Numa altura em que a selecção nacional portuguesa atravessa um momento delicado e polémico, com a possível não qualificação para o Campeonato do Mundo de 2010, na África do Sul, o Hemiciclo foi falar com o treinador do Inter de Milão, José Mourinho para ouvir o que este acha do actual momento da equipa das quinas. Vamos ver:

- O Hemiciclo: Bom dia José Mourinho, antes de começarmos, deixe-me que lhe diga que é um prazer estar a entrevistá-lo hoje.

- José Mourinho: Bom dia, penso que o prazer é de facto, todo seu e permita-me dizer-lhe ainda que não é você que me está a entrevistar, mas sim que sou eu que lhe estou a dar as minhas respostas...

- O Hemiciclo: Mas e isso não é a mesma coisa?

- José Mourinho: Não, não é. Lá estão vocês, os da imprensa, sempre a deturpar o que eu digo. Já quando sai do Chelsea, disseram que eu fui despedido quando na verdade fui eu quem despediu o Chelsea e os 30 milhões de Euros que me deram quando saí de lá não foram uma indemnização, mas sim um agradecimento pelo magnífico trabalho que eu fiz com o Chelsea...

- O Hemiciclo: Passando ao que interessa: como é que o José Mourinho vê a situação da selecção portuguesa?

- José Mourinho: Ora, vejo com os olhos. Vocês jornalistas só fazem perguntas parvas.

Após a goleada sofrida frente ao Brasil, por expressivos 6-2, a contestação à volta de Carlos Queiroz tem vindo a aumentar de tom, dia após dia. O Hemiciclo entrevistou o seleccionador nacional para compreender o que vai mal na Selecção Portuguesa.

- O Hemiciclo: Bom dia professor Queiroz, o que é que falhou frente ao Brasil?

- Carlos Queiroz: Muito sinceramente, continuo sem entender o porquê de tanta crítica ao nosso trabalho. Sim, é verdade que perdemos 6-2 frente ao Brasil, mas houve vários pontos positivos a retirar desta partida...

- O Hemiciclo: Quais professor?

- Carlos Queiroz: Olhe o golo do Brasil, aquele do Elano, por exemplo. Foi ou não foi um belo golo? Já é um ponto positivo. Também gostei muito da jogada para o terceiro golo do Brasil, futebol bonito, bem jogado, positivo...

- O Hemiciclo: Já que mencionou o futebol bonito...essa não foi uma das promessas aquando da sua chegada à Selecção? A de proporcionar futebol bonito aos adeptos?

- Carlos Queiroz: E vai-me dizer que não tenho conseguido? Desculpe mas se o jogo que o Brasil fez contra nós não foi bonito, então não sei o que seja futebol bonito...

- O Hemiciclo: Mas professor, os adeptos certamente desejariam ver futebol bonito, mas praticado em Portugal...

- Carlos Queiroz: Desculpe, mas não posso concordar consigo. Os nossos adeptos têm visto futebol muito bonito em Portugal, quer um exemplo? No jogo contra a Albânia: foi ou não foi bonito ver uma selecção de nível medíocre como a Albânia a jogar com apenas dez jogadores e ainda assim a conseguir fazer frente a Portugal, com algumas jogadas bem interessantes? Eu acho que foi bonito. Olhe a Dinamarca: que em 3 minutos deu a volta ao jogo em Alvalade, outro exemplo de futebol bonito.

- O Hemiciclo: Pois...

- Carlos Queiroz: E digo mais: porque é que acha que em todos os jogos da Selecção o Miguel Veloso aparece com um penteado novo? Isso não mencionam vocês! Nem o facto dos jogadores terem que usar maquilhagem nos jogos. Isto tudo é em nome da beleza do futebol! Eu já fiz mais pelo futebol bonito em Portugal nestes meses do que o Scolari nos 6 anos que cá esteve!

- O Hemiciclo: E por falar em Scolari, o que acha das comparações que a imprensa tem feito em relação ao seu trabalho na selecção com o de Scolari?

- Carlos Queiroz: Desculpe, mas sobre isso não falo. Não me fale de Scolari por favor.

- O Hemiciclo: Mas foi o professor quem mencionou o nome de Scolari...

- Carlos Queiroz: Não me lembro disso... e olhe que tenho uma óptima memória, é por causa de uns comprimidos que ando a tomar. Aquilo é uma maravilha.

- O Hemiciclo: Pois. Mas professor, afinal o que tem falhado na Selecção?

- Carlos Queiroz: O principal problema com que me tenho deparado tem sido a barreira da linguagem...

- O Hemiciclo: Fala de Pepe e Deco, os naturalizados?

- Carlos Queiroz: Não, não. Falo do Maniche, do Bosingwa, do Cristiano Ronaldo, do Danny e do Hugo Almeida. Você já os ouviu a falar alguma vez? E para lhes tentar explicar o que quero que façam? Gostava de saber como é que o raio do brasuca conseguia pá...

- O Hemiciclo: Mas no caso de Ronaldo...se bem me lembro, o professor já o treinou em Manchester...

- Carlos Queiroz: Mas em Manchester tinha a ajuda do ex-cunhado dele, que serve como intérprete do Cristiano no clube, daí ele jogar muito bem lá e aqui (na Selecção) não fazer nada de jeito.

- O Hemiciclo: Faz sentido...então e como é que o professor pensa em dar a volta à actual situação da Selecção?

- Carlos Queiroz: É como lhe digo: há que resolver este grande problema que temos, da barreira da liguagem...

- O Hemiciclo: E como está a pensar resolver isso?

- Carlos Queiroz: Já falei com os responsáveis da FPF e decidimos que o melhor a fazer é inscrever o Danny, o Hugo Almeida, o Ronaldo, o Bosingwa e o Maniche no programa Novas Oportunidades, para aprenderem português. O presidente Madaíl já falou com o Primeiro-Ministro, que achou boa ideia, já nos comunicou que quer fazer uma cerimónia para assinalar o facto, onde irá distribuir alguns Magalhães pelos jogadores da Selecção, aproveitando assim para mais uns momentos de publicidade gratuita aos pequenos computadores.

- O Hemiciclo: Bom, professor, muito obrigado pela entrevista e desejo-lhe a maior sorte do mundo com a Selecção e que consiga o apuramento para o Mundial.

- Carlos Queiroz: Ora essa, obrigado eu, e já agora... se me permite fazer-lhe um pedido... seria pedir muito se me desenhasse uma baliza com um guarda-redes? Era para tentar explicar ao Hugo Almeida que é para ali que ele tem que rematar a bola para marcar golo e não para a bancada como faz sempre. 

Após a detenção de vários elementos dos No Name Boys (foram apreendidas armas, muita droga e alguns ursinhos de peluche), o tema "as claques de futebol são violentas?" tem estado na ordem do dia em tudo o que é imprensa.

O Hemiciclo, tentando sempre manter-se ao nível das grandes referências do jornalismo mundial (24 Horas, O Crime, O Diabo e o programa do Goucha quando lá vai o tipo dos crimes),conseguiu uma entrevista exclusiva e que promete ser bombástica: acompanhámos o dia-a-dia de um elemento de uma claque de futebol. Vamos ver:

- O Hemiciclo: Bom dia, então como começa o dia de um elemento de claque de futebol?

- Cajó: Olhe, antes de mais, desejo-lhe um muito bom dia e fico-lhe muito agradecido por ter tido a gentileza de se ter lembrado de mim para fazer esta entrevista, fico mesmo muito agradecido, mas em relação à questão que me colocou...normalmente o meu dia começa por volta das 6.30 da manhã, que é quando a minha mãezinha me vai acordar à caminha. 

- O Hemiciclo: Acorda bastante cedo...é para ir trabalhar? Ou é daquelas pessoas que antes de sair para o emprego gosta sempre de fazer um pouco de jogging?

- Cajó: Não, não, é mesmo é para ver o Pokemon, na SIC. É que aquilo começa às 8 e entre acordar, comer, tomar banhinho e escolher a roupa para vestir o tempo passa num instante. É mesmo para conseguir ver o Pokemon a horas.

- O Hemiciclo: Hmm, interessante...então e o que é que o Cajó faz na vida? Tem emprego? Mulher? Filhos?

-Cajó: Tenho um emprego como guarda nocturno, o que até me custou ao início porque tenho medo de escuro mas desde que passei a levar o Tom comigo que me sinto mais seguro...

- O Hemiciclo: Quem é o Tom? O seu cão?

- Cajó: Não, não. É o meu ursinho de peluche, tenho-o desde os meus 7 anos. É o meu melhor amigo e protector.

- O Hemiciclo: Um urso de peluche melhor amigo e protector?! Mas você é elemento de uma claque de futebol ou é um choné menino da mamã?!  

- Cajó: N-n-nnn-ããa-oo-oo, eu sou mesmo de uma claque...

-O Hemiciclo: Então porque raio é que só me fala do Pokemon, que tem medo do escuro, que tem um urso de peluche que o protege...eu estava à espera de outra coisa Cajó, de revelações bombásticas, coisas explosivas!!

- Cajó: Pois...mas é que essa coisa da violência é só para disfarçar...nós não praticamos a violência, nós repudiamos qualquer tipo de violência e badalhoquice em geral. E já agora, agradecia que me chamasse de Carlos Jorge, é que Cajó é muito "bruto" e eu não gosto. É que sou muito sensível.

- O Hemiciclo: Então mas e as tatuagens, o ar agressivo...para que é isso tudo?

- Cajó (agora Carlos Jorge): Olhe, as tatuagens são daquelas que se lavam. Das que saiem no Bollycao, que é só passar por água e desaparecem. 

- O Hemiciclo: Mas Carlos Jorge, desculpe interromper...mas afinal o que faz um tipo como você, todo certinho numa claque de futebol?

- Cajó (agora Carlos Jorge): Ah, mas somos todos assim! Eu explico-lhe: esta ideia das claques surgiu há uns anos bons...eu gostava muito de fazer coleccionismo de revistas de culinária, mas todos na escola me gozavam por causa disso, chamavam-me "maricas", "totó", "cromo" e outras coisas feias... cansado de ser gozado, resolvi juntar um grupo de malta que tal como eu, coleccionava revistas de culinária e resolvemos fundar um clube de coleccionismo de revistas de culinária.

- O Hemiciclo: E foi aí que surgiu a ideia das claques?

- Cajó (agora Carlos Jorge): Foi sim. Quer dizer, ao início eramos mesmo um clube de coleccionismo, a sede era no meu quarto e corria tudo bem, mas apesar de sermos muitos, continuavam a troçar de nós na mesma e foi aí que nos lembrámos de inventar uma coisa onde pudéssemos fazer de conta que éramos muito maus e víris. Onde podiamos trocar as revistas sem que ninguém desconfiasse ou fizesse troça de nós. É aí que surge o futebol e isto das claques.

- O Hemiciclo: E actualmente continua a coleccionar revistas de culinária?

- Cajó (agora Carlos Jorge): Não, não, que com 45 anos já tenho idade para ter juízo. Agora só faço colecção de cartas do Pokemon.

- O Hemiciclo: Então mas se é tudo a fingir, como explica os insultos que proferem uns aos outros durante os jogos?

- Cajó (agora Carlos Jorge): Isso não são insultos. Nós estamos é a falar em código, usando os insultos. É que assim todos pensam que somos muito maus e víris.

- O Hemiciclo: Muito bem pensado de facto. E como explica as agressões fisícas?

- Cajó (agora Carlos Jorge): Isso também é muito giro, pois embora as pessoas pensem que nós estamos de facto em confrontos físicos uns com os outros, o que se passa na verdade é que estamos a trocar cromos do Pokemon. As pessoas pensam que nos estamos a espancar uns aos outros, mas na verdade nada disso acontece. Continuam a pensar que somos víris e não gozam connosco. 

- O Hemiciclo: Também está muito bem pensado, sim senhor. Bom Carlos, fico-lhe muito agradecido pelo tempo concedido e pelas revelações fantásticas que nos deu nesta entrevista. Muito obrigado e tudo de bom para si.

- Cajó (agora Carlos Jorge): Ora essa, obrigado eu pela gentileza que o senhor teve ao lembrar-se de mim para esta entrevista e já que fala em revelações, se quiser ler o novo número da Sentinela eu tenho aqui na mala...e desejo do fundo do meu coração que o senhor tenha um óptimo dia e que Deus o guie e ilumine pelos caminhos infíndáveis e por vezes confusos desta grande estrada que é a vida...

E foi esta a entrevista com Cajó, perdão, Carlos Jorge. Não era bem o que esperávamos, mas revelações bombásticas não faltaram...e pelo que parece, as claques de futebol de violentas não têm nada.

 

Para além do Cão de Fila Brasileiro, do Dogue Argentino, do Pit Bull Terrier, do Rottweiler, do Staffordshire Terrier Americano, do Staffordshire Bull Terrier e do Tosa Inu, acho que o governo deveria incluir na lista de raças potencialmente perigosas uma nova raça, provavelmente tão ou mais feroz que todas as anteriormente citadas juntas, falo-vos claro está, dos repórteres da TVI.
Ontem, visionei com alguma atenção uma reportagem feita por um jornalista do Canal 4, cujo nome infelizmente não me recordo e cheguei a temer pela integridade física dos entrevistados (cheguei inclusive a temer pela minha própria integridade e pela dos meus boxers), tal era a ferocidade e agressividade da criatura que os entrevistava. Parecia que queria comer os alvos (nos sentido literal) da sua entrevista.
Acho que esse repórter deveria fazer entrevistas açaimado, não vá o sacana do Demo, vulgo Diabo tecê-las. E toda a gente sabe o que o Diabo é capaz de fazer quando as tece.