que o maior contributo que a Filosofia deixou à Humanidade foram as citações bem bonitas que assentam que nem uma luva no MSN.

Qualquer tipo que queira parecer inteligente e interessante ( e sensível) aos olhos dos outros, basta colocar uma citação de um filósofo qualquer no MSN (nem é preciso saber quem foi o seu autor). 

Ai, ai, as voltas que Platão, Sócrates, Confúcio, Descartes e companhia já devem ter dado nos túmulos à custa disto...

Nota: Já que estamos numa de citações profundas e bonitas, tomem lá esta: "Nestes tempos de crise usem papel higiénico de folha única e não de folha dupla. Assim, além de pouparem dinheiro (pois sai mais barato), também poupam o Ambiente, porque menos papel significa menos árvores abatidas, havendo assim mais oxigénio no Mundo". É ou não é bonito, hum?

Se os argumentistas da minissérie "A Vida Privada de Salazar" alguma vez se lembrarem de fazer uma coisa do género com Adolf Hitler ainda vamos ficar a descobrir que o Adolfo fazia tricô, malha, que adorava judeus e que acima de tudo, era um garanhão do caraças (como o Salazar).

Pedro Marta Santos e António Costa Santos (argumentistas da série): não me lixem pá! Isso não foi minissérie nenhuma sobre Salazar, foi sim uma "mini-telenovela", em que o protagonista por acaso se chamava António de Oliveira Salazar (mas que também podia ser Raimundo ou Zé Alberto). 

Nota: Se "A Vida Privada de Salazar" for, porventura, putativa candidata a algum dos Globos de Ouro da Sic será pura e simplesmente graças ao excelente desempenho das nádegas de Soraia Chaves que uma vez mais se exibiram a grande nível. Mais a esquerda que a direita, mas se houver justiça neste mundo, uma delas estará seguramente entre as candidatas a melhor actriz nos próximos Globos de Ouro, juntamente com o mamilo esquerdo de Cláudia Vieira (no filme Contrato) e com ambos os seios de Liliana Santos (em Second Life).

É certo e sabido que o Mundo atravessa uma grande crise nos dias que correm. Uma crise como nunca antes se tinha visto, sem quaisquer precedentes, que atingiu de facto todo o mundo, sem excepção.

Também sabemos que graças à dita crise têm havido centenas de milhares de despedimentos em todo o Mundo. E se é certo que muitos desses foram justificados também não é menos verdade que a "desculpa" da crise também "ajudou" a despedir muito boa gente. A ocasião faz o ladrão, como diria o outro. Mas e se a crise começa mesmo a ser desculpa para tudo e tudo e tudo? "Como assim, João?", perguntam vocês. Então...assim:

- Ai Manuel estou cá com uns calores...anda homem, chega-te aqui para o pé de mim...

- Então mas ó mulher, se estás com calor, tenho é que me afastar, não é?

- Ah, não sejas bruto, homem! Anda cá que eu estou a arder...

- Ó mulher, não me apetece nada disso! Esta crise deixa-me sem vontade nenhuma disso...

Ou assim:

- Posso saber quem é que foi o espertinho que andou a tirar cópias do rabo na fotocopiadora dos Recursos Humanos?!

- Nós não fomos chefe...mas ouvi dizer há pouco que a culpada foi uma tal de crise. Parece que é nova aqui, chegou há uns meses.

Como sou bom rapaz e gosto de ajudar os outros, deixo aqui mais uma sugestão para a malta da Juventude Socialista contra-atacar o cartaz do "Pinócrates" (prometo que é a última):

Montagem: João Cacelas

Nota: Descobri há pouco que o Hemiciclo vem referenciado num site estrangeiro sobre Portugal que contém informações de grande valia para os turistas como a história de Portugal, informação sobre algumas cidades portuguesas, onde alugar carros, vôos para Portugal e posts do meu blog. Parece que o Hemiciclo já é atracção turistica. Ou isso, ou os tipos que gerem esse site tiveram um ataque de demência. Acredito mais na segunda hipótese.

Viva, como os caros leitores sabem há por aí um cartaz da JSD que chama Pinócrates ao primeiro-ministro José Sócrates. Ficou engraçado o cartaz mas Sócrates e a restante malta do PS é que não lhe acharam piada nenhuma...

Como aqui no Hemiciclo não se gosta de ver ninguém tristonho, resolvi dar uma ajudinha à malta do PS (e da JS que é para a coisa ficar entre os "políticos mirins", tipo JSD vs. JS), criando um cartaz de resposta ao da JSD. Ora aqui está ele:

Então Juventude Socialista, quem é amiguinho, quem é? Escusam de me agradecer. A não ser que o queiram fazer em numerário. É que com a borrada que o governo do vosso "papá" PS tem vindo a fazer até dava jeito algum dinheirinho.

Montagem: João Cacelas

Pelos "trailers" que tenho visto (na SIC) da minissérie sobre Salazar, "A Vida Privada de Salazar" acho que deviam mudar o nome desta para "A Vida Depravada de Salazar".

Após alguma reflexão descobri a fórmula perfeita para o Benfica voltar a ser campeão nacional. Querem que eu vos conte? Querem? Então vá, eu conto. 

É muito simples:

- A primeira medida é ter Maradona a assistir aos jogos do Glorioso nas bancadas (mas tem que ser sempre). Assim, Angel Di María, jogador argentino do Benfica jogará sempre a grande nível, marcando tentos de belo efeito.

- Em segundo lugar, há que colocar um jogador do Benfica ao pé de cada poste da baliza adversária. Com a tendência que Cardozo tem para acertar nos postes, há que ter sempre um jogador ao pé destes para poder emendar os remates do paraguaio e assim marcar golo.

- Outra medida (esta mais previsível) passa por colocar Pedro Mantorras nos últimos 15 minutos de todos os jogos. Foi assim que o Benfica foi campeão na época 2004/2005 e foi assim que esta época ganharam ao Rio Ave. Não entendo como Quique Flores ainda não percebeu isso.

- Pôr o Binya a jogar a meio-campo. Dois cartões amarelos e dois duplos amarelos (e consequente vermelho) em apenas 7 jogos falam por si só. Com este "menino" no meio-campo, não há médio adversário que se ouse pôr em grandes aventuras se quiser chegar inteiro até ao fim do jogo. Ao pé de Binya, o terrível Genghis Khan é um verdadeiro menino do coro.

- Por fim, aquela que poderá ser a mais complicada de todas as medidas: fazer com que o Benfica possa jogar todas as partidas frente ao Vitória de Guimarães. É que se é verdade que Di María só joga bem na presença de Maradona, também não deixa de ser verdade que Pablo Aimar só joga bem frente ao Vitória de Guimarães. Senão vejamos as estatísticas do argentino esta época: duas assistências e um golo, num total de 14 jogos. E contra que equipa é que foi tudo isto? Contra o Vitória de Guimarães, claro está. Jogasse o Benfica todos os fins de semana contra os vimaranenses e Aimar chegaria ao fim da época com mais de 30 tentos marcados e para cima de 45 assistências para golo.

Tenho a certeza que com estas medidas o Benfica ganhava todos os títulos em disputa. Mas é que era mesmo.

é ir ao cinema ver filmes portugueses e só apanhar com seios desnudos.

Não tenho nada contra seios desnudos, até acho que é uma temática muito interessante mas não exageremos. Neste momento, o cinema português parece um filme musical, só que nos musicais qualquer coisa serve de pretexto para cantar, já nos filmes portugueses qualquer coisa serve para se mostrar seios. É mais ou menos assim:

- Então Teresa, parece que hoje vai chover...

- Pois é Manuel...que pena...assim não posso andar com os meus seios desnudos como estou a fazer precisamente agora...

Ou ainda:

- Que linda que é esta paisagem!

- Pois é! Mas mais lindos são os meus seios desnudos...redondinhos e rijinhos...

 Vejam lá isso, pá. É que agora também deu à Lili Caneças  para ser actriz e eu não quero ir ao cinema e sujeitar-me a ver a Lili em topless. Não iria aguentar o trauma.

Nota: "Second Life", "Contrato", "A vida privada de Salazar"...o que é que têm em comum? Seios e mais seios ao léu.

Olá, parece que aqui o Hemiciclo está em destaque outra vez (e já vão 3 no espaço de menos de um ano, aumentado a vantagem do Hemiciclo sobre o Benfica no que a títulos ganhos no último ano diz respeito. Hemiciclo:3 - Benfas:0). Para quem já visitava isto não tenho nada a dizer (já sabem ao que vêm), para os que vieram aqui parar graças ao destaque, pensando que iriam ler um blog bom, só posso dizer que lamento imenso o transtorno causado.

E passando ao que interessa: o Miguel Veloso lá ficou no Sporting... nem com o pai sempre nos jornais a dizer que o moço quer sair, que anda infeliz, que ganha pouco e que o seu grande sonho é ir jogar para Inglaterra, ele conseguiu sair do Sporting. O Hemiciclo conseguiu um exclusivo com Miguel Veloso a fim de saber o porquê deste querer tanto sair do Sporting. Vamos ver:

- O Hemiciclo: Miguel Veloso, porque quer tanto sair do Sporting?

- Miguel Veloso: A minha pessoa quer dizer que está muito descontente com a situação no Sporting, porque meteram a minha pessoa de lado no Sporting...

- O Hemiciclo: Mas a sua intenção de sair do Sporting tem a ver com Fábio Rochemback, certo? Ou existem mais factores para além do jogador brasileiro?

- Miguel Veloso: A minha pessoa pode dizer que você tem razão, mas a minha pessoa diz também que não é só por causa disso...

- O Hemiciclo: E o que mais é?

- Miguel Veloso: Então a minha pessoa vai começar a enumerar as razões do porquê da minha pessoa querer sair do Sporting:

- Em primeiro lugar, e como o senhor disse, está o Fábio Rochemback...

- O Hemiciclo: Por ele jogar na sua posição, certo?

- Miguel Veloso: Não, isso de jogar a trinco ou a lateral não incomoda a minha pessoa, o que incomoda mesmo é o facto do Rochemback comer tudo nos churrascos que os jogadores do Sporting fazem todas as semanas. Até o Liédson deixou de dar a comida dele à minha pessoa para passar a dar ao Rochemback. Diz que é por ser compatriota...a minha pessoa não sabe o que é isso do compatriota, mas se é comida a minha pessoa gostava de provar mas no Sporting não há as condições para isso acontecer...

Li hoje (aqui) que Portugal subiu 5 lugares no ranking europeu da inovação, ou lá como se chama, estando agora em 17º lugar. 

Para ser sincero, acho que devíamos ter subido mais uns lugares. É que um país que resolve meter os professores que estão na reforma a voltar a trabalhar, que constrói centros comerciais em zonas protegidas assim por "dá cá aquela luva" e que tem uma líder da oposição que critica o governo por querer andar para a frente com um projecto (TGV), que por mero acaso foi ideia dela merece estar muito mais bem classificado nesse tal ranking. Se isto não são inovações do catano, então não sei o que isso é.

Está um indivíduo muito bem disposto, assim logo cedinho de manhã quando abre a sua caixa de correio e se depara com muitos mails daqueles que temos que passar a 20 pessoas em não sei quantos dias senão acontece-nos uma desgraça terrível como crescer um "frunco" no rabo ou até a nossa morte. Um desses mails que recebi hoje era uma foto que tinha que passar a vinte pessoas, caso não passasse era capaz de morrer em breve,  caso passe a foto, dizem que sou menino para ganhar o jackpot de 130 milhões de euros no Euromilhões. Ora, a meu ver e desculpem se estiver errado, malta que não tem mais nada que fazer da vida a não ser inventar mails parvos, para se ganhar o jackpot de 130 milhões de Euros não basta reenviar a foto a 20 pessoas. Há quem diga que também é capaz de dar jeito jogar no Euromilhões e rezar a Deus Nosso Senhor, o Cristo para que o prémio chegue ao super jackpot (coisa que é capaz de demorar um anito ou mais...). 

Fica aqui o aviso: a próxima pessoa que me enviar um mail a dizer que tenho que o enviar a não sei quantas pessoas, no prazo de x horas pois caso contrário, uma enorme tragédia se abaterá sobre mim, vai ver o que é realmente uma tragédia a sério quando eu a começar a chatear à séria. Mas é que é mesmo.

Nota: Como repararam, não reenviei o mail, de maneira que caso não escreva mais posts nos próximos dias, sou capaz de ter ido ao meu próprio funeral.

Nota 2: Dava-me jeito um autocolante na caixa de email, tipo aqueles das caixas de correio que dizem "publicidade não endereçada, aqui não." Só que no caso teria que ser "e-emails chatos e distribuidores gratuitos da desgraça e da estupidez, aqui não". Alguém sabe onde isso se arranja?

Jovem! És estudante de comunicação social ou trabalhas em publicidade? Queres escrever um texto capaz de seduzir e cativar o teu cliente mas não sabes como? Então o livro "REDAÇÃO PUBLICITÁRIA: tudo o que faltava dizer", da autoria de Marco Aurélio Cidade é o indicado para ti!! Através desta útil ferramenta de ensino e de trabalho aprenderás como escrever textos publicitários cativantes, como fazer bons textos de propaganda, como fazer campanhas publicitárias, criar nomes para produtos serviços e muito mais coisas, divididas em 8 capítulos, todos com uma linguagem bastante clara e objectiva e muito bem exemplificados, incluindo ainda vários exercícios no final de cada capítulo.

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