Sim, a menstruação. Sim, é um post sobre a temática da menstruação, mais propriamente da relação da menstruação com a publicidade.

Porque carga de água é que em TODOS os anúncios publicitários alusivos a pensos higiénicos, a menstruação é recebida pelas mulheres como se fosse a melhor e mais maravilhosa coisa do Mundo?

Havia um anúncio há uns tempos, da EVAX, em que tínhamos um penso gigante, onde estava a menstruação representada por uma série de meninas de vermelho a dançar como se fossem a equipa olímpica de natação sincronizada dos EUA (a de ginástica rítmica russa também serve) e que mais tarde se juntam com outras vestidas de branco que representam o penso higiénico e ali ficam, em amena cavaqueira e numa festa bem bonita, cheia de coreografias ao melhor estilo do musical "Mamma Mia!"

É sempre tudo em grande festa e com muita cor e o catano. Uma coisa do tipo: "Amigas, veio-me a menstruação!! Vamos fazer uma festa!! Heeee!! Tenho ali os confetti e o champanhe para bebermos!!"

Nota: Tenho reparado que o Hemiciclo é exclusivamente comentado por mulheres (excepto o Treze e o Marco. Poucos mas bons) , o que para um blogue que não é de mulheres até é bem interessante. Agora, das duas uma: ou só as mulheres é que lêem o Hemiciclo ou os homens até lêem isto mas além de terem preguiça de comentar ainda pensam: "este gajo é estúpido que nem um calhau", o que até tem a sua razão de ser.

Nota 2: A todas as mulheres deixo aqui o meu obrigado e digo-vos assim: Vocês são grandes, senhoras! Muito grandes. As leitoras do Hemiciclo então são ainda maiores, claro está.

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Acabo de ter o enorme prazer de visionar o novo anúncio da marca de laxantes Imodium (no caso, do Imodium Plus), onde o narrador diz mais ou menos isto: "para aqueles momentos em que a diarreia surge sem se esperar".

Mas ó amigo narrador de anúncios de laxantes, você ainda não descobriu que a diarreia não nos avisa quando vem? Realmente era giro e tal, receber um telegrama ou um telefonema da marota a dizer-nos que vem aí. Mas é que isso nem tinha graça nenhuma, deixava de haver aquela surpresa da chegada da diarreia, enfim, perdia-se o encanto todo dessa coisa mágica que é ficar com diarreia. 

"Mas e como seria se soubéssemos quando iríamos ter diarreia, João?" Era mais ou menos isto:

- Então viva sô Engenheiro! Então amanhã podemos ir ver a obra às 16?

- É pá, se calhar é melhor não Tavares, que às 16 vou ter diarreia, de maneira que se for para ir ver a obra é melhor que seja até às 15 que depois vou estar ocupado o resto do dia...

Olhem que se calhar até nem era mau de todo, isto de se saber quando chegaria a diarreia...

Será que alguém me podia dar o contacto das almas iluminadas que criaram a campanha de Natal da TMN? Sim, aquela coisa com os Reis Magos a fazer palhaçadas sem graça nenhuma. O do "sirigaitaiyupiayupiaaa". 

Se fosse possível, agradecia. Do fundo do meu coração. Só para dar um ou outro par de estalos nesses grandes génios que num momento de pura diarreia cerebral tiveram a ideia tão brilhante de meter os Reis Magos a cantar "sirigaitayupiayupiaaa" como se não houvesse amanhã.

Vá lá...não é por mim, é por um país inteiro que já deve andar farto de tanto "sirigaitaiyupiayupiaaa", que é como quem diz de extrema estupidez. Como se levar com o bigode do Mário Nogueira (Fenprof) em tudo o que é noticiário, com a Popota e Leopoldina em tudo o que é intervalo fosse pouco, agora tenho que andar a levar com o "sitigaitaiyupiayupiaaa" todas as vezes que ligo a tv. Vá lá, façam lá isso.

A Brise, conhecida marca de ambientadores, tem um anúncio que passa na televisão, alusivo ao "Brise Toque e Fresh Casa de Banho" que é um autêntico 2 em 1. Confusos? Então passo a explicar:

No "reclame" aparece um petiz de origem asiática que está na sanita a fazer o seu serviço todo descansado da vida e o catano, no entanto, quando acaba de lançar a sua poia para a sanita, constata, através de uma observação muito perspicaz que está ali um pivete que não se pode, soltando um "Ui,ui, cheira tão mal!", é então que o petiz faz a sua 2ª observação extremamente sagaz: repara que não há Brise Toque e Fresh para o salvar da infestação de cheiro a cocó que deixou na casa de banho e resolve chamar a mãe (até aqui tudo bem), que para grande surpresa do telespectador, de asiática nada tem. Ora cá está a razão de este ser um anúncio 2 em 1: ao mesmo tempo que vende o produto, faz uma espécie de publicidade meio manhosa de incentivo à adopção, o que a meu ver é uma ideia do catano.

 

Há um anúncio que passa na rádio, alusivo a um laxante que me anda, digamos que a fazer um bocadinho de comichão na orelha esquerda, assim naquela parte de dentro, que ganha cotão. Não é a da cera, é a do cotão. Queria muito lembrar-me do nome do produto mas o trauma que o "reclame" me causou não me permite que tal aconteça. O anúncio é mais ou menos isto: Uma rapariga liga ao amigo a dizer que está presa: "socorro, ai, ai estou presa há 3 dias" (grande momento radiofónico), isto com uma sirene de polícia como som de fundo. O diálogo continua e o amigo, estúpido que nem um cepo, que parece ser o único tipo que não entende que ela está presa sim, mas dos intestinos, pergunta-lhe se precisa de um advogado (grande momento radiofónico II), pensando que ela está no cárcere. Ela diz que não e pede ao amigo que vá à farmácia buscar-lhe o tal laxante. Fim.

Coisas a reter e que fazem pensar neste anúncio:

-em primeiro lugar, acho que nunca ninguém ligou a um amigo(a) por estar "preso";

- depois, também não me parece que haja aí alguém estúpido o suficiente para não entender de que género de "prisão" se está a falar;

- em terceiro lugar: uma pessoa que tem prisão de ventre, pode muito bem ir pelo seu próprio pé buscar o medicamento à farmácia. Se estivesse na situação inversa, aí sim, era uma tarefa complicada...

- e quem é que pede a um amigo para lhe ir comprar laxante?? Hum??

- ponto nº5, este é sem dúvidas um anúncio de merda. A todos os níveis. E se há alguém a precisar de um laxante (mas para o cérebro) são os tipos geniais que o criaram, porque têm o cérebro um bocado "preso";

- e por fim: a famosa expressão "és um amigo da merda" adquire todo um novo significado graças a este fabuloso momento de publicidade.

"E ó João,o que é que se pode retirar de bom neste anúncio? "Perguntam vocês. Ao que eu respondo: nada. Mas obrigado por terem a gentileza de perguntar.

 

Tem passado recentemente na TV, um anúncio do Jumbo (mais um daqueles geniais anúncios a Hipermercados) onde as pessoas vão ao dentista com uma boca mais aberta e maior do que a da Manuela Moura Guedes, vá, do Mick Jagger, pronto.
Tenho que confessar que mesmo sendo um leigo no que a medicina dentária diz respeito, é  óbvio que aquele homem está a dar o diagnóstico errado aos seus pacientes. Aquilo não é "cara de Jumbo". É cara de parvo mesmo.