Nos EUA, a tabaqueira Phillip Morris foi condenada a pagar 6,3 milhões de dólares por ter provocado danos a um fumador que morreu. À primeira vista, apesar de ser uma decisão sem precedentes, até parece sensata não é?

Agora analisemos os factos: o homem fumava 3 (sim, 3!) maços de tabaco por dia, durante 40 anos. Ora, um tipo que fume 3 maços de tabaco por dia, durante 40 anos estava à espera de morrer descansadinho, durante o sono com os seus quase 100 anos? Parece-me bastante natural que a causa da morte tenha sido cancro pulmonar e parece-me também que o senhor em questão também o sabia...

Outra notícia vinda das terras do Tio Sam nesta semana foi sobre um tipo embriagado que se atirou para cima dos carris do metro e ganhou uma indemnização de cerca de 2 milhões de dólares. Se fosse cá, chamavam-lhe era tanso (depois de lhe prestarem os devidos cuidados médicos, é claro). Os tipos do metro têm a culpa dele estar bêbado e de ser estúpido ao ponto de se atirar para os carris do metro (sem intenção de suicídio, just for fun)? Não me parece...

 

 

Um povo que não sabe nomear um país começado por "U" (quando vivem nos United States of America), que pensa que o Fidel Castro é um cantor e que acha que um triângulo tem 4 lados (há uma que diz que tem um) e que nem sequer sabem que o KFC (Kentucky Fried Chicken) é originário do Kentucky...hmm, talvez uma grande parte seja mesmo.

"Presos de Guantânamo forçados a ouvir AC/DC", pois é meus amigos, parece que lá para as bandas de Guantânamo se tortura pessoas ao som de AC/DC (e que tortura, ao pé disto a privação do sono e a simulação de afogamento são meninas do coro).

 Ao que parece, os militares norte-americanos obrigam os prisioneiros a ouvir música muito alto a fim de lhes arrancar algumas confissões nos interrogatórios, usando grandes êxitos de AC/DC, Metallica, Drowning Pool e espantem-se caros leitores, a música do genérico da Rua Sésamo. Sim, essa mesmo, a série do Popas, do Monstro das bolachas e dessa malta toda. Confesso que quando li isto fiquei atónito, sem perceber se isto é tortura ou é só parvoíce. Como é que esperam arrancar alguma coisa a alguém com o genérico da Rua Sésamo? Os AC/DC e Metallica compreende-se por causa do tipo de música, mas a Rua Sésamo catano!?

 

Olá! Lembram-se daquele tipo americano que engravidou há cerca de um ano? Pois parece que o gajo está grávido outra vez.

Além de ser o único homem do Mundo que já deu à luz (e engravidou duas vezes), sinto-me em condições de poder afirmar que deve ser também o único exemplar da "espécie" masculina a quem a mítica "boca" do "ai achas que isso é dor?! Havias de ter um filho para ver o que é ter dores a sério!!" não se pode aplicar.

Nota: peço desculpa a todos os fãs das palavras "prenho" e "emprenhar" pela omissão das mesmas no texto acima escrito, por isso as coloco nesta nota, assim em jeito de homenagem a duas das palavras mais belas do mundo, apenas ultrapassadas por "piaçaba" e "escroto".

A todas as pessoas que dizem "emprenhar" em vez de "engravidar" deixo um grande bem-haja e um forte abraço.

-"Well...Obama, espero que não faças tanta asneira como eu fiz na Presidência."

- "Não, George, pior que tu é impossível...nem o Chalana era capaz  de fazer tanta asneira pá e viu-se bem o que ele fez no Benfica."

- "Mas ó Barack, passando a coisas mais interessantes: a tua mulher, a Michelle, até que é bem jeitosinha. Não queres trocar comigo?"

- "Estás maluco George? Já olhaste para a tua Laura com esse vestido castanho?! Parece um feijão frade pá!"

 

 

- "Vá ó Barack, agora que isto das eleições já passou, dá-me lá um beijinho para fazermos as pazes...vá lá..."

- "Está bem, McCainzinho, eu dou, mas nada de coisas à francesa, ouviste?"

 

Sarah Palin, a candidata republicana à vice-presidência dos EUA  afirma saber muito sobre politica externa, visto que o Alasca se encontra mesmo ao lado da Rússia.

Na mesma entrevista, a senhora não conseguiu citar o título de um único jornal de relevo norte-americano, embora diga que os lê (a todos) diariamente. Só não se lembrou foi dos títulos, coitada. Como eu te compreendo Sarah, afinal  "Washington Post" e "New York Times" são nomes muito complicados para uma pessoa memorizar. É difícil, pronto.

Outra coisa gira que a actual Governadora do Alasca disse foi uma piada alusiva à idade algo avançada do seu adversário à vice-presidência, o democrata Joe Biden, esquecendo-se no entanto que Jonh McCain, o candidato republicano à presidência é bastante mais velho que Biden. Coisinhas. 

Uns tipos de um site de genealogia (Ancestry ponto qualquer coisa), afirmam que Sarah Palin é prima em 10º grau da Princesa Diana e em 9º do ex-presidente norte-americano Franklin Roosevelt. Grande coisa. Eu não possuo quaisquer tipo de conhecimentos no que a árvores genealógicas diz respeito e consigo perceber - a avaliar pela inteligência sagaz, pela perspicácia e pelo enorme sentido de oportunidade que aqui a Sarah tem - que ela é trineta de uma criatura sem cabeça que nós chamamos de acéfalo. E realmente, no que toca à parte do cérebro, ou melhor, da falta dele, foi logo "sair" a esse trisavô. Tadinha da Sarah. Ao menos, que Deus a abençoe* e lhe dê muita saudinha, que é o que é preciso.

* Assim com um biqueiro bem assente naquelas trombas de tipa extremamente irritante que nem sabe os nomes dos principais chefes de Estado europeus.

"Sarah Pallin põe o petróleo à frente dos ursos polares" in DN Online.

Então mas ó minha grandessíssima ursa, não sabes que deves proteger primeiro os interesses dos da tua espécie?!

 Hugo Chavéz mandou a administração de George W. Bush para o caral#o numa conferência de imprensa dada nesta semana que passou.

 Os meus parabéns senhor Chavéz, penso que falou bem, não só pelo povo venezuelano, como pelo resto do mundo. 

Há coisa de uma semana, um jovem americano de 19 anos foi detido pela polícia lá do sítio porque estes descobriram um plano a modos que maquiavélico que o rapaz tinha.
Então não é que este amigo dos states queria explodir a sua escola, indo ele próprio pelos ares, para que morresse e fosse parar ao Céu, onde prosseguiria com a 2ª parte do plano, que seria assassinar Jesus.
O jovem teve internamento imediato num hospital psiquiátrico para ser alvo de estudos por especialistas da área.
Eu como especialista que sou, já fiz o meu estudo e a conclusão a que chego é a seguinte (conclusão que é dirigida ao rapaz que queria matar Jesus):
-Jovem, fazeres-te explodir para ir para o Céu com a intenção de aí matares Jesus é ridículo. Em primeiro lugar, porque irias parar ao Inferno, o que era um bocado chato para continuares o resto do plano. E em segundo, com o contingente de segurança que Jesus, o Nazareno deve ter nunca mais te safavas pá! Matar Jesus, essa é gira! Ah, e já me esquecia, olha que o maroto do Nazareno tem a mania de ressuscitar, por isso, se queres um conselho, para a próxima não tenhas mais olhos que barriga e em vez de tentares matar Jesus, escolhe um alvo mais acessível pá. Tipo o Coelhinho da Páscoa ou o Pai Natal.

A polícia americana (ou amaricana para cerca de 35% dos portugueses) evitou que um possível atentado contra a vida de Barack Obama se concretizasse .

Se o atentado tivesse sido concretizado, em vez do Barak Obama, passaríamos a ter o Burack Obama...

Morgan Freeman, já teve alta do hospital Elvis Presley, em Memphis, onde se encontrava a recuperar do acidente de carro que sofreu no início desta semana.

É caso para dizer: Ó Morgan! Já és um Freeman!

 

P.S: Peço desculpa pelo trocadilho absolutamente ridículo, mas estava-me aqui atravessado e tinha que o soltar cá para fora...

"Estados Unidos ensaiaram em presos de Guantânamo tortura chinesa aplicada na Coreia a norte-americanos". Isto vinha no Público de ontem, baseado num artigo do New York Times.

É que nem vou falar na falta de originalidade dos americanos, que nem puxam pela cabeça para inventar novas técnicas de tortura e o catano. Tiveram que copiar aos chineses...com franqueza!

Mas se querem mesmo torturar com eficácia, é simples meus amigos: Agarram num televisor, sintonizam a TVI, põem o som no máximo quando estiver a dar o programa da Júlia Pinheiro e logo, logo vão ver que dá mais resultado do que andar para aí a copiar técnicas de tortura chinesa. No tempo da PIDE é que não havia o programa da Júlia Pinheiro, porque senão tenho a certeza que era isto que eles faziam.

 

 

Há coisa de uma semana, um jovem americano de 19 anos foi detido pela polícia lá do sítio porque descobriram um plano a modos que maquiavélico que este tinha.
Este amigo dos states queria explodir a sua escola, indo ele próprio pelos ares, para que morresse e fosse parar ao Céu, onde prosseguiria com a 2ª parte do plano que seria assassinar Jesus.
O jovem teve internamento imediato num hospital psiquiátrico, para ser alvo de estudos por especialistas da área.
Eu como especialista que sou, já fiz o meu estudo e a conclusão a que chego é a seguinte (conclusão que é dirigida ao rapaz que queria matar Jesus):
-Jovem, fazeres-te explodir para ir para o Céu com a intenção de aí matares Jesus é ridículo. Em primeiro lugar, porque irias parar ao Inferno, o que era um bocado chato para continuares o resto do plano. E em segundo, com o contingente de segurança que Jesus, o Nazareno deve ter nunca mais te safavas pá! Matar Jesus, essa é gira! Ah, e já me esquecia, olha que o maroto do Nazareno tem a mania de ressuscitar, por isso, se queres um conselho, para a próxima não tenhas mais olhos que barriga e em vez de tentares matar Jesus, escolhe um alvo mais acessível pá. Tipo o Coelhinho da Páscoa ou o Pai Natal.