo Araújo Pereira escreve para o jornal "A Bola", onde o humorista apresentava uma série de medidas para ajudar o Benfica a ter melhor desempenho contra as equipas mais fraquinhas e pensei assim: "É pá, este Ricardo é muito bem apanhado." É que o raio das medidas eram mesmo boas pá. Na sequência desse pensamento seguiu-se outro, que era apresentar uma série de medidas para fazer com que o Cristiano Ronaldo jogue à bola na Selecção. Que faça aquilo que faz (e bem) no Manchester United, mas na Selecção. É que aí nunca o vi a fazer nada sequer parecido com o que faz em Inglaterra.

Eis o conjunto de medidas que devem ser tomadas: 

1º - Trocar os nomes que estão nas camisolas dos avançados da Selecção pelos dos do Manchester. Por exemplo: o Hugo Almeida passava a ser o Wayne Rooney e o Nuno Gomes o Carlos Tévez. Assim, Ronaldo pensava que estava a jogar com os seus colegas "craques", em vez daqueles dois trambolhos.

2º - Levar o Anderson, o Nani e 3 ou 4 pêgas inglesas para todos os estágios da Selecção. Com os seus 2 compinchas do Manchester e as pêgas para as orgias pós-jogo, o CR7 sentir-se-ia como se estivesse em casa, que é como quem diz, no Manchester.

3º - Meter árbitros ingleses em todos os jogos da Selecção. Assim, o rapaz pensava que estava mesmo a jogar na Liga Inglesa.

4º - Meter um boneco em cartão de Alex Ferguson no banco de suplentes, ao lado de Carlos Queiroz, para "refazer" a equipa técnica que trabalhou com ele em Manchester nos últimos anos e que o ajudou a tornar-se no jogador que é. 

Com todas estas medidas, tenho a certeza absoluta que o Ronaldo se iria sentir como se estivesse mesmo no Manchester United e não na Selecção Nacional, o que o levaria a melhorar (e muito) o seu desempenho nos jogos da Selecção das Quinas. No fim de contas, ficávamos todos a ganhar. Até o Anderson.

"Jaime Pacheco vai treinar o Belenenses", noticiam os jornais de hoje (vá, alguns).  

Finalmente a velhinha expressão "ficaste com um olho à Belenenses" vai começar a fazer mais sentido e muito provavelmente a ser posta em prática lá para os lados do Restelo. 

*Tinha retirado este post do blog ontem porque a notícia afinal ainda não passava de um rumor, mas como foi hoje confirmada, cá fica o menino.

Podem dizer o que quiserem sobre o Telejornal da TVI, mas numa coisa ninguém os bate: na quantidade impressionante de sinónimos para a palavra "assaltantes" que aqueles meninos utilizaram em apenas 1 minuto e meio de reportagem. Ei-los: "larápios", "meliantes", "bandidos", "gatunos", "ladrões" e por fim, a cereja no topo do bolo: "amigos do alheio".

Mais tempo de reportagem houvesse e mais sinónimos de "assaltantes" teríamos nós ouvido. E só teríamos ficado a ganhar com isso. Isto sim, é jornalismo. E do bom.

Hoje li isto num blog: "A Britney Spears teve um acidente de aviação".  

Resolvi investigar e afinal era só um acidente de carro. Só se a parte da aviação estiver relacionada com o facto da moça ter ido "sempre a aviar" com o carro. Deve ter sido por isso. 

Há dias recebi isto no meu email (da malta da Media Markt): "Até que enfim! Estávamos mesmo à sua espera para completar a nossa lista de clientes que recebem em primeira mão todas as novidades e promoções. Parabéns pelo registo!"

Bom, já tinha conhecimento que os anúncios de TV da Media Markt são parvos, que os da rádio são ainda mais e que os outdoors também não ficam atrás dos outros, mas fiquei agradavelmente surpreendido ao descobrir que até a enviar emails, o pessoal da Media Markt mantém os níveis de parvoíce nos píncaros da Lua, ao começar um email para um tipo que não conhecem (eu) de lado nenhum com um grande "até que enfim!". Meus meninos, um "até que enfim" diz-se a uma pessoa com quem tenhamos um certo nível de intimidade, não se anda para aí a soltar "até que enfins" ao Deus dará. Não, não. Não se faz. Quanto muito poderiam ter dito: "É com grande prazer que anunciamos que o seu registo foi completo, etc,etc e coiso". Se bem que eu não me registei em coisa nenhuma, mas ok, tudo bem.

Por fim, outro aspecto que gostaria de realçar neste email: a parte do "estavam mesmo à minha espera". Se estavam mesmo à minha espera, porque é que ontem também enviaram um  igualzinho a este a uma pessoa minha amiga? Hum? Eu não vos chegava? Tinham que ir dizer a outro? Se era de mim que estavam à espera, já tinham tudo o que queriam!

Isto leva-me à conclusão que a Media Markt é mais ou menos como aqueles tipos que têm 2 famílias e várias amantes: enganam-nas a todas com a conversa de que elas são especiais, que são as únicas, que são tudo o que eles querem e...zás!! Vai-se a ver, são elas e mais outras 50. São todos uns aldrabões, é o que é.

Ainda dizem eles nos anúncios que não são parvos. São e muito. Assim de repente, só consigo imaginar 2 coisas mais parvas que a Media Markt, uma é o corte de cabelo do Paulo Bento e a outra é o Cláudio Ramos, todo.

Passem bem.

é ter que tomar a dura decisão de, em dia de eleições, optar entre ir para a praia ou para o centro comercial durante todo o dia.

Nota: parecendo que não, é uma decisão dura de tomar. Por um lado: ver homens obesos extremamente peludos seminus e um ou outro seio de fora é bastante apelativo. Por outro: apreciar montras de lojas e mais lojas e homens obesos extremamente peludos, mas desta feita com fatos de treino da Reboque e da Naiki, também não fica nada atrás da 1ª hipótese, com o extra que tem muitos restaurantes de rodízio à escolha.

Seja como for, ir votar é que nem pensar. Lá não há nem Sol, nem moças com os seios desnudos, nem montras de lojas, quanto muito, há homens obesos extremamente peludos.

Sarah Palin, a candidata republicana à vice-presidência dos EUA  afirma saber muito sobre politica externa, visto que o Alasca se encontra mesmo ao lado da Rússia.

Na mesma entrevista, a senhora não conseguiu citar o título de um único jornal de relevo norte-americano, embora diga que os lê (a todos) diariamente. Só não se lembrou foi dos títulos, coitada. Como eu te compreendo Sarah, afinal  "Washington Post" e "New York Times" são nomes muito complicados para uma pessoa memorizar. É difícil, pronto.

Outra coisa gira que a actual Governadora do Alasca disse foi uma piada alusiva à idade algo avançada do seu adversário à vice-presidência, o democrata Joe Biden, esquecendo-se no entanto que Jonh McCain, o candidato republicano à presidência é bastante mais velho que Biden. Coisinhas. 

Uns tipos de um site de genealogia (Ancestry ponto qualquer coisa), afirmam que Sarah Palin é prima em 10º grau da Princesa Diana e em 9º do ex-presidente norte-americano Franklin Roosevelt. Grande coisa. Eu não possuo quaisquer tipo de conhecimentos no que a árvores genealógicas diz respeito e consigo perceber - a avaliar pela inteligência sagaz, pela perspicácia e pelo enorme sentido de oportunidade que aqui a Sarah tem - que ela é trineta de uma criatura sem cabeça que nós chamamos de acéfalo. E realmente, no que toca à parte do cérebro, ou melhor, da falta dele, foi logo "sair" a esse trisavô. Tadinha da Sarah. Ao menos, que Deus a abençoe* e lhe dê muita saudinha, que é o que é preciso.

* Assim com um biqueiro bem assente naquelas trombas de tipa extremamente irritante que nem sabe os nomes dos principais chefes de Estado europeus.

Vladimir Putin apresentou ontem, no dia do seu aniversário, um DVD onde nos presenteia com bonitas e amorosas lições de judo.

"Vamos aprender judo com Vladimir Putin" é o título da obra do "Grande Urso" (ora aqui está uma das poucas pessoas do Mundo a quem podemos chamar de grande urso que não há problema nenhum e visto que ele não se importa nada, há que aproveitar) onde além de Putin, aparece Yasuhiro Yamashita, antigo campeão mundial e olímpico de judo, entre outros mestres desta modalidade.  

Além de podermos aprender judo com Putin e Yamashita, este DVD também nos oferece uma série de extras bem catitas, como por exemplo: "Como silenciar jornalistas que se oponham à nossa forma de governar e que andam para aí a escrever mal sobre nós" (acho que isto dava muito jeito ao senhor José Sócrates) ou ainda: "Como dizimar a Ossétia do Norte em meio-dia". Estamos portanto, nas mãos de material altamente didáctico, por isso...compre já o DVD "Vamos aprender judo com Vladimir Putin" antes que esgote!

Pronto, ok, a última frase era escusada.

"Anthony Morley, um cozinheiro de 36 anos de Leeds está a ser julgado pelo crime de homicídio do seu amante Damian Oldfield, de 33 anos de idade", mas há mais meus meninos. É que aqui o Anthony não se ficou só por dar 20 facadas no bucho do Damian, não, não, que isso era pouco para o menino, por isso retalhou parte da coxa do seu amante e fritou-a em azeite. Reparem meus amigos: o Anthony fritou a coxa em óleo vegetal? Não. Com manteiga? Também não. E porquê? Porque são coisas que fazem mal e não dão grande sabor à comida. Fritou em azeite e fez ele muito bem, que sempre é mais saudável e com mais classe. E talvez o Tony tenha juntado umas folhinhas de manjericão para dar ainda mais requinte ao repasto, tornando-o digno de uma bela ceia de Natal. Coxinha de amante frita em azeite, enfeitada com umas folhinhas de manjericão e com uma batatinha a murro a acompanhar, que pitéu.

Concluindo: Anthony até pode ter cortado o amante às postas e ter comido uma parte do corpo deste, mas na hora de fazer o "petisco" optou por temperá-lo com azeite, o que só lhe fica bem, pois assim a comida sabe muito, muito melhor. Tenho para mim que o Azeite Gallo podia incluir este rapaz num dos seus próximos anúncios. Uma coisa assim do género: "Depois das minhas chacinas e de preparar partes do corpo dos meus amantes para comer, escolho sempre Azeite Gallo Clássico para o tempero. O seu aroma suave dá às refeições um tempero suave, requintado, saboroso e muito saudável. Azeite Gallo a cantar desde 1919".

Nota: No mesmo sitio onde li isto, vinha uma alusão a um canibal alemão, Armin Meiwes, que em 2001 matou e comeu parte do corpo da sua vítima. Hoje em dia o Armin mudou de gostos alimentares e só se dedica a matar alfaces. Tornou-se vegetariano pois então.

é viver num país onde basta chover uma noite para ficar tudo inundado e com cheias por todo o lado. 

Mário Machado foi condenado a 4 anos e dez meses de prisão pelos crimes de discriminação racial, agressão, posse ilegal de arma, entre outros. E muita sorte teve ele porque se o tivessem condenado pelo crime de estupidez era mais uns 4 ou 5 anitos em cima. 

Ontem foi 5 de Outubro e há muitas criancinhas que não sabem o que é o 5 de Outubro. É simples criancinhas, o 5 de Outubro (1910) foi aquele dia em que deixámos de ser chulados pela Monarquia para passarmos a ser chulados pela República. Se mudou muita coisa? Mudou alguma, afinal de contas agora sempre temos a liberdade de escolher o tipo que nos chula.