Olá coisas fofas. Ontem à noite, após uma ida ao cinema, para ver mais um daqueles filmes sobre o apocalipse (o 2012, sobre o qual escreverei em breve) deparo-me com algo muito catita: ao passar por uma loja de roupa, vejo na montra as novas melhores amigas das mulheres: as calças pull-up ou anti-celulite (como apregoava o cartaz).

Como se não bastassem as pestanas falsas, as unhas falsas, a base que disfarça todo e qualquer defeito, o Wonderbra, as cintas que disfarçam a barriga, as extensões, agora surge esta pequena maravilha de ganga: calças que tornam todo o rabiosque redondinho e perfeitinho (enquanto estão vestidas, claro está).

Isto é batota, minhas meninas. E da grande. Já imaginaram o que é um indivíduo sair com uma jovem artilhada com todos estes gadgets? Pensa que lhe saiu a sorte grande e quando passam à "fase seguinte", só entre tirar unhas falsas, pestanas, cintas, soutiens push-up e calças pull-up demoram mais tempo do que os preliminares e o acto propriamente dito, tornando aquilo que deveria ser bom numa chatice e tanto.

Já para não falar no trauma que o rapaz pode apanhar, caso as luzes estejam acesas e deparar-se com a sua Cinderela a transformar-se no Shrek (ou na Valentina Torres, que é a mesma coisa) mesmo ali,  à sua frente: as mamocas desenrolando-se como uma carpete, à medida que o "suti-mamas" maravilha vai saindo, a barriga a abater, qual iceberge a espetar-se nas águas geladas do Ártico e por fim, para completar o cenário apocalíptico, a derrocada do rabo, assim que são retiradas as calças mágicas e por aí diante.

E pior é se durante a "acção", as luzes estiveram apagadas e no dia seguinte, o jovem acorda e vê - espalhadas pela cama - unhas postiças, pestanas e a lingerie da moça e sinais dela, nada! E nisto (ainda sobre o efeito do álcool), o jovem pensa que está na Twilight Zone e que a moça com quem passou a noite terá sido abduzida por aliens, tendo sobrado apenas as suas pestanas e unhas.

E quando ela aparece, o jovem depara-se com uma rapariga completamente diferente, o que o poderá levar a pensar que o seu estado de alcoolémia era tanto que se terá enganado na rapariga com que era suposto ir para o "bem bom" e tenha deixado a top model especada no bar. Ou então que aquilo é para os Apanhados.

Além de todos estes inconvenientes há um ainda maior que é o de nos andarem a enganar, aparentando ser algo que não tem nada a ver com a realidade.Mas, pior que isso é estarem-se a enganar a vós próprias.

Vá, deixem-se lá de soutiens push-up, unhas e pestanas falsas, calças pull-up e mostrem-nos quem são na realidade, por dentro e por fora. É que nós, quando gostamos mesmo de alguém não precisamos cá de supermodels, apenas de muito amor e carinho, está bem?

Olá, como todos vocês sabem, na semana passada saiu para as bancas a edição número um da Playboy portuguesa, com uma moça nua na capa, com mais moças nuas no interior da revista, uma moça nua num poster e uma entrevista de 10 páginas a um futebolista, ou seja, mais uma das muitas revistas de mulheres nuas que há nas bancas que não acrescenta nada de novo, basicamente é mais do mesmo. Porém, na mesma semana em que saiu a Playboy uma outra revista de mulheres "peladas" foi lançada no mercado português. "Mais uma", pensam vocês. Mas pensam mal pois esta revista vem revolucionar por completo o segmento do mercado em que se insere, pois além de mulheres nuas também é sobre filosofia. É a Filoboy e o Hemiciclo esteve à conversa com Carlos Miguel, estudante de Filosofia na Faculdade de Letras de Lisboa e co-fundador da Filoboy:

Sim, a menstruação. Sim, é um post sobre a temática da menstruação, mais propriamente da relação da menstruação com a publicidade.

Porque carga de água é que em TODOS os anúncios publicitários alusivos a pensos higiénicos, a menstruação é recebida pelas mulheres como se fosse a melhor e mais maravilhosa coisa do Mundo?

Havia um anúncio há uns tempos, da EVAX, em que tínhamos um penso gigante, onde estava a menstruação representada por uma série de meninas de vermelho a dançar como se fossem a equipa olímpica de natação sincronizada dos EUA (a de ginástica rítmica russa também serve) e que mais tarde se juntam com outras vestidas de branco que representam o penso higiénico e ali ficam, em amena cavaqueira e numa festa bem bonita, cheia de coreografias ao melhor estilo do musical "Mamma Mia!"

É sempre tudo em grande festa e com muita cor e o catano. Uma coisa do tipo: "Amigas, veio-me a menstruação!! Vamos fazer uma festa!! Heeee!! Tenho ali os confetti e o champanhe para bebermos!!"

Nota: Tenho reparado que o Hemiciclo é exclusivamente comentado por mulheres (excepto o Treze e o Marco. Poucos mas bons) , o que para um blogue que não é de mulheres até é bem interessante. Agora, das duas uma: ou só as mulheres é que lêem o Hemiciclo ou os homens até lêem isto mas além de terem preguiça de comentar ainda pensam: "este gajo é estúpido que nem um calhau", o que até tem a sua razão de ser.

Nota 2: A todas as mulheres deixo aqui o meu obrigado e digo-vos assim: Vocês são grandes, senhoras! Muito grandes. As leitoras do Hemiciclo então são ainda maiores, claro está.

Dom José Policarpo voltou a causar polémica em mais uma tertúlia na Figueira da Foz. Desta feita, os alvos das palavras do cardeal patriarca foram os homens com bigode. As declarações de Dom José foram as seguintes: 

"Mulheres portuguesas, cautela com os amores. Não se casem com homens de bigode porque isso é uma carga de sarilhos que gillete nenhuma consegue parar. É que os bigodes picam e fazem comichão. E se fazem comichão vós tendes que coçar, o que vos pode causar borbulhas e algumas infecções. E ainda por cima, os bigodes já estão fora de moda desde os anos 80. Muita cautela."

Segundo fontes próximas da Associação Portuguesa de Bigodes, os homens com bigode estão extremamente revoltados com as declarações do cardeal patriarca e prometeram fazer uma marcha a Fátima onde irão realizar uma manifestação, que incluirá uma churrascada e minis à borla no parque de estacionamento do santuário de Fátima.

"Ó João mas que vem a ser isto? A que propósito vem esta estupidez de texto?", questionam vocês. Ao que eu digo: porque me apetece.

é ter que tomar a dura decisão de, em dia de eleições, optar entre ir para a praia ou para o centro comercial durante todo o dia.

Nota: parecendo que não, é uma decisão dura de tomar. Por um lado: ver homens obesos extremamente peludos seminus e um ou outro seio de fora é bastante apelativo. Por outro: apreciar montras de lojas e mais lojas e homens obesos extremamente peludos, mas desta feita com fatos de treino da Reboque e da Naiki, também não fica nada atrás da 1ª hipótese, com o extra que tem muitos restaurantes de rodízio à escolha.

Seja como for, ir votar é que nem pensar. Lá não há nem Sol, nem moças com os seios desnudos, nem montras de lojas, quanto muito, há homens obesos extremamente peludos.

É impressão minha ou as senhoras/donas de casa do anúncio ao produto de limpeza "Cillit Bang!" são todas umas badalhocas de primeira?

A cozinha cheia de gordura, os azulejos que eram suposto ser brancos estão amarelos, todos gordurosos e a cena mais ridícula de todas é a da senhora que tem a casa de banho limpinha, até brilha de tão limpa que está, a sacana! E depois, chega-se à sanita e aquilo está mais preto que o Mantorras.

Já vi tascas que têm as mesmas pataniscas e carapaus (já cheias de verdete, para dar mais sabor) no balcão há mais de 2 meses com muito mais asseio.