Olá. Nesta semana que se passou foi-me absolutamente impossível escrever algo  minimamente decente aqui no estaminé. Ok. Nunca o fiz anteriormente, mas ao menos tinha tempo para tal.

Acontece que aqui o camafeu que vos escreve foi eleito para Presidente da comissão de organização de um simpósio de Design e Artes Gráficas que se realiza anualmente, aqui no estaminé onde ele se encontra a estudar.

Ora, isso é coisa para me ocupar muito tempo (além daquele que o curso me ocupa) e quem leva por tabela é o Hemiciclo. Por isso, que me desculpem aqueles que possam ficar chateados com esta ausência mas a não ser que queiram passar a escrever aqui, de vez em quando lá terão que haver "desaparecimentos".

Passando ao que interessa: depois da "Operação Triunfo", dos "Ídolos", do programa em que os putos cantavam (na TVI), do outro programa em que as famílias cantavam, dançavam e faziam cabidela enquanto executavam um triplo mortal sincronizado para um fosso cheio de jacarés, eis que surge mais um "talent show": o "Achas que sabes dançar?" (na SIC), onde aparecem muitas pessoas sem noção do ridículo e algumas que por acaso, sim senhor, até dançam.

O que se seguirá a seguir? Um "Achas que sabes fazer renda de birlos?" ou pelo caminho de estupidificação que a nossa "tv" (e país) vai levando, talvez um "Achas que sabes assentar tijolo?". Este sim, seria um verdadeiro show. Mais ou menos assim:

- Júri 1: Então pá, porque é que achas que podes ser o próximo trolha de Portugal? Hã?!

- Concorrente: Citando a "Pedra Filosofal" de António Gedeão...o sonho comanda a vida e este é, de facto, o meu sonho...na verdade eu até tenho uma licenciatura e um mestrado...mas como na obras se ganha mais, parece-me um objectivo ambicioso.

- Olha-me este...vem-me para aqui com pedras filosofais...meu menino, a única pedra que tu aqui tens que conhecer é o cascalho, que é para fazeres o cimento!! Estamos entendidos?! E olha que isso da poesia...é um bocado para o azeitola...

- Mas eu sinto o bichinho do trolha dentro de mim...

- Júri 2: É pá, gosto do teu look. Acho que a camisa desabatoada até ao umbigo e as calças descaídas a mostrar o rego do rabo são exactamente aquilo que procuramos. Mas para se vingar neste programa não basta ter boa aparência. Também gosto da tua atitude. Mas e como é que estamos de piropos? Dá-me aí um, para ver o que é que vales.

- Por ti largava a pá de pedreiro e dava-te o Universo inteiro...

- J 2: É pá...isso é muito fraco...má  projecção vocal, entoação fraca e falta-lhe ordinarice...sabes fazer mais alguma coisa?

- Não, mas estou aqui para aprender...

- J 1: Vamos lá a ver uma coisa: a gente tá aqui para encontrar o próximo trolha de Portugal, não andamos aqui para ensinar ninguém.Tu és mas é um ganda cromo pá. Vens-me para aqui boas maneiras, com poesias e pedras filosofais, licenciaturas, mestrados e mais não sei o quê.

É pá, isso não interessa a ninguém!! Se não sabes mandar um piropo em condições, não sabes abrir uma mine com os dentes, nem tens um tio que te meta uma cunha numa obra onde não faças nenhum, não andas aqui a fazer nada pá!!

- J 2: Tenho pena, mas para se ir longe neste programa não basta ter imagem, pelo que se calhar ficas por aqui.

- J 1: Já começo a ficar farto destes cromos com cursos superiores pá...porra, é só fazer um gajo perder tempo...cambada de azeitolas...

Be afraid, be very afraid...

Pelos "trailers" que tenho visto (na SIC) da minissérie sobre Salazar, "A Vida Privada de Salazar" acho que deviam mudar o nome desta para "A Vida Depravada de Salazar".

Acabo de ter o enorme prazer de visionar o novo anúncio da marca de laxantes Imodium (no caso, do Imodium Plus), onde o narrador diz mais ou menos isto: "para aqueles momentos em que a diarreia surge sem se esperar".

Mas ó amigo narrador de anúncios de laxantes, você ainda não descobriu que a diarreia não nos avisa quando vem? Realmente era giro e tal, receber um telegrama ou um telefonema da marota a dizer-nos que vem aí. Mas é que isso nem tinha graça nenhuma, deixava de haver aquela surpresa da chegada da diarreia, enfim, perdia-se o encanto todo dessa coisa mágica que é ficar com diarreia. 

"Mas e como seria se soubéssemos quando iríamos ter diarreia, João?" Era mais ou menos isto:

- Então viva sô Engenheiro! Então amanhã podemos ir ver a obra às 16?

- É pá, se calhar é melhor não Tavares, que às 16 vou ter diarreia, de maneira que se for para ir ver a obra é melhor que seja até às 15 que depois vou estar ocupado o resto do dia...

Olhem que se calhar até nem era mau de todo, isto de se saber quando chegaria a diarreia...

Então, esse Natal, foi jeitoso? A bem dizer...escusam de responder, é coisa que não me interessa muito e tal...

Já muito se escreveu sobre as novelas da TVI aqui no Hemiciclo (é procurarem nos tags, se faz favor), mas há sempre mais um bocadinho que falta.

Vejamos Flor do Mar, uma telenovela cuja história se passa na Madeira, mas onde não há um único personagem que tenha sotaque madeirense (um pormenorzito, dirão uns, parvoíce, digo eu), nesta novela há também uma personagem que se chama Valéria, interpretada pela actriz Maria D'Aires, que tinha feito de beirã na novela A Outra. Ora, quer a personagem de Valéria (que é madeirense), quer a personagem beirã falam exactamente da mesma forma e não me parece que nas Beiras se fale como na Madeira, mas pronto, é mais outro pormenor...e como cereja no topo do bolo temos Helena Laureano, que uma vez mais nos mostra todo o seu talento no que à arte de saber chorar diz respeito. Parece que sempre que é preciso alguém para chorar na TVI, chamam a Helena Laureano. Mais ou menos assim:

-"então pá e quem é que achas que chamamos para fazer da personagem sofrida que anda sempre a chorar?"

- "isso é simples! A Helena Laureano! A chorar não há melhor! Ela já anda a fazer algumas 4 novelas consecutivas em que anda sempre a chorar!"

E só para terminar, há que notar que em Flor do Mar (tal como nas restantes novelas da TVI), uma vez mais os grandes rivais da história são dois irmãos.

Depois temos a novela Olhos nos Olhos, onde uma vez mais volta a fórmula dos irmãos desavindos, desta vez com Paulo Pires a fazer o papel de dois gémeos que não se podem ver à frente um do outro.

E se Helena Laureano é especialista em chorar, São José Correia é especialista em mostrar mamocas, mostra-as em Olhos nos Olhos, no Equador, já as mostrou noutras novelas, enfim, é outro talento nato da TVI. Houvesse um Óscar para melhor actriz chorona e outro para melhor actriz exibicionista de mamocas e Helena Laureano e São José Correia seriam sérias candidatas à vitória. 

Já na novela Feitiço de Amor, temos a velhinha história da menina coitadinha (Rita Pereira), que anda numa busca incessante pelo seu príncipe encantado, uma coisa do género Anjo Selvagem, onde o príncipe era José Carlos Pereira, que curiosamente é o mesmo príncipe de Feitiço de Amor.

"E os vilões João? Não falas dos vilões?" É pá, já que insistem assim tanto, vamos lá a isso: todas as novelas têm os vilões e os bons, até aí nada de novo. "Mas e como é que se escolhe quem é vilão e quem é bonzinho João?" Muito simples, meus amigos: o actor que tenha feito de vilão na novela anterior, faz de bonzinho na próxima e vice-versa. Querem exemplos? Paulo Pires, que em Deixa-me Amar, fez de bonzinho, faz agora de vilão (a dobrar) em Olhos nos Olhos. Paula Lobo Antunes, que também fez de santinha em Deixa-me Amar é agora a grande vilã de Flor do Mar. Também temos Nuno Homem de Sá, que anteriormente foi vilão e agora é um homem bom, em Flor do Mar e estes são só uns exemplos...

Será que alguém me podia dar o contacto das almas iluminadas que criaram a campanha de Natal da TMN? Sim, aquela coisa com os Reis Magos a fazer palhaçadas sem graça nenhuma. O do "sirigaitaiyupiayupiaaa". 

Se fosse possível, agradecia. Do fundo do meu coração. Só para dar um ou outro par de estalos nesses grandes génios que num momento de pura diarreia cerebral tiveram a ideia tão brilhante de meter os Reis Magos a cantar "sirigaitayupiayupiaaa" como se não houvesse amanhã.

Vá lá...não é por mim, é por um país inteiro que já deve andar farto de tanto "sirigaitaiyupiayupiaaa", que é como quem diz de extrema estupidez. Como se levar com o bigode do Mário Nogueira (Fenprof) em tudo o que é noticiário, com a Popota e Leopoldina em tudo o que é intervalo fosse pouco, agora tenho que andar a levar com o "sitigaitaiyupiayupiaaa" todas as vezes que ligo a tv. Vá lá, façam lá isso.

É impressão minha ou as senhoras/donas de casa do anúncio ao produto de limpeza "Cillit Bang!" são todas umas badalhocas de primeira?

A cozinha cheia de gordura, os azulejos que eram suposto ser brancos estão amarelos, todos gordurosos e a cena mais ridícula de todas é a da senhora que tem a casa de banho limpinha, até brilha de tão limpa que está, a sacana! E depois, chega-se à sanita e aquilo está mais preto que o Mantorras.

Já vi tascas que têm as mesmas pataniscas e carapaus (já cheias de verdete, para dar mais sabor) no balcão há mais de 2 meses com muito mais asseio. 

A Brise, conhecida marca de ambientadores, tem um anúncio que passa na televisão, alusivo ao "Brise Toque e Fresh Casa de Banho" que é um autêntico 2 em 1. Confusos? Então passo a explicar:

No "reclame" aparece um petiz de origem asiática que está na sanita a fazer o seu serviço todo descansado da vida e o catano, no entanto, quando acaba de lançar a sua poia para a sanita, constata, através de uma observação muito perspicaz que está ali um pivete que não se pode, soltando um "Ui,ui, cheira tão mal!", é então que o petiz faz a sua 2ª observação extremamente sagaz: repara que não há Brise Toque e Fresh para o salvar da infestação de cheiro a cocó que deixou na casa de banho e resolve chamar a mãe (até aqui tudo bem), que para grande surpresa do telespectador, de asiática nada tem. Ora cá está a razão de este ser um anúncio 2 em 1: ao mesmo tempo que vende o produto, faz uma espécie de publicidade meio manhosa de incentivo à adopção, o que a meu ver é uma ideia do catano.

Há um anúncio que passa na televisão, relativo a um jogo para a consola PSP - "Buzz Master Quiz" - que me anda a causar uma certa comichão na ponta da orelha esquerda.

Como se não bastasse a irritante voz de fundo do Jorge Gabriel, numa espécie de fusão entre a Júlia Pinheiro e o falecido Jorge Perestelo, temos as carantonhas que os "actores" fazem. O Jorge no fim até diz: "Faz cara de Buzz!!" Jorge, meu caro, se me permites a correcção: aquilo não é cara de Buzz, aquilo é mesmo pura e simplesmente cara de parvo.