" Sete gestores públicos ganham mais que primeiro-ministro" in DN Online.

A notícia não é surpreendente e muito menos uma novidade, mas, já que estamos a entrar na quadra natalícia, época de coisas lindas e do Natal dos Hospitais e também de pedir desejos ao menino Jesus (ou à secretária que estiver no seu escritório, caso ele tenha ido falar com a Alexandra Solnado no Messenger), aproveito eu próprio para lhe pedir um desejo.

O meu desejo é o seguinte: 

Caro Jesus, como é? Tudo em forma por aí? Bem sei que ainda estás chateado comigo pelo facto do teu pai gostar mais de mim do que de ti, mas sabes como é: um tipo não tem a culpa de ser assim e como só um de nós podia ficar vivo, achei por bem que tenhas sido tu a ir e não eu. Também ninguém te mandou começares a vender água transformada em vinho no mercado negro da Galileia e já sabes que o teu pai é um tipo lixado (não tanto quanto afirma o Saramago, mas quando Ele se passa, passa-se mesmo) e não tolera esse género de actos.

E também te peço desculpas por isto e isto. Bem sei que comparar-te a figura tão hedionda é pecado, mas vendo bem as coisas, tu e e ele até têm vários pontos em comum: ambos se autoproclamaram de salvadores e ninguém acreditou, não têm nenhuma licenciatura e ajudam os mais necessitados: tu meteste cegos a ver e paralíticos a andar, o Sócrates pôs o Mário Lino e o Manuel Pinho no Governo, o que, em termos comparativos, até é proeza maior do que as por ti alcançadas.

Mas, voltando ao desejo em questão, queria-te perguntar se por acaso não me conseguias arranjar um cargo de gestor público para o ano que vem, também pode ser privado, se for como o Armando Vara que recebe 34 mil dele, apesar de estar suspenso de funções por aquilo que nós bem sabemos.

Estou ciente que antes de chegar à administração de uma das empresas do Estado vou ter que andar envolto em más companhias - no Governo - e terei que fazer amigos pouco recomendáveis a uma pessoa de bem - como aquele malandro que mencionei acima - mas nada se consegue sem sacrifício, não é?

Nem te peço que me ponhas logo lá, mas que ao menos aceleres o processo, ok? E olha que vendo bem, tendo em conta aquilo que te safei lá com a Maria Madalena, o que te estou a pedir até nem é muito. Não tenho a culpa que depois te tenhas dedicado à contrafacção de vinho. E muita sorte tiveste tu em ser o teu pai a descobrir, se fosse a ASAE é que estavas mesmo lixado, pá.

Vá, faz-me lá esse favorzinho que eu pelo Natal mando-te uma Gillette nova, e uma caixa de Ferrero Rocher. Mando-te isso pela Alexandra Solnado, que ela deve-te ver antes de mim.

Abraço.

Não sei se o caro leitor já passou pela linda experiência que é assistir a um jogo (ou resumo) de futebol na Benfica TV, o canal do SLB. Se não, quem perde é você. E muito.

Mas, melhor é ver o mesmo jogo em directo numa RTP, SIC, TVI ou SporTv  e depois comparar o mesmo jogo na Benfica TV.  Eu já fiz este exercício várias vezes, sendo que a última foi no domingo passado no Benfica -V. de Guimarães, para a Taça de Portugal.  Vi o jogo em directo na TVI e depois vi o resumo na Benfica TV.

E é aqui, quando se pode comparar a transmissão entre um e outro canal que se vê que afinal o Benfica não criou a Benfica TV só para ter um órgão de comunicação social que lhe seja afecto, coisa inexistente até então - à excepção da Bola, do Record, do Correio da Manhã, etc. Nada disso, o Benfica queria mesmo investir num canal à séria, sem facciosismos nem nada que se lhe pareça.

Nesta altura, o leitor que conheça a Benfica TV deve-se estar a questionar onde é que esse investimento foi feito, que ainda não deu por ele. Se não deu por ele, é porque anda a dormir, caro leitor. O Benfica investiu (e muito) em tecnologia de ponta. Basta atentar na análise aos lances mais difíceis do Benfica-Vitória de Guimarães:

Na TVI, RTP e SIC vimos um jogo sem casos, em que o Vitória - que dispôs de uma ou duas oportunidades de golo flagrantes - soube controlar o Benfica, que apesar de ter atacado mais, fê-lo sempre de forma atabalhoada e desorganizada.

Já na Benfica TV, parece que o jogo foi completamente diferente: o Guimarães marcou um golo por acaso e teve sorte de não ter sido goleado. Note-se também que na Benfica TV há dois penalties por assinalar, todos a favor do SLB. 

É aqui que está todo o investimento do SLB: em câmaras de filmar ultra-potentes que vêem penalties, semana sim, semana sim, onde todos os outros canais não conseguem ver. Aquilo que para a comum das câmaras de filmar dos outros canais parece uma simulação grosseira do Weldon é na verdade, de acordo com as sofisticadas câmaras da Benfica TV, uma entrada dura do jogador vimaranense sobre o avançado encarnado, apenas perceptível graças à alta-tecnologia patente nas câmaras da Benfica TV.

Note-se que outra inovação que a Benfica TV nos trouxe foi a transmissão de jogos de futebol em directo, sem se transmitir o jogo propriamente dito porque não se tem os direitos de transmissão desse jogo! E sim, sou fã da palavra transmissão.

Ou seja, temos dois camafeus na redacção, que estão a ver o jogo pela televisão e o vão comentando, sempre com os olhos postos na tv, que está num plano bastante inclinado, o que confere momentos de rara beleza às "transmissões dos jogos" do Benfica, tal como belos torcicolos aos camafeus de serviço. Ou comentadores, para quem preferir insultar tudo o que seja comentador. Por vezes varia-se as caras dos camafeus com imagens dos jogadores encarnados em exercícios de aquecimento, com grandes planos do cabelo "à Richard Gere" do JJ ou ainda grandes planos dos decotes das adeptas "encarnadas".

E que discussão pós-jogo é que dois amigos que tenham acompanhado a transmissão na Benfica TV podem ter? É mais ou menos isto:

- Então pá, viste a bola na Benfica TV?

- A bola propriamente dita não vi man. Mas vi com cada par delas...c'um camandro. Havia uma morena que me deixou maluco, pá. Grande prateleira que ela tinha.

- Em que lance é que isso foi?

- Foi no lance que era penalti para o Benfica, pá! Até repetiram as imagens três ou quatro vezes, só para dissipar as dúvidas.

- Do penalti?

- Não man, para ver se eram naturais ou não, pá! Às vezes pareces mesmo do Sporting! Que era penalti toda a gente viu! Só os outros canais e as pessoas que não tenham visto a Benfica TV é que dizem que não, mas esses não interessam a ninguém. E viste aquele aquecimento do Nuno Gomes? O homem tem uma classe a rodar os pés que nem te conto. Agora já entendo porque é que o nosso Jesus o deixa no banco. A aquecer com aquela categoria em Portugal há poucos man...

Recomenda-se ao caro leitor que, antes de ir pelo texto abaixo ouça esta maravilha.

A música que acaba de ouvir intitula-se "Vou-te bloquear do meu Hi5" e faz parte do mais recente álbum (homónimo) da "next big thing" da cena pimba/bimba nacional: Élvio Santiago. É possível que boa parte dos leitores não tenham conhecimento da obra deste artista ímpar, o que só vos fica bem. E, também não sou eu quem vos vai explicar visto que isso dava trabalho e a minha afeição por vocês não chega a tanto.

Após o sucesso do seu álbum de estreia, "Vou-te excluir do meu Orkut", Élvio volta a surpreender este mundo e o outro com a sua criatividade, graças a "Vou-te bloquear do meu Hi5", um álbum, onde uma vez mais, o jovem cantor aborda aspectos que têm sido muito pouco explorados no universo musical (vá-se lá saber por quê), como as ferramentas de interacção social, o software do Office, periféricos de informática e hardware.

Mas, não se pense que Élvio Santiago se fica pela inclusão de material informático em letras de amor, ou seja lá o que "Vou-te bloquear no meu Hi5" for. Ele vai mais longe, invertendo as leis da física, graças a isto: "empurraste-me para os teus braços". Desde que ouvi isto, tenho tentado empurrar várias pessoas para os meus braços e até agora, todas as minhas tentativas foram em vão. Já consegui contudo, puxar uma pessoa para longe de mim, o que me acalentou algumas esperanças de um dia conseguir chegar ao patamar de Élvio Santiago e desatar a empurrar gente para os meus braços, tal como cair para cima e deitar-me na vertical.

É de registar também o primeiro verso da cantiga: "as tuas mentiras, para mim eram verdades". Pois, ó Élvio, não digas a ninguém mas vou-te contar um segredo: é por isso que são mentiras mas só nós é que sabemos isso, ok?

Mas, como inverter as leis da física e arranjar uma forma parva de chamar mentirosa à sua ex-namorada são coisa pouca para Élvio, este sai-se com um: "tu juravas ser menina pura(...)mas quando eu te toquei me apercebi, que afinal não eras tão bem comportada". Além de inverter as leis da física, Élvio também consegue detectar se alguém é virgem ou não,através de um simples toque. E, qual garoto birrento que quer ser sempre "primeiros", Élvio fica danado com o facto de não ter uma namorada em "primeira-mão" e acaba tudo com ela, bloqueando-a no seu Hi5.

Daqui só se pode retirar a seguinte ilação: se querem ser amigos do Élvio no Hi5, têm que ser virgens. Olhem que ele descobre pelo toque se são ou não, e se não forem virgens, fica tão magoado que é menino para vos puxar para bem longe dele.

Deixemos a música para nos concentrarmos apenas no artista. Há quem diga que Élvio Santiago é o futuro Tony Carreira, mas eu cá considero-o mais como uma espécie de Nel Monteiro, em versão 2.0. O nome foleiro, a forma de vestir, a cor do cabelo, aquela mistura de "bardajão" com tipo extremamente católico (atentem nas fotos de Élvio, a cuequinha à mostra, mostrando o seu ar "bardajão", lado-a-lado com um bonito "Virgem Santa Maria" ou ainda no vídeo, na foto do meio, o colar de Élvio, que é mistura de um terço com uma folha de cannabis), têm tudo a ver com Nel Monteiro.

Sim, tudo bem, o Élvio não diz "biquini" de uma maneira tão engraçada como o Nel Monteiro, mas compensa-o com a sua forma extremamente peculiar de dizer "MSN" e "excluir". 

E assim termina este post sobre Élvio Santiago, um jovem que passou ao lado de uma grande carreira como vendedor na Worten.

 

Olá coisos, antes de começar com isto queria-vos falar da Fábrica de Letras, que é um blog extremamente coiso, onde vários bloggers se juntam para escrever sobre coisas. Têm dúvidas? Carreguem no link que a mim ninguém me paga para dar explicações.

Como em qualquer fábrica de Portugal, ninguém vos vai pagar nada pelo trabalho que fizerem, mas sempre é uma boa maneira de se darem a conhecer ao Mundo e ao Samouco. E eles nem são muito exigentes, tendo em conta que aqui o estarola recebeu um convite da Fábrica. Mas também não é para irem para lá escrever porcaria, não me deixem ficar mal.

Passando a coisas mais sérias...parece que a Popota está de regresso, não é? Logo agora que já tinha passado a febre eleitoral e que Portugal parecia estar a tornar-se num sítio menos desagradável para viver é que o simpático hipopótamo fêmea cor-de-rosa "choque", cheio de gloss se lembra de voltar para nos azucrinar o juízo...e com uma adaptação parva de uma música dos Buraka Som Sistema.

Francamente, não compreendo como é que alguém se foi lembrar de agarrar num hipopótamo, o animal que mais pessoas mata em África, que cheira mal, é agressivo, feio e um grande javardola e o espeta na campanha de Natal do Modelo, tornando-o amigo das criancinhas todas. Deve ter sido assim:

- "É pá, isto o que ficava giro era arranjarmos uma mascote para as nossas campanhas de Natal, um animal qualquer. Alguém tem sugestões?"

- " Um Koala? Um Panda? O Paulo Rangel? Olha que tem uma voz engraçada. Um Bambi? Uma Coruja?"

- "Não pá, isso é tudo muito batido. Tem que ser um bicho que marque as pessoas, como o Alberto João Jardim mas com mais dentes e inteligência..."

E assim nasceu a Popota. O cor-de-rosa foi só para lhe dar um ar fofo.

Deixemos as coisas sérias e passemos para o inesgotável campo da parvoíce para abordar o mais recente caso de corrupção em Portugal: o processo Face Oculta.

Nem é bem para falar do processo per se, mas sim para dizer a quem passa a vida a dizer que Portugal não presta e que fica nos últimos lugares de tudo o que é ranking, que experimente fazer um sobre políticos e administradores corruptos só para ver quem é que fica no topo...

Houvesse as Olimpíadas da Corrupção e Portugal seria um sério candidato ao ouro. Com Vale e Azevedo na maratona processual, Major Valentim Loureiro no lançamento do electrodoméstico, Fátima Felgueiras nos 100 metros com saco azul às costas e Isaltino Morais no salto ao fisco, não havia quem nos batesse.

E mais: querem uma mascote para este Natal? Contratem a figura central do processo Face Oculta - Manuel Godinho - que mete a Popota a um canto, assim muito bem arrumadinha.

Sim senhor, que não é cor-de-rosa mas enquanto a Popota se limita a dar bonecada, o Godinho oferece Mercedes SL-500, casas e dinheiro "vivo" à malta. Há quem o chame corrupto, eu cá acho que é um tipo muito generoso e um amigo do caraças.

Olá, coisos. Vamos falar do Twitter? Eu sempre perguntei a mim próprio para que serviria o Twitter e o porquê do seu sucesso e como não há melhor forma de saber para que serve uma coisa, a não ser experimentando-a, lá pus mãos à obra e abri uma conta que acabo agora de apagar, apesar de me ter aparecido um passarito a chorar, perguntando "this is really the end?", notoriamente desolado pelo fim da minha relação com o Twitter. Isso resulta com gatinhos ou bebés, com pássaros azuis nem por isso.

Esta é aquela parte em que eu escrevo quais as conclusões a que cheguei e para que é que serve o Twitter. Basicamente, o Twitter não serve para rigorosamente nada.

Note-se que assim que o estarola que escreve estas linhas aderiu ao pássaro azul, surgiram de imediato uns três ou quatro "followers", ávidos de saber a que horas se processa a minha actividade fecal, a que horas vou para a caminha ou ainda quantas vezes ao dia digo a palavra "equitativamente". Só coisas de grande interesse.

"Ah, mas o Twitter é fixe é para saber coisas sobre os famosos e não sei o quê", pensará o leitor, "twitteriano inveterado" (coisa que não condeno veemente, fico-me apenas pela troça a bandeiras despregadas).

Pois, porque saber a que horas o Nuno Markl ou a não sei quem produzem a sua matéria fecal, ou saber que às 16 horas de uma quarta-feira se sentem ligeiramente aborrecidos ou que acordam às 7 da matina para ir trabalhar ou que compraram um caniche novo que deixa o chão da casa com mais "minas" que muito terreno baldio de Angola já são coisas de interesse superlativo...

Mas afinal, para que serve o Twitter e o que lá se faz? Vamos por partes, como o Jack, o Estripador:

Na verdade, ninguém sabe ao certo para que serve o Twitter. O argumento mais usado pelos "twitterianos" é que o Twitter é o "que se faz com ele". E isto, é muito sucintamente, uma forma mais poética de se dizer "eu não sei para que porra serve isto, uso porque toda a gente usa". Note-se ainda que quando alguém diz que uma coisa "é o que se faz com ela", isso significa que essa mesma coisa não tem qualquer utilidade.

O que é que se faz quando se juntam vários ingredientes dentro de uma panela? Cozinha-se. O que é que se faz quando se escreve um texto para publicar num blog? Escreve-se um post.  O que é que se faz com um cd do Tony Carreira? Parte-se. E o que se faz no Twitter? "Twita-se". Que é outra linda forma de dizer "eu não sei bem o que fazer com isto".

Manda-se mensagens com poucos caracteres? Uuhh, que novidade...é isso e o SMS e a roda. Posta-se notícias em primeira mão ou diz-se coisas porque nos apetece? Existem uma coisas chamadas internet e blogues, que também são acessíveis por telemóvel (e nos blogs também se pode escrever com poucos caracteres) e que já fazem isso há uns anitos.

E pronto, coisinhos do Twitter, desculpem lá se feri as vossas susceptibilidades mas daqui a uns anos ainda me vão dar razão porque em última análise, o Twitter é mais ou menos como os penteados e roupas dos anos 80. Toda a gente usava e era a coisa mais"cool" do mundo, mas o tempo mostrou que afinal não era bem assim...

Reparei há pouco que O Hemiciclo fez no passado dia 17, dois anos de vida. Seguindo aquela moda muito maluca de comemorar os aniversários passado quase uma semana depois de se ter feito anos(para quando dá mais jeito à malta ficar bêbeda), vamos então celebrar o segundo aniversário do Hemiciclo, um lugar que anda há dois anos a tornar a blogosfera num sítio muito...pior.

E há lá melhor forma de celebrar do que com um post sobre Mickael Carreira? Haver até há, mas as mulheres nuas e os anões saíam um bocado caros, de maneira que se optou pelo Mickael. Sem mais demoras vamos ao que realmente interessa.

Nas próximas linhas, o caro leitor vai assistir a toda uma série de comentários que com a ajuda de Deus Nosso Senhor, hão-de ser muito giros. E mesmo que ele não queira, também vão ser. Isto era mais para nos lembramos de Deus, que Ele tem sido tão esquecido nas últimas semanas.

Seguindo a linha do seu pai (e dos outros tipos a quem o Tony "sacou" algumas músicas), Mickael Carreira apresenta-nos "Até o Mundo se acabar", uma canção bem romântica e com muita paixão à mistura.

A coisa até começa bem, com um "Tu és o Anjo dos meus sonhos/ a luz eterna dos meus olhos" e mais coisas do género. Tirando as rimas feitas a martelo, característica comum ao seu pai, Tony (e aos tipos a quem este "sacou" algumas músicas), até nem vai muito mal, até que Mickael diz à sua amada que ela é "Tudo o que eu quero até o mundo se acabar/ És tudo o que eu quero, para mim/Tudo o que eu quero, sem fim/Tudo o que eu quero até ao fim do verbo Amar". E é aqui que Mickael Carreira faz história, ao dar uma resposta concreta à velha questão do "até quando me irás amar?", definindo com toda a certeza a validade do amor que sente pela sua amada, que é nem mais, nem menos, que até ao fim da conjugação do verbo Amar, o que tendo em conta que existem 14 formas diferentes de conjugar este verbo, são mais ou menos 30 minutos de amor.

Note-se que há uma parte em que o jovem Mickael ainda atira um "és tudo o que eu quero até o mundo se acabar", mas, como isso ainda é coisa para demorar o seu tempo, lá se decide pelo fim do verbo Amar. O amor de Mickael Carreira pela sua amada também poderia durar até ao minuto 24 do terceiro episódio da quarta temporada da série "Serviço de Urgência" ou até meio da viagem Lisboa-Porto pela A1, mas por acaso dura até ao fim do verbo Amar. Calhou. 

Ao trocar o fim do verbo Amar pelo fim do mundo, Mickael mostra à sua amada que sim, senhor, gosta dela, mas só porque num futuro próximo não se avizinha nada de interessante. Uma coisa do género: "escuta lá, eu até te curto e tal, mas se no fim-de-semana que vem a TVI fizer uma maratona de Steven Seagal, troco-te pela maratona que é um instante e deixo logo de gostar de ti, ouviste? E quem diz o Steven Seagal, diz o Van Damme, que é outro que aprecio muito".

A maior parte das pessoas não sabe até quando o seu amor durará (excepto aquela parcela que acredita que o amor é como um fósforo: só dura enquanto há pau), mas Mickael Carreira - uma mente iluminada - tem a certeza que enquanto houver verbo Amar para conjugar, ele terá muito amor para dar.

E agora fico à espera de um dueto entre Mickael Carreira e André Sardet, onde juntos irão meditar sobre o aspecto espaço-temporal do amor e espetá-lo numa música, naquele que será um momento de rara beleza. Ou se calhar não. Mas que vai ser um momento, isso é certo. 

Olá aos dois. Por mais que tente não consigo entender o porquê do estrondoso sucesso da saga "Twilight".

Que me perdoem as fãs, mas a ideia de uma espécie de triângulo amoroso entre uma rapariga humana (que depois se torna vampira), um vampiro (que parece que é vegetariano, o que me parece um bocado antagónico, tipo um psicopata pacifista ou um benfiquista portista) e um lobisomem não é coisa que me puxe muito para ler. É que a escolha nem é muito difícil: eu se fosse à moça ficava antes com o vampiro que sempre sai mais barato comprar um litro de sangue no talho ou fazer uma cabidela do que comprar Frontline para as pulgas e carraças.

Mas, não é para troçar da saga "Twilight" que este texto existe. Estou aqui porque esta série de livros veio alimentar uma esperança em todas as suas fãs: a esperança de um amor impossível e do príncipe encantado (ou vampiro, para as mais sádicas) que chegará no seu cavalo branco para as levar para um mundo de sonho, onde tudo é colorido e muito bonito.

Meninas (e alguns meninos): esqueçam os príncipes encantados e os cavalos brancos (no caso da Cicciolina, pode ficar com o cavalo). Os príncipes também não gostam de ir às compras (até pagam para que o façam por eles); também deixam a casa-de-banho a cheirar mal (e o cavalo então...é cocó aos montes); também não colocam uma base sob os copos quando estão a ver a bola; não sabem cozinhar nem fazer tarefas domésticas (sempre as fizeram por eles); também deixam a roupa suja por todo o lado (sempre tiveram quem a apanhasse).

Em suma, a única diferença entre o príncipe encantado e o homem comum é que um anda de cavalo e o outro de carro ou mota (a não ser que o homem comum seja campino, residente em Samora Correia, Alcochete, Salvaterra de Magos e Chamusca). E até aí, o príncipe não tem vantagem nenhuma: o cavalo não tem tejadilho para os dias de chuva, não tem faróis de nevoeiro, aliás, não tem faróis de qualquer espécie, cinto de segurança, rádio, ar condicionado, anda relativamente devagar e ainda por cima, a sua flatulência polui quase tanto como um carro (e cheira mal), com o bónus de espalhar cocó pelo chão de dois em dois metros. Onde é que está o encanto disto? É só publicidade enganosa.

Vá, deixem lá de se lamentar pelos cantos que são infelizes e que ninguém vos quer, deixem de esperar pelo príncipe encantado e dêem uma oportunidade ao tipo de Famel-Zundapp que passa por vocês todos os dias e vão ver que volta e meia ele até é um tipo às direitas.

Mesmo que não seja perfeito, sempre o podem moldar à vossa vontade que nós (homens) somos fáceis de domesticar. Mesmo.

 

Olá coisos. Então parece que houve uns tipos do PSD que andaram para aí a comprar votos e tal e coiso...

Sempre é caso para dizer que quando o PSD diz "o seu voto conta", é sinal que este conta mesmo. Conta tanto que até nos dão dinheiro por ele. Se isto não é política de verdade então não sei o que seja.

Para terminar, o Hemiciclo tem o prazer de vos disponibilizar em primeiríssima mão o novo cartaz de campanha do PSD. Ora aí está ele:

Nota: Só para o caso disto dos votos ser verdade, deixo aqui dois endereços de e-mail para onde os senhores do PSD poderão enviar propostas que caso considere aliciantes poderão ser extremamente vantajosas para ambas as partes: joao_cacelas@hotmail.com e joaocacelas@gmail.com.

Também estou aberto a propostas de outros partidos.

 

 

Fomos falar com Jesus - o do Benfica, porque quem tem o exclusivo do Cristo para Portugal é a Alexandra Solnado - sobre o bom início de época que a equipa encarnada está a fazer e sobre outras coisinhas mais. Ora vamos lá a ver:

- O Hemiciclo: Bom dia, Jesus. Considera-se o Salvador deste Benfica?

- Jorge Jesus: Mau...se é para vocês me começarem-me a fazer esses torcicolos com o meu nome, é melhor a gente parar com isto aqui!

- H: Pronto...tudo bem, seja feita a Vossa vontade, o Senhor manda. Jesus, apesar de todas as críticas feitas aquando da sua contratação, de que não era o homem indicado para treinar o Benfica, pela sua forma de estar e de falar, pelos constantes erros de português que dá...mas tem conseguido calar esses detractores graças às grandes exibições do Benfica. Como se sente em relação a isso?

- JJ: A esses tractores, que me acusam de dar caneladas no português, só lhes digo uma coisa: eles que se experimentem andar com palavras caras para o Binya e para o Jorge Ribeiro a ver se eles percebem alguma coisa. Nem eu consegui explicar ao Binya que era para acertar na bola e não no jogador e era um "shôtor" da bola que o ia fazer, querem ver? Porque é que acha que eu os dispensei? Agora andam a ter explicações de português e só quando estiverem melhor é que se juntam à equipa.

- H: Acredita que vai conseguir manter a equipa a este ritmo? Ou esta fase não passa de um estado de graça?

- JJ: Vamos lá a ver: a gente não anda aqui para ter graça, a gente não somos os Gato Friorento nem os Extemporâneos, a gente trabalha de forma séria e medicada e só assim é que a gente consegue estes resultados.

- H: Acredita que iremos ver mais jogos como frente ao Vitória de Setúbal?

- JJ: Ó amigo, também não exageremos, eu sou Jesus mas não tenho esses poderes todos. Nem é pelos 8-1, é mais pelo Nuno Gomes ter marcado um golo. Isso foi uma situação paranormal, fora do comuna.

- H: Com esta onda de bons resultados é natural que o ambiente no balneário seja de alegria e euforia. Não teme que os jogadores incorram em excessos de confiança?

- JJ: O nosso balneário é impermeável e essas coisas todas ficam lá fora. As únicas coisas em excesso que cá temos é as coisas para o cabelo do Nuno Gomes e o livro "Marcar penalties para Totós" que eu ofereci ao Cardozo. E o Balboa, que também está em excesso mas a direcção já anda a tratar disso...

- H: Relativamente ao caso Balboa, acha que o Benfica está a proceder bem junto do jogador, ao obrigá-lo a treinar à parte do plantel?

- JJ: Isso são assuntos que são do forno interno do clube e que se têm que se resolver-se lá dentro, pelo que não lhe posso enfornecer mais coisas sobre isso por agora.

- H: Jorge Jesus, qual é que vai ser o seu próximo milagre? Pôr um ceguinho a ver?

- JJ: Lá estão vocês a me fazerem-me torcicolos com o meu nome! Eu sou Jesus mas não sou o Cristo, que foi incrustado na cruz. Mas se quer saber se vou meter o Luís Filipe a conseguir fazer um passe ou mesmo um encruzamento acertados, garanto-lhe que os meus poderes não chegam a tanto...

- H: Mas não me diga que não usou o truque de separar as águas com a defesa do Belenenses no golo do Saviola, hein, seu maroto? Vá, confesse lá. Só aqui entre nós, que ninguém nos ouve.

- JJ: Isso são tudo boates que correm por aí e eu não confino nem demito...

Mais que uma parte do corpo do home portuga, a Unhaca é uma extensão deste (do portuga). Há quem diga que é o carro ou o fato de treino de cores garridas e de facto tudo isso é importante, mas a Unhaca é única porque é mais que um mero acessório de beleza, é mais que um ditame do exigente mundo da moda do home portuga, vai muito além disso, é uma verdadeira Instituição, uma Religião. A Unhaca está para o portuga como o Budismo está para os Tibetanos ou como o Benfiquismo está para os Benfiquistas ou como a Corrupção está para os Autarcas portugueses.

E toda esta adoração que os homes têm pela Unhaca não se deve apenas ao verdadeiro colírio para os olhos que é ver uma Unhaca. Isso seria muito fútil e home que é home não é fútil que isso é coisa de rabiças. 

A Unhaca é mais que um mero capricho de um "fashion victim" da moda portuga, ela tem inúmeras utilidades (talvez até mais que o canivete suíço do saudoso Mcgyver): trata de toda a higiene intima do portuga, que é coçar o escroto e limpar o nariz e os ouvidos (e neste sentido é melhor que um cotonete porque esse o portuga não sabe por onde já passou e como home de asseio que é, não quer cá javardices); se estiver bem tratada e em forma, consegue abrir latas e garrafas de cerveja com a maior das facilidades; serve também como arma de auto-defesa, sendo tão ou mais mortífera que uma faca de mato; e tal como estas, existem muitas mais funções que agora não me apetece escrever.

Mas, além da praticidade que oferece ao portuga e que lhe facilita sobremaneira o seu dia-a-dia, a Unhaca "carrega" uma elevada componente sexual, servindo não só para conquistar fêmeas, mas também para durante o acto sexual o home estimular a sua parceira (estudos indicam que os homes com Unhaca proporcionam mais orgasmos às suas fêmeas), existe inclusive, um Kamasutra da Unhaca, recentemente lançado pelo Chico de Alfama.

Quanto à velha discussão do tamanho...é claro que no caso da Unhaca este importa e muito. E quando o home consegue conjugar com mestria a Unhaca e o Palito durante o acto sexual, consegue levar a sua fêmea à loucura total, num frenesim sexual sem igual em todo o Reino Animal.

No entanto, apesar de todas as suas virtudes e vantagens, há cada vez menos Unhacas. É claro que isso é uma consequência directa do facto de haver cada vez menos homes, mas, ainda vamos a tempo de voltar a colocar a Unhaca nas luzes da ribalta. Para tal, eu sugeria que se criasse uma modalidade desportiva em que a Unhaca fosse senhora e rainha. Devido à sua forma aguçada, teria que ser algo semelhante à esgrima em que os homes e os jovens aspirantes a homes se degladiavam em perigosos duelos com as suas Unhacas. A fim de atrair os jovens para esta modalidade ser-lhe-iam oferecidos ordenados ao nível dos futebolistas (tal como o mediatismo) e com toda a certeza, esta modalidade rapidamente se tornaria tão concorrida como o futebol, não tardando a surgir o CR9 da Luta de Unhaca portuguesa, cuja Unhaca todos os jovens portugueses imitariam.

E tenho para mim que nos Jogos Olímpicos seriamos sempre candidatos crónicos à medalha de ouro...

Ora viva. "Em tempos de crise nada melhor do que figuras públicas (umas mais que outras) a publicitar os nossos produtos", deve ter sido o que pensaram as marcas e publicitários do nosso Portugal. Assim o pensaram, assim o fizeram. O problema é que, regra geral, estes anúncios são do mais ridículo que há: temos o anúncio do H&S, em que se pergunta o que é que o Ricardo Pereira tem na cabeça, embora eu ache que a grande questão reside no que ele não tem na cabeça (massa cinzenta); o Cristiano Ronaldo a dar toques numa embalagem de champô (não há anúncio em que o CR7/CR9 entre em que não tenha que dar toques numa coisa qualquer, ainda gostava de o ver a fazer um anúncio a produtos para as hemorróidas a ver se também dava toques); temos os já mais antigos anúncios do Millenium BCP; a outra (não sei o nome dela) que faz publicidade a um detergente; a Fátima Lopes com o trânsito intestinal; a coisa com as tintas dos cabelos; os anúncios do MEO com os Gato Fedorento (anúncios esses que vão piorando cada vez mais), etc. e coiso e tal e tal e coiso.

Há anúncios com famosos (a maioria com aspas) para todos os gostos, tendo a maioria duas coisas em comum: são parvos e fazem por ter piada, mas, sem nunca o conseguir.

Pois foi só para mostrar à malta que trabalha em publicidade como é que se faz um anúncio (no caso um cartaz) em cinco minutos, que tenha mesmo piada (mas que seja parvo na mesma) e que ainda por cima esteja ligado ao que se passa na actualidade, que eu escrevi este post. Só para verem quem manda aqui tomem lá este "anúncio", ó publicitários:

 

 Vêem? Assim é que se faz meus meninos. O quê? Também não tem piada? Vocês também, pá...não perdoam nada...

Nota: Desculpem lá a fraca resolução da foto, mas a caixa de texto não me permite pôr isto maior.

Nota 2: Não tem nada a ver com o texto, mas ontem fui ao cinema ver o "Inglourious Basterds" e porra que o filme é muito bom, catano. E o desempenho do Christoph Waltz (Coronel Hans Landa) é do caraças. Mas mesmo do caraças.

Olá coisos. Bem sei que posso vir a sofrer um linchamento ou uma morte em "condições misteriosas" após a publicação deste post, mas não resisti a tecer um ou outro comentário de pertinência relativamente nula acerca duma cantiga do grande Tony Carreira que ouvi recentemente, cujo título é "Se me vais deixar". Antes de começar com os comentários em questão, há que realçar que esta deve ser a única canção do vasto repertório de Tony Carreira (e não só), em que o cantor não se considera um vagabundo. Regra geral, Tony Carreira é sempre vagabundo de qualquer coisa nas suas cantigas.

Esta bela canção de amor começa com um "se me vais deixar, leva-me contigo". Pois, ó Tony...não quero ser aquele tipo que te estraga os sonhos mas tenho que te alertar para um ligeiro pormenor: se ela te vai deixar é porque se calhar não te quer levar com ela, nem no pensamento e muito menos no peito (és pouco malandro és...vê lá se dizes no coração, em vez de no peito). 

Tony continua, cantando: "Pra quando precisares de mim, sentires-me aí tão perto, como aquele que sempre vai estar quando a vida te fizer chorar. Teu irmão, companheiro e amigo que pra ti terá sempre um sorriso". Um sorriso e se calhar mais alguma coisa, não é meu menino? Tu és rato, Tony...esperas que ela esteja fragilizada e toda choramingas e aproveitando-se do seu estado de carência, pumba! Atacas como um leão, com a velhinha cantiga do ombro amigo que não passa de uma mera desculpa para a enfiares na cama! Mas como o menino usa camisas de seda roxas, passa por sensível (ou por alguém com muito mau gosto a vestir) aos olhos da amiga, que quando der por ela já viu muito mais que o ombro e o sorriso do Tony. Reparem que podia ter comentado o fraco português e as rimas postas a martelo, mas isso fica para outra altura. 

Depois de mais um bocadinho de "canção do bandido", Tony volta à carga, pedindo à sua amada que caso o deixe, o leve com ela. Psst, Tony, escuta: isto já começa a raiar a obsessão, não? Se a rapariga te quer deixar, deixa-a ir, pá! Olha que essa história de amante obsessivo nunca acaba bem, rapaz. Volta e meia, com aquele pensamento do "se não és minha, não és de mais ninguém", arrebentas com a garota à mocada e depois quem é que te vai tirar as manchas de sangue das tuas camisas de seda? Olha que as nódoas de sangue não saem assim às três pancadas, Tony! E a "5-à-sec" leva uma nota preta para te limpar isso! 

Para terminar, Tony continua com mais do mesmo, dizendo à sua antiga namorada que o leve com ele e etc. e coiso. A jovem que, devido à forte insistência (e teimosia) do Tony em não querer que ela parta sem ele, foi forçada a pedir em tribunal uma providência cautelar impedindo que o Tony se aproxime dela num raio de 500 km.

Apesar da jovem já não querer saber do Tony para nada, ele insiste com um "mas se um dia tu quiseres viver sem a minha amizade sequer, vou-me embora(...)". Com uma ordem de prisão em cima de ti, caso te aproximes dela, o melhor que tens a fazer é mesmo ir embora. Se não tivesses sido teimoso se calhar ainda eram amigos. Ora, toma lá que é para aprenderes a não ser teimoso.

Olá. Acho absolutamente inadmissível que já com as eleições (autárquicas e legislativas) quase à porta eu não tenha escrito um único post sobre o assunto e vou continuar sem o fazer porque é de evitar escrever sobre cócó muitas vezes seguidas, mas, sobre uma coisa tenho que escrever: o cartaz de campanha de Avelino Ferreira Torres. E sim, há por aí muito mau cartaz a merecer uma boa quantidade de posts, mas este é o único que contém Avelino Ferreira Torres, aliás, que contém três Avelinos Ferreira Torres, o que é deveras espectacular. E parvo. Mas sem grandes delongas, passo-vos a mostrar o cartaz em questão aqui.

Logo para começar, um encontro imediato com três Avelinos Ferreira Torres a flutuar, em três versões distintas: o autarca honesto, o cidadão, com uma toalha de mesa no tronco...ah, não, é mesmo uma camisa e o agricultor, que traja um fato de macaco e uns botins comprados à pressa para a sessão fotográfica. A seguir temos a frase "Marco confiante com Ferreira Torres". Apesar de saber que Avelino é candidato a Marco de Canavezes, isto mais parece que há um tipo chamado Marco que confia em Ferreira Torres. E acredito que seja o único. Um pouco mais abaixo, Avelino classifica-se como um "Todo Terreno", que é como quem diz, Deus (Todo Poderoso) no Céu, Avelino Ferreira Torres (Todo Terreno) na Terra ou então, enganaram-se a escrever "todo-o-terreno".

Descontente com esta versão, que pouco dignifica Avelino Ferreira Torres resolvi pôr mãos à obra e desenhei um cartaz que realmente represente tudo o que Ferreira Torres é.

Ora pois então. Finalmente algo à altura de Ferreira Torres. Continuamos a ter os três Ferreira Torres flutuantes do primeiro cartaz, mas agora temos os outros dois que o designer do primeiro cartaz se esqueceu de incluir, que são o autarca com pinta de mafioso/chulo (nota-se logo um outro à vontade, em relação à versão honesta, um pouco estranha a AFT) e o Avelino "Parte Tudo à Biqueirada" Ferreira Torres. Agora sim, os Ferreira Torres estão completos. 

Para estabelecer uma relação de confiança do candidato com o eleitorado, nada melhor do que revelar quais são os seus hobbies (do candidato) às pessoas, o que foi feito no rectângulo vermelho. E como é conhecida a paixão de Avelino pela poesia, nada melhor do que terminar com uma rima bem catita.

Agora vou tratar do jantar, pois tenho que aproveitar enquanto ainda posso comer comida sólida porque quem brinca com o Avelino, coiso...