Olá coisas fofas. Ontem à noite, após uma ida ao cinema, para ver mais um daqueles filmes sobre o apocalipse (o 2012, sobre o qual escreverei em breve) deparo-me com algo muito catita: ao passar por uma loja de roupa, vejo na montra as novas melhores amigas das mulheres: as calças pull-up ou anti-celulite (como apregoava o cartaz).

Como se não bastassem as pestanas falsas, as unhas falsas, a base que disfarça todo e qualquer defeito, o Wonderbra, as cintas que disfarçam a barriga, as extensões, agora surge esta pequena maravilha de ganga: calças que tornam todo o rabiosque redondinho e perfeitinho (enquanto estão vestidas, claro está).

Isto é batota, minhas meninas. E da grande. Já imaginaram o que é um indivíduo sair com uma jovem artilhada com todos estes gadgets? Pensa que lhe saiu a sorte grande e quando passam à "fase seguinte", só entre tirar unhas falsas, pestanas, cintas, soutiens push-up e calças pull-up demoram mais tempo do que os preliminares e o acto propriamente dito, tornando aquilo que deveria ser bom numa chatice e tanto.

Já para não falar no trauma que o rapaz pode apanhar, caso as luzes estejam acesas e deparar-se com a sua Cinderela a transformar-se no Shrek (ou na Valentina Torres, que é a mesma coisa) mesmo ali,  à sua frente: as mamocas desenrolando-se como uma carpete, à medida que o "suti-mamas" maravilha vai saindo, a barriga a abater, qual iceberge a espetar-se nas águas geladas do Ártico e por fim, para completar o cenário apocalíptico, a derrocada do rabo, assim que são retiradas as calças mágicas e por aí diante.

E pior é se durante a "acção", as luzes estiveram apagadas e no dia seguinte, o jovem acorda e vê - espalhadas pela cama - unhas postiças, pestanas e a lingerie da moça e sinais dela, nada! E nisto (ainda sobre o efeito do álcool), o jovem pensa que está na Twilight Zone e que a moça com quem passou a noite terá sido abduzida por aliens, tendo sobrado apenas as suas pestanas e unhas.

E quando ela aparece, o jovem depara-se com uma rapariga completamente diferente, o que o poderá levar a pensar que o seu estado de alcoolémia era tanto que se terá enganado na rapariga com que era suposto ir para o "bem bom" e tenha deixado a top model especada no bar. Ou então que aquilo é para os Apanhados.

Além de todos estes inconvenientes há um ainda maior que é o de nos andarem a enganar, aparentando ser algo que não tem nada a ver com a realidade.Mas, pior que isso é estarem-se a enganar a vós próprias.

Vá, deixem-se lá de soutiens push-up, unhas e pestanas falsas, calças pull-up e mostrem-nos quem são na realidade, por dentro e por fora. É que nós, quando gostamos mesmo de alguém não precisamos cá de supermodels, apenas de muito amor e carinho, está bem?

Viva caros amigos, depois do Hemiciclo ter sido considerado um blogue reles por uma pessoa que não é leitora mas sim fan(ática) de Tony Carreira que pelos vistos não aceita que haja uma pessoa (que sou eu) no Universo que não goste de Tony Carreira e que o expresse num post, aqui o vosso amigo (que sou eu) resolveu fazer um questionário aos seus leitores (sim, vocês) para aferir o que está bem e o que está mal, o que gostavam de ler (sim, estou a convidar-vos para que escreva posts sobre coisas que gostariam de ler), se gostam do visual do blogue ou se acham que já mudava...enfim, essas coisinhas todas. 

Apelo a todos os leitores do Hemiciclo que respondam a este texto (mesmo que seja para dizer mal) de forma a que o possa melhorar, a ver se deixa de ser um blogue reles e passa a ser só medíocre. Mas é que é mesmo a todos: a você que está a fingir que lê blogues mas na verdade anda a ver pornografia na net, à socapa da sua esposa. Àquela senhora lá ao fundo que finge estar a fazer pesquisa no trabalho mas que anda é a ler blogues o dia todo. Ao jovem que procurou no Google por "mamalhudas gostosas" e cá veio parar e por acaso até gostou e voltou. A todos vocês.

Digamos que este post é um bocadinho como aquele programa que por acaso até está a dar na RTP1, o do provedor Paquete de Oliveira em que a malta dá a sua opinião sobre a programação da Rêtêpê.

Muito obrigado e um óptimo fim de semana para todos e um abraço aos senhores, um beijinho (na mão) às senhoras e balões em forma de caniche para os petizes.

Nota: A ideia do post não é a do "ai, ai, a senhora disse mal de mim". Isso a mim pouco me importa, porque já não é a primeira nem será a última. Isto é mesmo é para pedir a vossa opinião acerca de umas mudanças que quero fazer.

é ir ao cinema ver filmes portugueses e só apanhar com seios desnudos.

Não tenho nada contra seios desnudos, até acho que é uma temática muito interessante mas não exageremos. Neste momento, o cinema português parece um filme musical, só que nos musicais qualquer coisa serve de pretexto para cantar, já nos filmes portugueses qualquer coisa serve para se mostrar seios. É mais ou menos assim:

- Então Teresa, parece que hoje vai chover...

- Pois é Manuel...que pena...assim não posso andar com os meus seios desnudos como estou a fazer precisamente agora...

Ou ainda:

- Que linda que é esta paisagem!

- Pois é! Mas mais lindos são os meus seios desnudos...redondinhos e rijinhos...

 Vejam lá isso, pá. É que agora também deu à Lili Caneças  para ser actriz e eu não quero ir ao cinema e sujeitar-me a ver a Lili em topless. Não iria aguentar o trauma.

Nota: "Second Life", "Contrato", "A vida privada de Salazar"...o que é que têm em comum? Seios e mais seios ao léu.